陪伴，是这个世界上非常美丽的一件事。世上最温柔的情话，不是“我爱你”，而是“还有我”。

好的陪伴，具有疗愈功能。

当你被好的陪伴，你会感觉到温暖、踏实、放松和有安全感，你会想去靠近他、依赖他。

当你被好的陪伴，你的心会慢慢被打开，然后慢慢融化。你会觉得内心原来一些恐惧、孤独、阴暗，慢慢不见了。好像这个世界，变得有意义起来。好像以前的人生，从未活过。

你会觉得每天都很开心，充满力量。即使难过，也会很踏实地难过，不会觉得害怕或顾虑。即使害怕，这种害怕也是有力量的，也因为你可以想到另外一个人，变得勇敢了起来。

在好的陪伴里，你被打开了，不再孤单，不再无助。

然而不是两个人在一起，就能有好的陪伴。有时候身边明明有一个人，给你的却是糟糕的陪伴。

坏的陪伴，具有伤害功能。

当你被坏的陪伴，你会觉得有压力、压抑、不自在。你会觉得相处好累，好想一个人待着，并骗自己说其实更喜欢一个人。你会觉得尴尬、紧张、说不出的不自在。不如自己待着舒服，然后你骗自己说其实是因为内向，不喜欢社交。

所谓的喜欢独处，还不是因为没找到能真正陪伴你的人。

那么，

怎么去判断一个人给你的陪伴是好的陪伴还是坏的陪伴。问你的感受就知道了：

此刻，因为他的存在，你是变得开心和踏实了，还是变得压力和压抑了？

2

并不是身边有个人就叫陪伴，也不是两个人共处一处就是陪伴。两个人在一起的陪伴，有至少三种状态：

你陪我。

我陪你。

我们相互陪伴。

在陪伴里，一个是付出者，一个是接受者。

最好的陪伴，是我们互相陪伴。我们同时即是付出者，也是接受者。比如说我们都喜欢看某一部电影，都喜欢某一个明星，都喜欢某一个事情，我们一起去做，然后分享，我们就既在补充对方，又在被对方滋养。

两个小朋友在一起就是这样，他们一起撸王者农药，一起相约放学后开团。长大后，又一起相约小树林，或一起创业。这都是非常美好的相互陪伴。他们因为彼此的存在，世界都亮了起来。

然而人不可能完全一样，不可能所有时候所有地方都有共同的爱好和需求。所以不是所有时候所有方面都能相互陪伴。

比如说男人很难像女人一样喜欢八卦、韩剧和逛街，妈妈很难像孩子一样喜欢积木、动画和泥巴。

这时候两个人还在一起，就意味着另外的状态：

我陪伴你，

或者你陪伴我。

我陪伴你，就是陪你做你喜欢的事，满足你的需求，说你喜欢听的话，聊你喜欢的话题。我的目标是让你可以轻松做你自己。这个过程中因为我的存在，你也变得更是你自己了。

你陪伴我，亦然。

这就是好的陪伴。

如果我爱你，我会心甘情愿陪伴你。但是如果我恐惧，我就会委屈自己去陪伴你。

我们有时候并没有接受别人陪伴的能力，没有敢于让别人陪伴的勇气，就会让别人的陪伴成为坏的陪伴，让我们觉得委屈和压力。

这时候，明明你在我身边，在陪我，却成了我陪伴你。

明明你在陪我做事情，陪我聊天，但是我会怕你烦，怕你嫌弃我，怕你觉得我事多，我不自觉压抑了自己，就为照顾你的感受。

我怕看到你不开心，怕你对我失望，所以我的第一要务就是避免让你不开心，以你的需求为先，先去照顾你。

我怕伤害到别人，所以我得压抑我的需求，不能轻易骂你，指责你。我在说我想说的话之前，我必须要理性压抑下，我要再思，三思，要不要说，怎么说，我要考虑下你的承受力，避免伤害到你。

我怕说错了某些话，做错了某些事，可能会导致你的离开、生气、攻击，所以我要憋着，先保护我自己。

这些行为都在说：我要以你的舒服和开心为第一位去说去做，这样我才能觉得安全。我只有先照顾好你，我才安全。

当关系成为消耗，我就宁愿一个人待着，起码可以保护自己。

3

怎么给出好的陪伴呢？或者，怎么算好的陪伴呢？

好的陪伴，有至少4个方面。

接纳

一个人在被接纳的时候，才会打开自己，这时候陪伴才会成为可能。

一个人在你面前，多大程度上可以做他想做的事，说他想说的话，表现他想表现的特点，不必有所担心、顾虑，就是他感受到的接纳程度。

然而你接纳他，允许他，并不意味着他知道是被接纳的。一个人小时候，如果他做点什么事，很少得到妈妈的允许和鼓励，更多的是得到嫌弃、要求和禁止，他感受到的不接纳就会很多。他就自动理解为这个世界对他就是不够接纳的，也会自动先认为你不会接纳他。所以他在你面前就学会了伪装、隐藏、刻意。

