大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不卖身……
我有一个同事住院了，我去医院看了他。问他怎么了？他说他半夜感冒了，起床去找感冒药，后来发现了一瓶儿童感冒药。说明书上写着一岁的吃一粒。我想我已经二十多岁了，于是我把整瓶药倒了出来数了数。我一口气吞了下去，然后上床睡觉，结果醒来的时候我已经在医院了。
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！！！
晚上突然饿了和女友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我故意不带钱包，吃完了我惊讶地说：“哎呀，忘记带钱包，怎么办？跟老板赊账？”女友白了我一眼，不紧不慢地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。我。。。。。
晚上一点老公回家，看见女儿尿床了，问她羞不羞啊？女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我睡醒了发现你不在，想你就哭了，把床单哭湿了！”老公。。。。。
小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦的学习。听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……
一男子扛三百斤硬币买车。
数完后，发现还差一元。
男子：“算了不买了！”
工作人员。。。
