幼儿园时 ，我是一个沉默孤僻的孩子。大家一起玩，我总是一个人坐在角落自娱自乐。小学后 ，慢慢有了朋友，但我觉得自己是那个"小跟班"——人家愿意带我玩，我就跟着，骨子里却满是自卑，因为我家穷 ，而愿意带着我玩的朋友 ，家庭条件都不错。所以我只能用好成绩去证明我值得被喜欢。
后来长大了，变成了别人眼里"善解人意"的人。性格开朗、愿意吃亏、什么都好商量， 什么都不计较，即使明明觉得自己受了委屈，还一直安慰自己说：“吃亏是福！”那时我以为这样就会有更多人喜欢我。
但很多时候我会觉得累。不只是身体累，而是心里空空的——我不知道我自己的需要是什么，因为我已经太久没有问过自己了。
变化是从什么时候开始的？
也许是那天，当我不再想跟着朋友晚上频繁地外出聚会吃宵夜，我选择直接拒绝，我第一次有了说不的勇气 ！也许是那天，我发现因为我拒绝次数过多，朋友们就很少再约我，他们有了新的交际圈，慢慢把我排除在外，只是偶尔才会叫上我时，我感到一阵失落和难过，这时候我心里那个声音又跳出来了——"是不是我不够好？"是不是她们不喜欢我了？我要不要继续跟着她们保持晚上吃宵夜的习惯？接着就是各种自我否定的念头涌上来……
但这次我没有马上做出反应。我只是允许自己接受“我现在很难过”，然后和这份情绪待一会儿。我问自己：我想重新链接朋友而去参加聚会，是自己真的想做，还是在怕？
答案很清晰：我是在怕！我怕被不喜欢，我怕被抛弃！所以我才想委屈自己重新去迎合朋友们的习惯!
看见，就是改变的开始！虽然我还是害怕，但是我依然选择带着害怕继续前行，坚持自己的原则：依然坚持减少晚上聚会。
现在我依然和朋友们保持适当的距离，也不会因为他们有聚会不叫上我而失落了。他们有他们的生活，我有我的生活，彼此尊重，独立不打扰，有事了就互相帮助，这样挺好的。
在《被讨厌的勇气》里有句话说，别人讨厌你，是他的事，你不需要为他的"讨厌"负责。
我以前不懂这句话。现在我开始懂了。
讨好不是因为善良，是因为害怕。害怕别人不喜欢我，害怕别人说我不好，害怕一旦我说了"不"，我就会被抛弃。
但真相是——我值得被喜欢，不是因为我讨好，而是因为我是我。
现在的我，还是会"善解人意"。但区别是：现在我愿意做这些，是因为我想，不是因为我怕。
别人说不，我也不会再把自己全部否定。我会允许自己失落一下，然后告诉自己：他在说他的需要，不是在否定我这个人。
走出那个"不"字，我发现我可以坚持我自己，同时不被别人的否定打倒。然后过上自己想要的生活。
如果你也是一个讨好者，我想告诉你：
讨好不是你的错。小时候的你，只是在用仅有的方式让自己活下去。
但现在你长大了，你可以换一种方式了。
你不需要让所有人都喜欢你，才觉得自己有价值。
你本来就值得。
