最近不知道怎么来表达自己，感觉自己很阴郁，从2月1号开始回杭州上班开始，有可能是从今年这场不同寻常的疫情开始吧。那几天，超级害怕，每天早晨醒来，总会问自己这场疫情走了吧……每天都要量体温，给别人测量，给自己测量，笑着跟每一个遇见的人打趣…生活的小心翼翼，却又每天祈祷新生，灾难的过去…总恍惚这是一场梦，梦醒了一切又和平常一样，不用每天出门提醒自己戴口罩…不用时刻提醒自己拖地要用消毒液，洗手之后要喷一点酒精消毒…
然后不管你多么小心和不小心，时间总会往前移，有些新闻，有些记忆，都在往前移，往后退…
眨眼五月了，阳光明媚，仿佛过去的一切都在曾经的那一秒阳光开始之后褪去了所有暗淡的色彩…我们开始努力开怀大笑，庆幸自己的幸运，庆幸这场时光里，我们的坚强和勇敢…听着远处依然川流不息的车流声，各种交杂一起的声音，这就是生活的味道……
五月，真好，阳台上的多肉开花了，养了一年的吊兰也更茂盛了，也抽出了细枝开花了，气温也在渐渐的上升，一切都看起来欣欣向荣的样子…
三月份开始养的富贵竹，最近在自己勤奋换水和修建之下也开始了生根
看啊，一切都那么美好……
可是为什么我依然还是那么阴郁呢？
是阳台上只剩下一条鱼，变得让人难过吗？
是那盆角落里被自己养死的大蒜苗让自己变的糟心了吗？
好像都没有…
是太寂寞，太无聊了吗？
面对遥遥无期的考试，终究让自己失去了看书的兴趣…
是最近惨淡的工作，让自己提不起赚钱的欲望…
是朋友圈大家成双成对的幸福照片，让自己嫉妒…
突然会想生活，觉得自己好难，难以抉择，难以放弃…
突然想起如果正常的话，今年七月份会拿毕业证了，每每想起，都觉得好难过，终究不能说自己啥，毕竟放弃学位证书，是自己的选择，人生总会有一些遗憾…这份遗憾终将伴随我一生了，就像当初初中毕业一样…难过的无疑附加，可这终还是自己的人生路…每次午夜时分想起，会难过…想想那条自己不曾走过的路啊……哎…
我不曾遇见过美好，我终还是那个一意孤行的我漂泊在这座只剩下我的城市里…我不知道自己到底是为了什么，坚持些什么，想起昔日的好友，我那些曾经的好友，都已嫁为人妇了呢，幸福的生活着…曾经几时，我也有冒出念头离开这座城，可是我不知道走向下一座城等待我的是什么，犹豫挣扎中放弃了选择
也许我从不曾遇见过美好，孤独与我就是这样的存在……
也许我从不曾想过未来，因为期待与我变得毫无关系
也许我从不曾走出过回忆，被过去困住太久，早已想不起今天的自己
每个人都看见我前进的脚步，唯有我自己清楚，我依然活在过去，回忆支撑我让每一个今天的日子都变得模糊…
我很难过，我跟每一个人说，我很难过……可是没有任何答案…
生活，人生，都是你的，所以也只剩下自己…
冷暖自己知道，鞋子不合脚自己知道，胃痛不痛自己知道…
生活难自己过着
人生路自己走得
别那么轻易的死去，是我对2020年最大的承诺……
我终不知道未来会如何，可是要让自己活着，不管是看别人幸福，还是看自己阴郁…
按时起床，按时吃饭，按时睡觉…
看不尽世间繁华的一切，我终将只成就我自己
人生亦或是生活…
2020年5月8号00:00
