说起这一年，其实我也不知道该怀着什么样的一种心情。忘不了当同学纷纷踏上开往心中殿堂的列车时，自己却要拖着沉重的行囊，挤进曾挣扎了一年的高中校园时的痛苦。
重踏高中校园，那跨出去的每一步都比千金重。内心茫然无主，只充满了无尽的悔恨和悲哀。我不知道我是如何走过了大门，如何交了学费，又如何成为了一名补习生。醒悟过来时，父母已远去了，而我已置身于市一中最尖的班级。我以前从来没有想过要复读，甚至那时也是糊糊涂涂就来上课了，没有任何的计划与想法。周遭的一切都是陌生的，只有紧张的学习气氛与不断的读书声似曾相识。我十分局促不安，战战兢兢，觉得每一个落在我身上的眼神都充满不屑 。本就沉浸在落榜的痛苦之中，来到人才济济的班级，倍感自卑。我不敢也不想去和别人搭话，也不敢回答问题，每节课上，我已无法听清老师讲课的内容，脑子里全是去不了大学的伤痛和补习的耻辱，老师不停地写写擦擦，而我总是抑制不住夺眶而出的泪水……周围的同学都在无尽的知识海洋中忙得抽不开身，自然没人跟我讲话，即使是最近的同桌也只打了个招呼。晚上回到寝室里，稍动一下床就吱吱响个不停，本就摔倒在了自己的世界里，面对四张陌生的面孔，更是无话可说。而她们也只问了一下我我们原来的宿舍，便开始了日常。而我默默呆在自己的床上，感觉自己就是多余的。想躺在床上大哭一场，却连哭的力气也没有了。实在适应不了陌生的环境，想起以前的同学和老师，越来越想回到原来的学校。
我以前竟不知一个人可以颓废至如此，我也从来没有过过这么糟糕的生活，曾经最为信仰的学习竟成了最为烦恼的事情。甚至请假回家也豪无感觉，不会像以往那样充满担忧。行尸走肉般的生活持续了两个周，终于迎来了第一次月考。没有担忧，亦无期待，在悲伤中写完。第一次如此草率地完成了一次考试。本以为自己肯定是倒数，结果却有些出乎我的意料，考了十几名，突然才发现身边的同学都是人，并没有想象中的厉害和可怕，不安和焦虑也少了一些。然而，我已决定回原来的中学了。而且非常坚定，现在想来我也不知那时自己为何如此执着。
市一中的老师给了很多的安慰和鼓励，也劝阻我离开，父母亦不支持我回县一中。毕竟市一中高了一个档次。然而我却十分坚持。就这样，在炎热的阳光下，我满脸汗水，拼尽全力，在同学们好奇的目光中，独自将满框书和生活用品搬了出去，到县一中办理了复读手续。最令我想不到，也让我最感动的是班主任亲自带我们去宿舍。从来都是让问宿管或告诉地址，而领着去的，还是头一回。也许是太久的伤怀，这一举动致今令我倍感温暖。
然而来到熟悉的校园，并没有想象中的美好，物是人非的伤感并不是说说而已。以前的同学早已离去，熟悉的老师又开始接手新的同学。以前总会笑着说没了你，地球还是照样转。然而，当你真的发现没了自己地球依然转时，心中的落寞实实在在。也许，人就是这样，总会认为自己没选的路比自己选的要好，而当自己真正走上另一条路时，才猛然发现它远没想象中好，甚至又开始觉得自己原先选择的更好。不过幸运的是，因为一些原因，我们原来的数学老师被安排来教我们班。现在想来，这应该是上天给我最好的礼物了吧。话又说回来，当天我得知这个消息时，唯一的感觉就是无地自容，甚至第一次课上，大家向老师问好时，我都是拿着书挡着脸的，觉得特别丢脸，恨不得找个地缝钻进去……第二天，数学老师找我谈了一下，没有意料中的吃惊表情，亦没有自己所想那样追问原因，只是说了一下鼓励的话，我一下子觉得原来自己并不是独自一人。那句“看，今天的阳光这么好”照亮了我的心，至今仍影响着我。若是没有她的关怀，我想我在迷茫和悲伤中彷徨的时间会更长。
没有永远的高峰，亦没有永远的低谷。有时候你总会担心一直处在悲伤的海洋里出不来，但时间真的能磨平一切，即使留下伤疤，伤口总会愈合。
一个周左右的忐忑不安后，我终于从心底接受了事实，渐渐平静了下来。我告诉自己，既然这样了，那就真真正正地做一回自己吧。放下了所有的情绪和过去的种种，我一心装着的便只剩学习了。我不会再去想别人怎么看自己，也不会因为所谓的形象而不敢去问简单的问题。每一节课，每一个知识点，我都认认真真地对待。不会因为知识点太简单而忽视，也不会因为自己已掌握而不去听课。那时，我的想法就是我愿低到尘埃里去，用最谦卑的心态去学习重温每一个知识点。俏恰在这个时候，我从公众号上看到一句话:“你们是世界送给交大的最美礼物“，没有理由，这句话触动了我心灵的最深处，让我感动得想哭。从此，我的心中便多了一个念想。是唯一的一个念想，但也仅是一个念想。她那么高，那么远，那么美，我不愿也不敢把她说出来 ，更不想把她当作目标去激励自己。我只是想用尽全力，看看能不能幸运地和她邂逅。
日子一直恰恰流逝着，月考也进行了一次又一次，我已不会像以前那样紧抓着名次不放，看到一次次的一，也不会有太多的欢喜之感。如果是在以前，我肯定很开心，但一切都变了。
