第七章，滑动门时刻

先跟大家解释一下什么是滑动门时刻——当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门走开。这就是滑动门时刻，这是发展亲密关系的关键时刻。

在这个滑动门时刻，请养成面向伴侣的习惯，也就是当另一半向你伸出请求之手时，请你接住，不要转身走开。虽然有时候觉得有点别扭。

比如，请对他（她）的成就表现出兴趣和兴奋——（问：“你觉得我做得怎么样？”，答：“很不错啊，这个状态挺好”）；请帮他（她）减压——（“我觉得我把今天的演讲搞砸了。”答：“也没有搞砸，我觉得控场挺好的”）。我知道刚开始比较难，我们可以慢慢来。

如果滑动门时刻你背向了伴侣，事后怎么修复？有认知修复和情感修复。认知修复就是鼓励伴侣进行理性思考，从而减轻压力。情感修复，就是理解并体会伴侣的感受，安抚伴侣，表达自己的感受，从而平复剑拔弩张的气氛。

作者提出，情感修复更有效，我也非常同意，毕竟，人是感性的动物。

第8章， 戈特曼-拉波波蓝图

在这一章，作者经过反复试验得出一组数据：伴侣双方在同一时间都集中注意力的概率只有9%，也就是说，在91%的时间里，人们交流不畅。因为交流不畅，伴侣就会制造出大大小小的问题。

怎么办？定期每周举办家庭会议。一方诉说，一方倾听。然后再换另一方诉说，另一方倾听。不能只给一方诉说，因为婚恋关系中，双方对彼此都会有想法。诉说方和倾听方都是有责任的。我们看看双方都有些什么责任

诉说方有三大责任：

第一：了解。作者给了三个建议。

1）诉说时以“我”为重心。比如，老公迟到了，你说：“你又迟到了，时间观念那么差，下次迟到干脆别来了”。不妨换成：“我希望你准时到达餐馆，我一个人坐在那里等你，我觉得很丢脸”。后面这一句话的重心在于你的经历和感受，采取这种较为温和的说话方式，伴侣就不会回以抨击，他（她）甚至还可能和你道歉。

2）诉说时直接点明要讨论的具体问题或者事件，别提你对他们个人的看法，就事论事。比如“垃圾还没有被扔掉”，“没有准时去接孩子”，而不是一开口就说：“你妈怎么生得你这么懒，让你扔一下垃圾你都不扔”这种伴有个人看法的话。

3）诉说时留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。什么话会刺激到他（她），你就避免说什么话。有时候一句“亲爱的，怎么了”就能阻止一场狂风暴雨，但强硬刻薄的语句，比如“又怎么了”“你怎么总是生气”则会引发倾盆大雨。

第二：宽容。

就算你能肯定你的观点是正确的，了解伴侣的立场也很重要。

尊重对方的观念，允许两种不同的认知存在。

第三：变批评为愿望或积极的需求。

批评只会引起对方的防御之心。无论你们多么信任彼此，没有人能在受到人身攻击之后不去保护自己。所以，请将抱怨转变为积极，正面的需求。

比如：“你一点都不要这个家”，对方一听肯定火冒三丈：“我TMD怎么就不要这个家了？我累死累活的不都是为了这个家吗？”如果换成“我希望你不工作的时候多呆在家陪陪我和小孩”这样表达你的需求，对方就会知道以后该怎么做了，而且会很乐意多陪你。

以上就是诉说方的责任。

倾听方的第一大责任：理解，而非解决问题。

不要试图在家庭会议上解决你伴侣的问题，或者提出让他（她）满意的办法。倾听就好。同时还可以问些问题：“你还有什么感觉”“你还有什么话想说吗？”，让你的伴侣能对你和盘托出。

一般来说，人们在感到沮丧的时候，消极情绪会像多米诺骨牌一样连成一列，排在首位的可能是愤怒，然后是恐惧，而后是悲伤。如果你的伴侣不能将这些情绪在谈话时都表达出来，它们就会停留在他（她）的心里，无法消除，会影响你们的关系。

倾听方第二大责任：无妨碍聆听。大多数人都会觉得倾听是最难掌握的技巧。如果你的伴侣向你发出唇枪舌战，你要像佛陀一样保持绝对的容忍和理解几乎是不可能的。这个时候怎么办？作者给出了三个办法。

1） 停顿和喘息。在回应他人言语攻击之前给自己一个喘息的机会，你就会平复情绪。要记住，你是一个倾听者，把想说的话咽下去，把注意力集中在伴侣身上。

2） 写下伴侣说的话以及你的反驳，轮到你诉说的时候再说话，这个时候你可以逐字记下她说的话和你的反驳，这样往往可以令你在发言前平复情绪。

3）记住你爱他（她）并尊重他（她）。试着将你的愤怒和沮丧割离出去，想一想你们的爱情和婚姻中美好的部分。他（她）曾经陪你走过了风风雨雨，现在只不过是抱怨几句，你怎么就不能容忍了呢？

倾听方第三大责任：共情。在伴侣说话时不要插嘴，要把注意力集中在对方的感受上。特别是你的伴侣感到受伤、气愤或者难过的时候，感同身受地区体会对方的心情。

以上就是家庭会议中诉说方和倾听方的责任。当要和伴侣进行深度交流时，一定要记住以上的责任。我知道开始会很难，但只要你坚持，它就会成为你们良好的沟通习惯。

说到沟通，我建议你们看一看《非暴力沟通》这本书，它说出了沟通的本质。