出自我笔下的内容大多都是矫情，你们说无病呻吟也好，说无所事事也罢，因为，那些矫情到底是什么？连我自己都分不清。我写过友谊天长地久，到最后也不了了之，庄心妍那首《走着走着就散了》文笔真好，有些歌听多了会腻，学会了会忘，但是这首歌的这么几句词“有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了。有多少无人能懂的不快乐，就有多少无能为力的不舍”。就这么反反复复琢磨着，感受着，沉思着，已经不在那个音符旋律下转动了，就定格在我的深思里。是啊，多骨感啊，这种状态不就是我们自己吗？难道你的世界不是这样运作的吗？难道曾经你们想留住的那些万古长青的友谊，不都是这样莫名其妙的就消失了吗？对不起，我实在是太忙了。抱歉，我们相隔的距离太远了。不好意思，我们没有了共同话题，大家都生活在不同的频率上。拜托，别找那么理由了，好吗？你就认真对待一下你的真心，不耽误功夫吧？你就诚实一点承认自己自私怎么了？承认自己一事无成没脸联系怎么了？承认自己懒得社交怎么了？承认自己不想那么虚伪的处在一些自己不想奉承的圈子又怎么了？为什么要把一份你已经不想经营的感情找一些客观的理由来遮羞呢？我们扪心自问一下，我们每一次的虚伪，是不是都笑疼了自己，笑累了别人。
曾经我是那种，生命里只剩三分钟，我都会把这两分钟给朋友的人。因为那个时候，我所理解的友谊是一辈子的长久。可就在这些年，发现身边朋友所剩无几的时候，我诧异了，原来，那些信誓旦旦说要做一辈子好朋友的人，不知道在哪个转弯口就走丢了，等你回过头发现时，都不知走多远了？还记得《后会无期》里面走丢的胡生吗？嗯，我大概才觉悟过来，原来被丢的那个才是我，而我将回到原地去等待，可那些走远的人又曾还记得丢失过我。我是一个停留很久的过客，这是我给自己至今最明确的定义。
一直以来，我都不喜欢欠别人任何东西，尤其是情义，我知道，不是所有的债都可以还，我也深知，这个世界上最难还也还不清的是人情债，如果单纯的物质相欠，单纯的相还，那该多好，可是人情世故当中明明可以最简单却往往都被复杂的处理了。在我长大后的这些岁月里，我尽其所能的去拒绝别人充裕之闲的帮助，因为我不想还债，还不起，可又偏偏喜欢充当饰演好人，那些被偏爱的人，我用生命去发誓，要对你好，你不接受我都会以此作为感情破裂的象征的偏执，我太自私了。因为有这么一句话：若无相欠，怎会相见。就这么偏执的把自己的人格看作貌似镶嵌着宝石般的至高无上，对一个人好到不顾一切，也为了后来心安理得的无情无义，大概我就是这种人。有种我给你好处，你就该被我操控，而且要心甘情愿的俯首称臣，可怕的控制欲已经让我把自己蜷在了自己做好的蚕蛹里。仿佛在我被伤害的时候，在你们要选择离开我的时候，我就该大声呻吟，就好像这是我的特权，我对你这么好，你却不领情，那就是你的不对。可是，夜深一个人，总是自我审视最好的时候，叹一声要甘心的气，说着25岁的你啊，已经不是小孩子了。该懂点人情世故了，该放下那些无理取闹的认知了，已经不再是儿时给你一根辣条就跟着你混的年代了，只是我们都要承认，那时候的感情都是真真切切的，那时候的我们，都单纯的把对方放在了最好的位置，很纯真的情感，我相信，那个时候我们所理解的感情都是坚不可摧的。只是后来，我们都不经意间走散了，很多年以后再重聚又或者不再相见，那个的时候的我们，打着长大了的旗帜，或许这个时候都不再相信这个年代还存在着坚不可摧。到底是岁月毁了那些真实。到底是时代改变了我们。到底是我们丢弃了最初最真实的感情。或许是因为生活更重要，每天都在注入新的人脉，久而久之也就无所谓了，每个人都面带微笑，真假谁又在乎呢？
你遇见过爱情吗？我遇见过，在我年少的时候，那时候的爱情，也许真的只需要彼此的微微一笑，即可倾城。但也只是遇见过。年少的爱情，是不是遇见得有些后知后觉，等你腼腆回过头时，那人却消失在残阳下，留有残影却自以为是邂逅。天真的可爱，琼瑶剧，偶像剧，历史剧，宫廷剧，抗战剧，试问，在众多剧中，我们还少见爱情吗？哪一个剧的结局不是爱情事业双丰收，哪一个剧不是完美甜蜜收官，要不把主人公写的收获了美美的爱情就宣布大结局，不得把编剧骂死到吐血才怪，可是网友们啊，王子公主的童话，你们都不腻的吗？把自己幻想的美好爱情寄托在电视剧中，不累吗？看看这冷眼旁观的现实爱情，那些相信有情饮水饱的人，最后都会告诉你什么叫贫贱夫妻百事哀 。所以，美好的爱情是建立在经济基础上。见过那些爱得死去活来，最后分手丝毫不留往日情面互撕的情侣，你还敢盛势凌人的说爱情是坚不可摧的吗？不然那些中途红本变绿本的又怎么解释？
