此时此刻坐在电脑前面，现在是2019年3月11日中午11点24分。我刚刚还在想，如果现在我并没有坐在电脑前，我会干嘛呢？我应该也是睡在床上，想着一些莫须有的故事，一遍又一遍得刷一些搞笑的视频，或者逛逛淘宝买买买，渡过着恬静得午休时光吧。那好像写写东西，给人一种并没有让人虚度光阴的感觉。
回到家，家里的喵星人，并不像往常一样热情的呼唤我，过来和我撒娇。并不是有失望的感觉，我会觉得它是不是生病了，我是一个喜欢操心的人吗？我并不了解我自己，我很害怕很害怕它会生病，总觉得我没办法照顾好它。是不是有了孩子的父母，也是如此呢？为了减肥吧，感觉吃什么都是很罪恶的一件事，连午饭也想忍住不吃了。想法和现实总是离得太远呀，若没有饥饿感这种东西，是不是挺好的。
因为一个朋友推荐了刘同的《你的孤独虽败犹荣》，让我产生了很多想法。看这本书的时候，我就问了自己一个问题，你孤独吗？我的答案基本是脱口而出的，不需要思考的时间，我并不孤独。可能因为我并没有在外漂泊，我想做什么都有母亲大人，妹妹，闺蜜朋友来陪我，也可能我特别害怕孤独，所以从不让自己孤独，或许我还挺享受一个人走走逛逛。非要说点孤独的事吧，就是遇到想看的电影，又并不适合我妹妹陪我看，又懒得约闺蜜的时候，我只能选择不看，若幸运的话，可能会在手机上的各大视频网站看到。不知道为什么，最近心情总是很急躁，连一部电影都没心思看下来，大学的时候，最幸福的事就是晚上可以看两三部我期待已久的电影，然后明天可以放假，睡到自然醒，醒了再点外卖。这种落差大概因为，大学比较孤独，也没有人约我，就自己一个人随意安排自己的时间就很幸福。可能现在总觉得，微信似乎会有个人来找我，淘宝现在又有什么优惠活动我需要去看看，等会我要不要出去散散步，去超市买点东西。。。。。。然后心就没有安静下来的时候，是因为我不够孤独还是因为世界太缤纷多彩呢?我是喜欢享受一个人的时间的，但不是一直一个人。
突然还想起一件孤独的事情，那天想找闺蜜吃吃饭，聊聊天，她却告诉我，男朋友突然约她，她要重色轻友了。我挺高兴，她在做自己开心的事情，只是我有点小失落，突然间就没有第二个人选了，连逛超市的心情也没有了，只能回家，煮点自己喜欢吃的东西，看看电视剧。
其实我并不是很喜欢《你的孤独虽败犹荣》，主要是因为它的述说方式，更多的是表达自己的所感所想，我不喜欢这样。每个人对每件事都有自己与之不同的感触感想，很多时候，我都并不明白他为什么会有这样的感受，便没有共鸣，便感动不了我。我喜欢单纯描述故事本身的书籍，那所产生的感悟都来源于我自己。到头来，也就是我自己和自己对话罢了。这本书，就像一瓶红酒，每次都倒一点出来慢慢品尝，慢慢感受，而不能一饮而尽。
也是这本书，告诉我一件事。我所喜欢写下来的很多东西，也就是抒发一点自己的情绪，抒发完后，连我自己都不愿意再次打开它。更别说别人会不会看，会不会喜欢这样的东西。别人并不喜欢看你无病呻吟，连你自己甚至都不愿意。有个朋友说过这样一句话，每个人做的任何事情都是为了某个结果的，并没有圣人。就像表白，到头来你还是希望他可以和你在一起，并不是为了表白而表白。我开始还反驳了他这句话，现在觉得，那是对的。就像我写东西，也希望有人可以来看看。这些东西毕竟是不能强求的，看不看也罢，写着喜欢便好了。我也不会因为没人欣赏，而放弃了写点日记，至少写东西的时候，我是开心的。
不知不觉就一个小时了，真好，开始午休吧。
他和她的事
souler的事
拉黑了一个人
抑郁症
因为一句话，心里变得有点难过
