我觉得这么下去，我会毁了的。
上午十点起床，洗漱一下，到店里一般是十一点左右。吃完中饭，朋友圈，存在感，各种娱乐八卦网站浏览，很快下午三点啦，一节瑜伽课，看会书，翻会英语，，，，哈，五点多了。接下来是晚饭，继续浏览，呵,八点多培养睡意抓一本书，一周七天有五天是这么度过的，还有两天要进货倒时差，这就是我的日常。
去年有段时间我觉得自己很抑郁，不知道从什么时候开始，我觉得什么都不好什么都不对，短短半个月瘦了十几斤。其实，没什么大事件发生，哦，有两件，多了一个店，换了新车，这是大事也是好事呀，为什么心里就是不痛快呢？总感觉内心有很多情绪要爆发，却始终找不到适当的点，一直这么绷着。
自己也偷偷哭过几次，哭的时候觉得这天是要塌了吧，心都碎了一地还能拼揍完整吗？这个世界不美好，什么都不美好。当然哭是可以缓解我的抑郁的，哭完之后又觉得自己特low特傻，有什么好伤心的呢，还有很多事情没做哪有时间在这瞎逼逼。
我决定忽略自己的情绪，继续做自己应该做的事情。高估了自己以为自己什么都可以扛下来。直到有一天，我发了一条情绪低落的朋友圈，闺蜜立刻发现了我的不对劲，去年那最艰难的几个月都是她陪我度过的，默默陪我逛街，看电影，也从来不问我发什么疯，但她让我知道，不管发生什么事情，她都会在我身边不离不弃，很感谢她陪伴我度过了那段时间，一生有一个这样的闺蜜，足矣。
不想让家人和朋友为我担心难过，告诉自己不要再这么生活下去。
于是开始完善自己，健身，瑜伽，尽量让自己以完美的妆容出现，虽然自己心底并不是特别喜欢化妆。每天让自己静下看书阅读50页➕，完全一副求知若渴的样子，每天把自己弄的忙忙碌碌的。自己写了不少鸡汤，也喝了不少鸡汤来激励自己，然而，内心的情绪依然没有找到一个出口。也会沉静下来问自己，就这么跟自己杠上了？死磕?答案大多数情况下是否定的。（偶尔也会跟自己较真）所以你们大多数时间看到的我还算是正常的，我还是很认真的工作，很认真的对家人，对朋友，对周围的人，因为我知道他们对我很重要。
可能是太迫切想找到抑郁的原因，导致上面想干也干了的事在我这里发挥失效，我依然没有找到原因和出口。问自己到底要“作”到什么时候呢，到底想要什么，是要精神上的富裕还是物质上的满足？最后，答案是物质在第一位，真的可以排在第一位的，因为自己本身就是一个严重缺乏安全感的孤独患者。虽然物质给予的安全感也是少数，但你可以通过在努力获得的同时让自己进步，一样可以让精神富裕。嚯嚯哈哈，看到这里你们一定会觉得这就是一大朵奇葩吧？讲真，思想行为这么怪异我自己都不得不佩服自己。
不仅如此，我也像所有抑郁的人一样，骂天骂地怀疑人生，这都特么什么人生一团糟。
即使这么怀疑着谩骂着，我还是要活下去滴，毕竟也没打算因为这个就了结自己。于是乎，我开始想迫切的知道未来的生活，开始关注各种生肖运势，关注一段时间之后发现，这特么更不快活更加怀疑人生了，因为自己把对未来的怀疑和不确定想通过这些来知晓，不但白白浪费时间，还然并卵。
在家人和朋友的支持与鼓励下，渐渐明白了一些道理，人活着不能眼里只有自己，不能只有物质，不能只有存在感，要有爱，有智慧和信仰。
有了智慧才能更加安全快捷的找到释放情绪的出口，才能让自己未来的路更加平坦和顺畅。有了信仰，道德才会有底线，才不会在“作”的时候干出一些一鸣惊人的事来，才不会骂天骂地怀疑人生。
你会变得善良，变得更加柔和，更加坚强。
