好书的能量大概就是，即使你读完放下它，其影响却依旧能体现在生活的方方面面。
如果你是一个不够自信，容易焦虑，经常产生自我怀疑的人，非常推荐你，选择一个舒适的环境，捧上一本《其实你很好》，它会像冬日的奶茶一般，温暖人心。
今日精华-做任何事前，永远记得你和他人同等重要。
生活中，我们总会因为各种事情委屈自己而去迎合他人？明明不想去做，但为了不打破关系，表面顺从他人，但其实内心充满抱怨和愤怒的情绪。
比如，朋友邀了你参加一个并不喜欢的周末饭局，因为里面都是些爱喝酒，喜欢玩闹的人，其实内心你是拒绝的，你更愿意在家一个人安静看书，但为了不破坏和他人友情，选择了迎合朋友。
还有为了取悦老公和孩子，牺牲自我的妻子，以及因为害怕拒绝同事和领导的要求就会影响自己的人际关系的职场人。
这些看起来是爱，但事实上却是畸形的爱，因为当我们失去自我去迎合他人时，这样的爱是不健康的爱。
长期结果是，我们会把大量的时间和精力花费在自己心不甘情不愿或力不从心的事上，往往是，即使硬着头皮答应了，事后却仍然会花大量的时间去抱怨和后悔、愤怒。
我们之所以感到痛苦，是因为我们的情感需求被忽视和践踏了！
有两类人，情感需求容易被忽视
第一类 根本不知道自己的界限在哪儿？
第二类 知道自己的界限在哪儿，但不知道如何守护界限？
接下来我们来看看有关人际界限的误区
两个人际关系界限的误区
① 关注自己就是自私，应该把他人的感受和需求放在首位，甚至应该牺牲自己去照亮他人。
你是人，我也是人，我们的感受和需求是同等重要的。你牺牲了自己，可能照亮一个人，但你照顾好自己，也许可以照亮更多人。
自私的定义是，全世界只有我是唯一一个重要的人。
② 和他人建立人际界限，就是斤斤计较，小肚鸡肠，会使关系恶化。
斤斤计较是指对无关紧要的事过分计较，小肚鸡肠是指只考虑小事，不顾全大局。但我们自身的感受和需求，并不是无关紧要的事或小事，它是和他人的感受和需求同等重要的大事。
如果长期把个人需求放在第二位，我们看似维护了感情，其实内心总是心生怨念，反而会给人际关系带来消极影响。
一个人从毫无界限到逐渐开始建立界限，一定会对身边的人际关系产生影响。因为拥有掌控感的人会因为失去部分掌控和权力而感到生气。
即使如此，我们仍然无须为他人的情绪和行为负责，就像他人无须为我们的情绪和行为负责一样。
正如他人对我们说“不”时，我们可以选择生气，也可以选择尊重对方需求。
从长远来看，那些真正值得留在你身边的人，一定是真心尊重、重视、支持、理解你的人，而不是那些只想操控、利用、占你便宜的人。
表面人际关系“恶化”其实是新的人际关系网重组的过程，时间在帮你筛选真正值得留在你身边的人。
最健康的人际关系，永远是建立在尊重自我而不是失去自我的基础上，真正爱对方的表现，永远是清晰、诚实、礼貌地阐明自己的立场，为自己的感受和意愿发声。
有效建立人际界限三部曲
第一步 明确自己的人际界限是什么
在生活的不同情境下，去摸索什么情况下，达到你情绪崩溃的阈值？那些你完全不可以接受的事情，就是你的个人界限。
举个小例子，你和朋友约吃饭，她迟到10、20、30、60分钟甚至更多，哪个是你不能忍受的时间度？
第二步 提升个人重要性，意识自己和他人同等重要
这并不是说让我们无视他人，自己当王，只是按自己心意做事，把从低人一等的位置，调整到与他人平起平坐的位置。
第三步 与他人沟通自己的人际界限
这并不是让我们和他人争吵，而是完全可以通过理性，礼貌的方式沟通，并且一般情况下，他人都会乐于接受。
此处为大家分享美国著名心里学家汤玛斯·戈登发明的 I Statement 沟通发，即以“我”的角度去陈述，而不是以“你”来指责对方。
I Statement 表达公式：
当……（客观描述某种行为）的时候，我感觉……（客观形容自己的情绪）。我希望……（客观陈述自己需求），因为……（陈述原因）。
举个小例子，你怎么约会又迟到了？你怎么总是迟到啊？你难道不能早点出门吗？你为什么这么不重视我们的约会？
用I Statement 沟通法：
你不能准时赴约时，我会感到有些失落和不开心。我特别希望你可以准时到，因为时间对我来说很重要，而且我也希望自己有足够的时间和你相处。
能感受到两种沟通方式的区别吗？当我们听到第二种，可能早已忘记去辩解和争吵，而是愿意去主动理解对方。
所以，任何问题都是有解决方式，我们不要只懂得迎合对方，始终要记得，在自己内心需求被忽视时，勇于表达出来，大胆说“不”。
这个世界最乐于助人和有关怀之心的人，往往也是最有清晰的个人界限的人。
