今天22了，妈妈又老了，她总说我是他身上掉下来的肉。
我从小一直比较压抑，主要因为我娘，她是个一直处在更年期巅峰状态从未下跌的姑娘，她说一，我决不能二，要是我二了，我的天空会瞬间雷雨大作。后来在这种压抑下，我的性格开始容易和别人产生距离感，别人常觉得我表面嘻嘻哈哈容易接近，但是一接近才发现和我隔了一座山。
小时候妈妈总不在家，在成都卖衣服，我每天都要抱着枕头想妈妈，想着想着就哭了，哭着哭着就睡着了。为了生计，爸爸在村里承包了一座荒山，妈妈也回来了，每天早出晚归，面朝黄土，只是那几年在我的记忆里，却只能清楚的记得点滴，一家人挤在一间鱼棚里，日子过得反倒很开心。那几年，父母的天空一片灰色，但是爸爸没有像身边一些人的爸爸一样，从此一蹶不振，借酒消愁，而妈妈也一直陪着爸爸，陪着我们。回想起来，他们像向日葵样活着，无论黑夜多长，乌云多浓密，他们总相信有一道光会穿过天空，相信阳光会洒满一地。
后来生活逐渐好起来，爸爸在爷爷的果园里修了猪场，妈妈还是一如既往的节省，不肯买一件新衣服。人总会经历一些瞬间顿悟，或者瞬间长大的时刻：那年妈妈，为了省钱，坐摩的回家，路上出了车祸，爸爸告诉我“要去医院照顾妈妈几天，在家要听奶奶的话不要调皮捣蛋！”那几天和奶奶在家里，我努力学着爸爸的样子给上百头猪喂食，打扫猪圈，仿佛一瞬间长大。那时我总怕爸爸骗我，不带我去医院见妈妈，所以一直很听话。那几年发生的都是大事，表姐的父母掉到鱼塘里淹死了，两个人说没就没了。爸爸和村里的大伯，大叔们去打捞遗体，走的时候让我在家陪着妈妈，那天夜里，一直陪着妈妈说话聊天，不让她害怕。
青春叛逆期就像一场暴风骤雨里的独行，需要的不是全力奔跑，也不是一双隐形的翅膀，因为暴风骤雨里没人看得清方向，心里是无休止的碰撞，无休止的焦虑，无休止的躁动。我和娘总是会发生激烈的争吵，我总是会让她发火，接着破口大骂，直到现在在有些问题上都有很大的分歧，我的脾气倔，妈妈很无奈，便开始给我讲关于我出生那年的生死时速，长大了每天都气她，气得心口疼，晚上睡不着觉，如何如何……
每当这个时候我都感到无可奈何的委屈，我的委屈来自于，他们从没有问过我是否来到这个世界，并且同他们生活在一起，就擅自给了我生命，他们那时都是成年人了，一时冲动造成的结果总是要承担的，不能因为结果不好，就怪罪结果，所谓的冲动的惩罚，通常想到以上两点，我就已经悲痛欲绝了，根本不能再往下想了。
直到有天我和娘又开始争吵，我终于忍不住了在电话里吼道：你们都不问我，就把我生下来了，你说是谁的责任？娘很无奈说我是个赖子，爸爸只是在电话那头哈哈的尬笑，我爹肯定觉得，我是他冲动的惩罚了。
妈妈，今天是你的受难日，因为你把我生下来才有了我的一切，谢谢你，一直陪着我和爸爸。
从生下我，到今天，22年了，我一直没让你消停过，抱歉妈妈，我也是第一次为人子女。
