写给陈君瑶的信

今早收到你简短的文字,想说点什么,但只言片语也恐难达我意,决定写信给你!

忘了有多久没和你正经的聊过天了。但从最后一次聊天之后,我觉得咱们的关系在变坏,变得若即若离,我必须承认当时的冷漠让你觉得莫名其妙,对不起。但当时的我心情确实不好,失业的我在房间里呆了一个多月之后,做着公交在广州这座城市里徘徊,想发现些什么,好像也没发现什么。看到了很多东西,但是看着看着就发现什么也看不到了,只看到了自己,所以那个时候我有点难过,没有太多心情理会你,向你道歉!

从上次你来广州看你男朋友,我们认识,像多年的朋友一样相处,到你离开广州,回到成都,原来已经快一年了。虽然一直臣服在你的淫威之下,但也觉得不受拘束。第一天你来的时候,是你男朋友开车来把你接走,最后一天你回去的时候,也是一样的场景,只可惜拥抱都来不及。而我知道,离别总是会有的,要好好道别,可是离别总是匆匆。

其实你走以后我还很难过,但我也知道我们的关系可能会到此为止吧。虽然之后也在拼命维系,但两个人的关系里不可能只有欢乐这一种情绪,这是不健康的。所以我知道,我们的关系可能会因为长大成熟而变得偃旗息鼓,也许是伪科学吧,但成熟的过程中,变得沉默似乎总是或多或少不可避免的。

而我骨子里并不是那样阳光大男孩,最多比较乐观生活。所以和你相处的日子,我都觉得有点失真。我对快乐的感觉总是会怀疑它是否是一种真实的常态。但无论如何,我是那么喜欢和你一起玩,我觉得人生会变得有点艺术,像是在说相声,我也变得机灵起来,我喜欢自己变成一个有乐趣的人,即使不小心哭了,也是笑着的。每次和你视频的时候,都是大哭大笑大闹,两个人隔空排演着一场大戏。但我也必须承认,其实每次有点浮夸,不算一个最舒服的状态,但足够放肆。好像还没有心平气和的聊过一次天,每次都是吵吵闹闹,跟逛集市一样热闹。

后来的日子,知道你分手了,不忘旧情,眼睛都哭肿了。我也不知道怎么安慰你,任你哭泣,我依然不知道如何安慰我的朋友,曾经那么可爱的你。对不起,我真的不会安慰女生,至今都不会,但我希望你快点走出来,世界很大,值得爱的人其实很多。而我是个爱情不发生在我身上,我就不相信爱情的人。学我多撩妹,撩着撩着说不定就撩到爱情了,爱情很伟大,但再伟大的爱情,也来自平凡的生活,所以多撩汉,不要一直悲伤。看你朋友圈要死不活的状态,我感觉你在装逼。哈哈哈……

你在记录广州的微博游记里没有我的字迹,那个时候我已经知道,可能在你眼里,我们可能算不上朋友吧,对于我耿耿于怀了好久!

但其实真正让我不开心的是有一次,你在医院手术,我给你打电话。巴拉巴拉之后,你说:明天我打给你。可是第二天你没有打给我!对,我很生气,我感觉被忽视了。所以我决定冷落你,不要再理你了,后来你一直也没找我说话,我也憋着劲不理你。就这样,关系如此,慢慢就不敢理对方了。

好像所有的关系都是这样,只有时间一久,不是我们不会主动和对方说话,而是变得不敢和对方说话。不知道如何开始,更想象不到如何结束。然后就没有然后了。就像我会给你写信一样,我是不知道怎么和你开启怎样的聊天模式。但我又很想念你这位朋友。我只能用这种笨笨的方法来表达自己。我极尽我能达到的最大智慧向你示好,希望你能快乐。

说说自己

1、好久没写东西,在U+生活的太热闹了,我冷不下来了,最近才想起落下了好多东西没有写,没有记录。其实并不愿意做个记录者,但快乐总是若即若离,不得自己

2、以为主动一点,热情一点就可以有很多朋友,但是其实也并不是,还是没有什么朋友,这样的生活让我并不踏实。所以我决定收敛一点,找回一点自己,写写东西,看看书

3、由于执着,和一些人闹得不愉快,但也并无思想包袱,只觉得啥时候我不要那么执拗,好恨自己为什么这么执着,就不能喝杯亚哈咖啡愉快的聊天吗

4、夏天到了

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