你心里是否也住着一个不可能的人？
有人说，单身并不孤独，心里住着一个不可能的人才孤独。
遇见你之前，我觉得单身也没有什么不好，很自由，闲暇时间自己喜欢干什么就干什么：看书，写文，看电影，听电台，听歌，一个人的生活也可以很好，很充实。
可是遇见你之后，一切都变了样。你不在的时候，不时想起你，扰了心神，乱了节奏。时刻想找你说话，可是每次都是我主动找你。印象中你只主动找过我两次：一次是接近我生日的那些天，你和我说，生日快乐。虽然你还是记错了时间，可是收到你的祝福，我还是开心了好久好久；还有一次就是我告诉你，我喜欢你的那天，你主动对我的回复。可是却不是我想要的答案。
在那之后忍住了不联系你，却没办法控制自己不想你。最后连联系你也最终忍不住了，还是我又再一次主动联系了你。
而和你在一起的时刻，感觉既美好又孤独，美好的是你就在我身边，很近很近，孤独的是我不是你想要共度余生的那个人，与你的心的距离好远好远。
其实自己很清楚，如果最初就没有欲望想要走下去的两个人，是不可能走到一起的。至少曾经在自己这里是这样的。
这也让我想起了曾经的那个他。他等了我三年，对我做了很多，情话，情歌，情书，就差还没送过爱情的象征——玫瑰，在学生时代里的他就给我演绎了所有爱情里的浪漫了。
只是当时的我并不明白，平凡的自己凭什么让人家这样死心塌地那样喜欢了那么久。直到遇见你，遇见了你之后，我才明白他当时的心情。或许从这件事情当中，自己应该要知道我们可能没可能会走到一起，可是我还是想再等等。
想起自己曾经对他的态度以及回应，觉得自己当时还真是高冷呢，还好你没有这样对我。我每一次找你，你都会回复我，还会和我说一些你的事，只是我们从来不谈那些敏感的字眼。可能也因为这样，自己和你聊天的时候太过小心翼翼，而好多次都把话聊没了。每次出现这样的情况的时候自己的心里都不好受，感觉自己好像犯了错，觉得与其这样聊天，还不如不联系你。也会想你会不会因为这样而对我有了一些不好的看法。
而回想起自己当时对他所做的回应，其实自己当时是有感动的，不知道你对我所做的一切有没有过类似的感动。可是自己却没有接受他的感情，就像你没有接受我一样。知道我和他的事的人都说我冷漠，不懂爱，辜负人家一篇痴情。
可只有我自己知道，我只是还没遇到那个让自己心动的人，而那个人就是你。自己是不会因为感动就去接受一个人的，我想你也和我一样吧。将就的感情不是自己想要的，将就的感情对我们都不公平，至少自己当时是这样想的，也是这样做的。
而现在想想这些，不禁觉得世事还真是捉弄人呢？曾经的自己多像现在的你，而如今的自己又何尝不是当时的他呢？
而他最终还是明白了我，就像我至始至终都了解你一样，而他可以做到转身离开，没有遗憾，可是自己却还想再等等你。
还记得他最后对我说的那些话:“谢谢你没有接受我的感情，或许也正因为这样，才能让我喜欢了你这么久，你就是你，很清楚自己需要什么，也知道自己想要和什么样的人走下去。这样真实的你，就是你最好的样子。答应我，好好做自己，不要因为谁而改变，也不要像我等你一样去等另外一个与你不可能的人，这样的事情只要我为你做就好了，好吗？好好照顾自己，好好爱自己，我就陪你走到这里了，再见！”
我对他点点头，看着他离开的身影，想了很久很久，也有很多很多一直没有说出口的一些话：“谢谢你，其实你很好，只是没对上我的频率。谢谢你终于不再等我 ，也谢谢你让我感受了三年的被爱时光……”
那些从心底里流露出的那些话语，不时地在我的头脑里回旋。觉得对他还真是感到抱歉呢！最后答应他的事情自己也还是没能做到。
想着自己现在也成为了一个像曾经的他一样喜欢着一个不可能的人，就觉得有些可笑，这样的感觉很是孤独呢！看着你好像就在我的身边，触手可及，可是却感觉你离我好远好远。因为你告诉我，你也在等着那个你的她，你只是在等一个合适的机会，对不起，你还想再等等。
我们还真是相似的离奇呢！曾经有人等过我，我在等你，你在等她，而她是不是心里也住着另外一个人呢？
我不知道当时的他到底是怀着怎样的心情对我说出了那些话，然后不留遗憾地转身离开。而我对你，却没有那样的毅然决然，我还想再等等。只是想赌一赌，在我们几个人心里都住着一个不可能的人的情况下，谁先幸福。
如果结局是好的，我愿意等。
