今天是六一儿童节，盆友圈铺天盖地都是晒娃晒自己怎么过节，我不断地看也不断地送走自己的小情绪。还是忍不住羡慕人家的小宝贝，感慨自己那个已经长大却又没有长大的儿子！
晚上为了一点小事，老公对我不耐烦，大吼大叫。火气上来的那一刻，我看到了自己的情绪，尽量使自己保持平静地对他说:“我刚才是有点焦虑情绪，但那也是为这个家担心。我不明白你为什么因为我的这个焦虑对我不耐烦。我希望你想想清楚是为什么不耐烦。”
这时，又看到盆友圈儿子以前同学的妈妈晒了一组今天过节的照片，像最后一根稻草压垮了我苦苦支撑的镇定，心中一阵钝痛袭来……
真疼啊！闭上眼睛仿佛看到两三岁的自己低着头抱着双膝坐在一小丛灌木旁，是难过吗？是委屈吗？我想摸摸她的头，我想问问她，我想跟她说——我在陪你，我来安慰你，我们一起学习长大！长大了，就不怕痛了！
可是，我只能一边心痛一边默默地看着那个小女孩。
心里的疼痛一直久久不肯散去，我想起了三阶中周课堂上百合老师教的“舞动心的翅膀”。当初第一次做这个动作的感觉记忆犹新，手可以无限度的舞动，但是身体两侧向着心轮有一种奇异的麻木，僵硬感，好像被灌满混凝土，逐渐石化。这次做了一会后，并没有那种被石化感觉，倒是心痛慢慢消失不见了，代之以深深的疲惫和虚弱。
我该做点什么呢？不如记录下这段感受，也许会有所得。回到开头跟老公之间的碰撞。即使他误会了我的意思，如果他可以好好跟我说话，我是不会生气的；如果我真正接纳儿子的行为，我是不会因为别人家的事而情绪激动的！归根结底，还是在我不喜欢老公的态度，还是在我不喜欢儿子的表现……在我的“不喜欢”！
我有种种的“不喜欢”，我还无法消除的“不喜欢”。它们让我烦恼让我痛苦，但是这痛也在提醒我——还好我已经看到了这些“不喜欢”，还好我可以抽离自己审视这些“不喜欢”；这痛也告诉我——穿越过去！如同凤凰浴火，可得重生！
写到这里，我决定去向老公说，我明白你讨厌我经常纠结经常焦虑，可是你大吼大叫的态度让我很难过，很受伤，现在的我不想像以往那样忍气吞声，带着怨气冷战，或者河东狮吼，一味跟你发泄，希望我们能好好说话；我要找机会跟儿子做积极聆听，细细体会他的心情，感受他的感受，让他消除对我的抵触情绪，跟我说说心里话。嗯！很多事情等我去做，办法总比困难多！
又过了一个“六一” ，愿我内心的小孩慢慢长大，勇敢面对外面的世界，不会轻易受伤！
