朋友A和他的室友B合住。两人一开始关系不错，客客气气，连饭都一起吃。A总想对B表达善意，每次吃完饭总是很体谅地提出洗碗。一开始B也会说要自己洗，久而久之，就懒得洗了，任由A去收拾。
可A天天洗碗，最后终于厌烦了。他陷入了两难之中：和B讲吧，B已经习惯不洗碗了，现在让他洗会不会不高兴啊？不和B讲吧，自己天天洗碗又不爽，B为什么脸皮这么厚呢，他都不觉得自己也该洗洗碗吗？
因为介怀洗碗的事，A就天天忧心忡忡，和B的关系就没那么好了。每次看见他就想到这事儿，心情低沉，又觉得B对自己不好，暗自生B的气。可B呢，依旧脸皮厚厚的，和没事人似的，依旧不洗碗。
这件事情到底是谁的错？
一般我们会想，B不肯洗碗，当然是B的错。可A有没有责任呢？当然也有一点，洗碗这活难道不是他主动揽来的吗？
对错很难判断，那我们换个思路，想想谁应该改变吧。首先，B是不需要改变的。哎，等等，为什么呢？
因为他觉得现状很好啊！——如果一个人觉得现状很好，那是很难让他主动改变的。
那难道让A改变吗？
对。
A觉得不爽的源头在哪里呢？
首先，他想通过洗碗笼络关系，背后隐藏着这样一个想法：“我只有多干家务，才能讨好B，如果我不干，B就会不那么高兴”。这个想法本身就贬低了自己，希望靠付出劳动来获取对方的认可。但实际上，A完全没必要这么做。两人投缘与否，根本不会受家务的影响。
其次，A认为B习惯了不洗碗，他会认为自己不洗碗是天经地义的。在这里，A仅仅是用自己的想法在解读B，而B真实的想法，A并不知道。如果A认定自己的想法，那他永远不知道B是怎么想的，现状也根本不可能改善。
最后，A怕B会不高兴，就不敢对B提要求，宁可自己憋着。这么做的潜台词是：“B的心情比我（A）的心情要重要，我宁可自己不高兴，也不能让对方不高兴。（如果让对方不高兴，我就是对对方不好/我和他面子上都过不去……原因很多很多）”。看，A再一次把自己贬低了，认为自己的需求是不重要的。
可A最终是不高兴了呀，他也很希望改变现状。可以怎么做呢？方法其实很简单。相比于一味地压制自己的需求，武断地猜测对方的想法，A不如让自己和对方平等，开诚布公地表达自己的意愿。
A可以直接和B说：“这段时间一直是我洗碗，感觉负担太重了。既然我们一起吃，不如一人洗一次如何？”
一般B都会很不好意思，或者略有不爽地表示同意，这就已经是很好的结果了。如果B不同意怎么办？也没关系，因为A至少勇敢地表达了自己的需求，没有委屈自己。再不济，他还可以选择和B分开吃饭。
所以一般在人际关系中，“觉得不爽的那一方应该改变”。
不爽老公每天回家太晚的话，就不要太把“贤妻良母”的枷锁套在身上，强迫自己体谅对方工作的辛苦；不爽午餐同事总去不对胃口的餐厅，就不要太在乎自己在同事中间“平易近人”的标签，总说“我都行”，没准对方也想换换口味呢！
尽管我们“不爽”的时候满怀好意，但是好意往往也能办成许多坏事。“不爽”久了，就会心生嫌隙，就会由爱生恨。其实，一切都是一场误会而已。
很多时候，“不爽”仅仅是因为我们太敏感、想得太多、太压制自己的意愿了。一段稳定的关系，需要每个人的需求被平等地表达和尊重。在自己被压垮之前，勇敢地说，光明正大地做，很可能你我都会有一个更好的结局哟！
