01 否定 是对孩子精神世界的暴击

长久密集的否定，让孩子产生痛苦感和无力感

你有没有被持续否定过？做个小调查，我想知道看这篇文章的人，有几个是从小到大没有被父母都否定过的？如果有，说说你都被否定过什么？那些否定给你带来了什么样的感受和影响？现在还在影响着你吗？欢迎在留言区留下你的经历。

想想自己的成长过程中，我的身材被否定过，我的声音被否定过，我的穿衣审美被否定过，我的性格也被否定过……这导致我在原生家庭中丧失了很多行为的内动力，哪怕我在外多年，自认为找回了很多的动力，但只要一回到原生家庭的互动模式待上几天，我又会回到像是一个丧失了动力的孩子，看起来很丧很挫。其实内心也有想要喷涌而出的能量。

我们先来了解一个心理学的概念，习得性无助。

习得性无助是指一个人经历了连续的失败和挫折后，面对失败时产生的无能为力的心理状态和行为。这个理论源自美国赛里格曼的电击实验，实验很残酷。1967年他在研究动物时，用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。【电击——痛苦——无助——放弃自救】

习得性无助的关键点一是接连受到挫折，这来自于内在的不成功，外在的被否定。二是产生无能为力的感觉。

内动力的课程中，杨杰老师讲了个咨询案例，一个家长觉得平时没怎么否定孩子，孩子怎么就好多毛病，觉得要处处看不顺眼了，她让这个家长把每天在与女儿有关的事情上，记录下自己的心理活动和语言表达，写成观察日志。结果发现，这个家长对孩子的否定实在是太多太多了，从早到晚，哪怕言语上没有说出来，心里却在犯嘀咕“这个孩子怎么这样”，一天下来竟有17次对孩子的否定。而孩子在这样的环境中，就像被打的小地鼠，日积月累天长地久，就会产生痛苦，产生无力感，丧失动力，循环反复。对孩子的感觉来说已经是很悲催的了，她感受不到一点父母对自己的支持和认可，可是父母却不能自察，这是为什么呢？

很多时候，是因为父母自身遇到了很大的困难，他们自己都没有意识到，自己在心理和言语上每天都在很多次的对孩子做出否定的判断。那是因为家长看待孩子的视角发生了偏颇，过于消极，陷入了主客观冲突。家长很容易把自己的经验和自身的童年感受，用在评价自己的孩子身上，这样就会形成主客观冲突。

杨杰老师还讲了个例子：一个孩子跟妈妈说，“妈妈，我喜欢那个玩具”。妈妈拒绝给孩子买。孩子就撒娇说：“妈妈求求你了”。结果妈妈更恼火，说孩子没出息，这么点事就求人。追其原因，这个妈妈自己小时候求过父母几次，可是每次都被逼到角落，很难堪，她暗下决心再也不求父母。于是当自己的孩子撒娇求自己时，本来客观上就是孩子跟妈妈撒个娇，很正常，没什么大不了，可是妈妈却上升到尊严。孩子撒娇得不到想要的回应，感觉自然也不爽，于是开始互相嫌弃，互相否定，甚至全家人都开始参与进这种模式，孩子陷入无力感的泥潭，家长也陷入无力感，全家人都陷入无力感。

无力感的改变方法:

1、不要去跟孩子的行为较劲，而是回到原点，解决家长主客观冲突，放弃打地鼠的游戏，内在动力才有可能复苏。

2、中立客观看待孩子，80%的精力放在改变看孩子的视角，修炼客观性。20%的精力稍加管理。——杨杰

02 你是实行单边政策的父母吗

如何从单边政策走向双边政策

育儿知识学习了那么多，我们依然可能会被蒙蔽视线，会固执的认为自己看到的就是对的，自己学到的就是对的，自己经历了的就是对的。这样又容易造成主观视角，一味的讲道理，却忽略了人的感受和事实。