往后的学习中，我更不敢掉以轻心。我知道自己做的，真的远远不足，自己懂的，真的远远不够。我心中的那个念想，我没有开玩笑，那是真的渴望。我只能与自己拼，马不停蹄地往前跑……每天忙于自己的学习，不会像刚来时那样期盼友谊，期盼别人的关心和帮助。曾跟自己说，仅短短二百多天，不奢望找到与以前一样要好的朋友，不奢望遇到懂我，能听我倾诉的人，也不奢望得到他人的认可。既然选择了这条路，孤独与寂寞注定是我的必修课。
选择了不同的方式，亦有了不同的心境。我没有可失去的东西，也没有要刻意维护的东西，我只有个念想。我不要求自己名列前茅，我只需一个足以撑得起我念想的分数。但我也没有要求自己每门各考多少，我只要竭尽全力去把分数往上提，提到极限，能多考一分，决不少考一分。我只求平静、踏实，仅此而已。我不想急急忙忙赶时间，只希望能利用好拥有的每一分钟。我不求每时每刻都学习，但求学习的每时每刻都全身心投入。
真的有那么一段时间，真正体会到了不以物喜，不以己悲的淡然，以旁观者的身份看待一切，但有时候也会偶尔任性一次，想与他人一较高下。入世或出世，我已不在刻意要求自己，只要一切有助于我的学习，随心便好。
然而，细水并不是那么简单就可以长流。要用一个念想撑起自己的整个世界并始终如一，真的需要很大的勇气和决心。当和前一个学期一模一样的听力分数出现时，我还是胡思乱想了。一个人的思想真的好可怕。有时候陷入了某个死角后，就会越陷越深，很难出来。我开始担忧今年的结果也会和去年一样，开始出现阵阵不安……幸运的是，叶老师的班级搬了过来，我常常去找他倾诉，而他也每次都耐心开导我。
慢慢地，日子一天天过去.离高考的日子越来越近。看着那一天天变小的数字，心中的平静胜过不安，没有期望日子过得慢一点，也没有期望过得慢一点。我知道一切都是必然。比起前一年的惴惴不安，这年显得更加的稳重。我已知道高考考场与平时相差不大，一切的程序与平时也一样，而对考试的内容也有所把握。我尽力平静地过好每一天，做好每一天该做的事。有时会幻想大学的生活，有时也会想念远方的朋友，但更多时候还是着眼于当下。
六月七日如期而至，父母还是来陪考了。进行着跟平时的月考一样的流程，还是遇到做不出来的题，还是遇到记不太清的知识点，还好，大抵与平时一样。考完了最后的英语，没有太大的感情波动，也没有解放的喜悦。我知道我只是又走完了一段征程，只是这次，不会再回来了。
出成绩的那天，心中有些担忧。但这一年总想着一个人去面对一切，所以没有想查却不敢查的犹豫。根据前一年，本以为十二点左右就可以查成绩了，可惜从十二点一直查到下午两点，成绩都没出来。后来睡着了，等醒来后昔日的同学来问成绩，才猛然想起要查成绩。当621出现在眼前时，我没有太多的感情波动，我知道这是一个很正常的数字，没有失常也没有超常，但不免还是有些遗憾。我总是会幻想可以有戏剧性的一幕，即使每次都会失望。最终我还是不能如愿踏入上海，多少还是有些失落，收到了山大的通知书，远了点，还好能如愿学医。
回顾这一年，除了每天给着我力量与温暖的上海外，最感谢的就是和我一起奋斗的同学和老师们了。内心的细腻与敏感，有时候自己也无可奈何。初来之时，贴上复读的标签，我觉得自己与一切格格不入。偶然在杂志上看到有人写的自己的复读经历，说她一心扑在学习上，而自动忽略掉其他的一切事物。她曾说“我的心太小，只装得下我的梦想”，我一下感觉找到了自己的知音。对，我的心也太小，已被梦想塞得满满的了，我只想孤注一掷不管周遭一切地往前走。我曾以为这一年唯一的事情就是学习，我曾以为这一年我不需要什么情义与温暖，我曾以为玩闹与欢笑都与我无关。然而，当我走过了这一段路，站在前面回首时才发现，最清晰地闪过我脑回路中的并不是学习的画面，而是那些可爱的同学和老师的面容。记得刚来时尴尬地找不到凳子时，别人递过来的温暖，记得“斗”不过他人时，后桌的相护，记得同桌甜美的笑容，记得一大堆重量压在自习车上，把老沐累得不行（还好没被抛弃)，还有与小妹的每夜相伴是这两年最最美好的时光。化学老师的不会就过来问让我倍加感动，班主任夸张的评价和幽默的话语仍历历在目，年级主任的加油打气和默默支持给我无限温暖，数学老师的评语给予我无限力量，最感谢的是叶老师，总耐心听我诉说，在我无助担忧时帮我找回方向……虽没取得大的成就，但能顺利地走过这一段路，并有了归宿，离不开老师们的付出与帮助，没有他们，我也不会是现在的我。如今坐在大学的教室里，想起他们，心中总有股暖流流过，无尽的感激与思念。复读了一年，看着旁边的同学个个比自己小，我时常问自己是否后悔，答案总是否定的。这一年有苦有累，但所收获的心境与情感，也许是这一辈子唯一的。