长大后的世界里，尝试着爱情的滋润，少了一份朋友之间的真挚，却多了一份家人的真情，白天面对着那些懒得区分真假的笑意，笑疼了的皮囊，晚上面对着你最亲近的人，面对着这个世界上最爱的人，那副笑僵硬的皮囊得以松弛，甚至可以闹着小情绪，撅着小脾气，你可以任性，因为这个人叫父母，这是我理解的亲情。印象里我跟家人真正好好沟通，还真的是在我去到上海开始的，也许我也正是从那个时候开始长大的吧。我在我妈眼里，就一个气死她还不用偿命的人，懒散，无计划，无追求，邋遢，总之怎么差劲她怎么形容，又或者是一无是处，当然了，你们也别太认真，这些都是她当着我面打击我的说辞，没办法我们家一直秉承打击式教育。因为在她心里理解的教育就是不能夸我们，怕我们骄傲，她认为我们越被打击越会争气给她看，所以，以上对我的评价基本都是反话，哈哈，不好意思，很无耻的自恋了一下。不过讲真，在我从别人口中听到我妈对我的评价真的都是满满的骄傲，别人是一出生就爱自己的妈妈，而我却比别人迟钝了十几年，我是长大后才开始爱我的妈妈，我也不知道这是我太不懂事的原因，还是接收亲情信号太迟钝的原因。
总之，后来我才知道，我理解的亲情就是妈妈对孩子无私的爱，尽管那些青葱岁月里，我多么恶劣的跟她争吵过，叛逆过，她都是一如既往的待我如初，我稍许有一丝好的转变，一点点的懂事，她都会激动得觉得为我做的一切都值了，哪怕我如今并不是那么有出息，但在她心里，我已经是那种让她引以为傲的存在了，这就是我的妈妈。当年外婆都一大把年纪了，却还是选择了将刚出生十几个小时的我，带了回去养大成人，我相信，当时外公外婆也是出于无奈，我想，那个时候，我并不是以他们外孙女的名义被收养，更多的是因为妈妈是他们的女儿，而我仅仅是因为身上留着他们女儿的血液的存在，仅此而已，没有更多的情感，所以，我活了下来，并不是因为我那个时候多么的招人稀罕，也并不是我那个时候多么的乖巧，就只是因为，他们在任何时候都爱着自己的孩子。这就是我理解的亲情，这种亲情没有利益在权衡，单纯的为了爱。
亲情这种存在，是伟大的，伤害却也是致命的，我很少把亲情这种情感抛头露面的带出来摆在明面上进行讨论或者评说，毕竟太敏感了的话题，一没收好就很难自圆其说。只是，慢慢感觉，这个社会总是会存在着各种体系的毒瘤，一些以亲情为借口的道德绑架。以前浏览过的文章，聆听过的咨询，里面的说辞都是在张扬，亲情是最牢固的支撑点，可是你可知这个世界上，利益是多么的至高无上，不要不承认，不要假设自己很清高，只是你们的感情还没有出现选择，社会的现状无一不是在诠释着，亲情在利益面前已显得苍白无力。
社会中许多家庭子女在老人过世后，为了那一点点遗产，不顾兄弟姐妹几十年的情份，吵闹，有的打到法院。这个时候，你敢大言不惭的说，亲情是多么的坚不可摧吗？有的家庭，一辈子和睦，因为亲戚之间经济悬殊不大，都可以吃饱睡暖，勉强挤进小康线，一辈子靠着血汗钱养育着子女，这时候的亲情该多单纯啊，没有横空而来的不义之财，没有天将降大饼的好事，可是眼看行将就木的年纪，城市在发展，社会在进步，旧房需改迁，那些以拆迁名义而来的补助金小至十几万，大至几百万，就这么横空出世，这跟天上掉馅饼有区别吗？一样会砸死人呐，社会让亲情在利益面前变得不堪一击，触碰最柔软的底线，岁月如此无情。那些扮演了一辈子的好兄弟，那些一辈子满口的仁义道德，那些一辈子的忠厚老实，那些伪装了一辈子喝过墨水的知识分子，那些假装了一辈子的明辨是非。在利益面前，在拆迁费面前，还不是一个个赤裸裸袒胸露乳的丑陋，还不是一个个按耐不住的露出了常年久居的狐狸尾巴。这个时候，你敢大义凛然的说，亲情是坚不可摧的存在吗？如果，按照法律的分配，守住自己的本分也有错的话？如果，凭靠双手省吃俭用发家致富，因此比同门兄弟更富有也有错的话？如果，凭借祖上字据分割到的拆迁费，却意外被兄弟姐妹指责说因为你更有钱就不该得，是正确说理的话？我只想问一句：这不是利益面前无亲情的无理表现，请问这是什么？难道这是你们给自己扣上的道德高尚吗？对不起，请不要侮辱道德，它原本的样子是你们一生都无法触及的高点。
丑陋的人性，我不想道貌岸然的把自己处在一个高处不胜寒的位置，只是，我相信，那些人之初，性本善的说辞，本意并没错，只是有的时候，那些我们所认为的坚不可摧需要三思。那些我们之所以不知道怎么去区分的善恶，所以才要去知道的真实判断。不要以无知当真理的去辩驳，更不要把丑陋当高尚去指责。我所认为坚不可摧的感情是建立在没有利益关系的条件下去持平。
亲情，爱情，友情，统称叫做感情，在它们身上的坚不可摧，你们见过吗？应该都见过吧，父母把你养育成人，这份感情叫做坚不可摧，待你们长大成人，父母瘫痪在床需要你们的时候，你们却在互相争执获利问题的时候，这份感情叫做你不是人（在此特意申明，部分恶劣父母除外，毕竟父母恶劣的情况是少数，但不排除没有）。
老子曾说过“道可道，非恒道。名可名，非恒名”值得我们深思，事物的常态都请不要盖棺定论。你所认为的坚不可摧，请好好的去维系，也请正视自己的内心，原谅内心的丑陋，但也请将其隐藏久居，一个智者是可以完好控制自己情绪的，而一个圣人是可以才德全尽不计得失。
2017.5.8