杨杰老师举例：一个妈妈因为看了育儿书上说，让孩子自己去解决和小朋友的冲突，于是当她的孩子每次向她求助时，她都回复孩子：“你自己去解决哦”，但是下次遇到问题，孩子依然来向妈妈来求助，妈妈就觉得这孩子怎么每次遇到问题还是来找我。在这个过程中，妈妈主观的相信那句话的正确性，却完全忽略了孩子解决事情的真实难度，和孩子因此产生的无助感。这就是容易造成单边政策的一个不容易被人察觉的入口。

其实学习那么多，任何的育儿知识，我们都只能用来参考，时刻要提醒自己，关注当下关系中你、我、他的真实感受和客观事实才是保持或修复关系的突破口。

如何修复：

1、戒除单边政策。

2、重建双边政策。看见自己的感受，看见孩子的感受，理解自己的主张，理解孩子的决定。

两个方法帮助看见孩子的感受：

1、切入对方的感受。沿着孩子的行为路线，听他所听，想他所想，见他所见。

2、观察者视角。如果无法快速切入对方的感受，那么可以用中立的语言重新描述当下的事情，快速归类情绪。——杨杰

上一篇讲到孩子主动学习的能力是与生俱来的，听《慢养》的时候，崔璀对话黑幼龙先生，她说我们从小学习很多的知识，走入社会，结婚生子，却没有一门课是教我们怎么做父母的。因为在社会看来，大家都是一样的生养，一样的做父母，孩子长大，是自然的事，可是不同的父母带出来的孩子真的是千差万别，我们似乎忽略了每个生命体的独一无二，他的一生也将是独一无二的一生。

03 内动力与生俱来

父母是在给内动力做加法还是减法？

内动力与生俱来，不恰当的养育和教育方式，让内动力被卸载。

1、婴儿时期开始到2岁以前，自顾自，支配愉悦。

2、2岁以后，寻求赞许，认知进步，开始在意别人，这时候父母对孩子的回应，就参与了孩子内在动力的形成。

3、3岁开始，有了自我评价。

孩子——事情本身——他人的看法和评价，形成了三角关系。父母在孩子的动力系统中，要么通过恰当的回应做加法，要么给予不恰当的回应做减法。

哪些回应是减法?

1、否定，是精神暴击。

2、担心，是对孩子的不信任，让孩子产生防御。

2、控制和代劳，会将孩子的内动力连根拔起。

哪些回应是加法？

1、提供安全的心理氛围，不断给孩子肯定和支持，给孩子良好的基础感觉

3、培养孩子的探索精神和灵敏的感知力。

4、对于孩子的提问，认知作答，不给孩子制造混沌感，保留孩子探索的欲望。发问是孩子的特点，保持孩子良好的对事的感觉。——杨杰

孩子的未来是我们无法到达的，要怎么样让他拥有良好的心态，拥有一个好的性格，愉快的度过他的一生，是我无法用我的经验来给他答案的，他要去自己体会感受。我想要修炼自己做一个足够好的妈妈，我不想稀里糊涂孩子就大了，我希望能保护好他的基础感觉和对事的感觉。所以我要学习，学习不是为了制造焦虑，学习是为了减少焦虑甚至不焦虑，知识是学不完的，我也不需要一下子学习到多么的精通。哪个问题让自己焦虑了，就找哪方面的知识来学习。某个阶段大概会遇到什么样的问题了，就先大致的去了解一下。哪门哪派不重要，其实我们的内心都会去选择自己愿意相信的平台去学习。对任何知识都别太执念了，执念也会产生焦虑，轻松的家庭氛围孩子会更自由的发展。

下一篇文章，我们再来具体聊一聊已经丧失了内在动力的孩子，怎么借助外在动力找回好的感觉。

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你有没有被持续否定过？做个小调查，我想知道看这篇文章的人，有几个是从小到大没有被父母都否定过的？如果有，说说你都被否定过什么？那些否定给你带来了什么样的感受和影响？现在还在影响着你吗？