很多妈妈以为自己是接纳孩子的，实际上你发现她的表达里经常是禁止和你要改变，而不是允许和鼓励，那么孩子感受到的就是我不被妈妈接纳。

因此，陪伴一个人，首先就是通过你的行为，告诉他，让他相信，他的一切，好的坏的，都是可以被你接纳的。

以他为中心。

两个人在一起，都会有自己的爱好需求。陪伴一个人，就是暂时放下自己的需求，放下自我，放下自己的想法，去陪伴另外一个人去做他想做的事，以他的感受和满足为先。这时候实际上就是你成为他的一个延伸品，成为他的手臂，扩宽他。

对于讨好的人来说，这一点做得非常擅长。但是对于自尊心强的人来说，这些却显得很困难。

《那年花开》里吴聘就是这样陪伴周莹的，她想吃甑糕，吴聘就去买。她想进学堂，吴聘就帮她进。毫不批判或禁止。

不要以为发表自己的想法就是对另外一人好，如果让另外一个人不舒服，那你顶多算是对他的利益好，并不会让他的心感觉更好。

参与。

长大后，我经常觉得孤单，即使身边有个人。后来跟咨询师讨论的时候，我发现其实从小我就没有被人陪伴过。

我的小伙伴们很少，因为我太笨，他们基本都不喜欢跟我玩。我也没有兄弟姐妹，只有妈妈陪我。然而妈妈的陪伴是这样的：

她做了妈妈该做的一切，生活上照顾得很妥。她会关心你是否饿着冻着，但并不会关心你是否快乐。你跟她玩游戏，她也会跟着做，但那种感觉就像是在摆弄一个玩偶一样，妈妈的心并没有参与。

很多超理智的伴侣和妈妈的陪伴，都在做着该做的事，负着该负的责任，但是你会发现，他们在外在做得非常到位，却没有心在里面。

陪伴，不仅是身体的、形式的你这个人这里，并不是你做了该做的事，更是带着心参与进来。是那一刻，你也把我的事当成了自己的事，成了我的同盟。让我感觉到了另外一人的存在，而不是一个布偶不得不在这里。

鼓励

我们内心深处有很多不确定，我们不知道该说不该说，不知道该做不该做。不是不想说不想做，而是充满了担心和恐惧：这可以吗？这对吗？这会给你带来伤害吗？这会影响我的形象吗？

好的陪伴，就是允许完后，并且鼓励。告诉他这样是可以的，并且是被支持的。

鼓励和支持，就像是给一个布娃娃底部装了沉铁一样，成为了不倒翁。另外一个人的支持，告诉我们这是可以的，会让我们感觉到力量和勇气，更加敢于做自己了。

4

好的陪伴不是谁都能给的。一个内在匮乏的人，在给出好的陪伴的时候，内心就会有很多os：

你没给我，我凭什么给你。

这太难了，根本不可能，做不到。

这样我就没有了自我，我不愿意。我不愿意为你放下自我，哪怕暂时的。

……

实际上，我们的确是不可能给一个人24小时全然地陪伴，因为我们有自己的需求和软肋。无论我们多么想爱他，我们也不可能全部都去爱，去陪伴。

但是我最理想的状态是：

当你想去爱一人的时候，想去陪伴一个人的时候，你给不了他24小时，你起码可以给他一段时间的高质量陪伴。暂时放下你的自我，去以他为中心，感受他的感受，发现他的需求，陪他去做他想做的事，接纳并鼓励他去做。

当你想有一个人陪伴的时候，你可以去寻找这样的人。世界很大，你可以找到很多，如果你愿意。虽然没有人能给你24小时全然的陪伴，但是能给你一段时间的，还是大有人在的。你也可以去身边的人去沟通，你需要怎样的陪伴，你期待他怎么做。

很多时候，爱我们的人，只是不知道如何去爱，并非不爱。这时候他是可以被教会的，哪怕只有一小段时间，这也足够给人巨大的温暖和力量。

如果实在没有人，起码你可以学会如何去陪伴。

这样你可以让别人在体验中学会。

更可以，掌握了如何成为暖男/女的技能，在撩男神/女神的时候，有了很大的帮助。

你给不出来也很正常，因为你有自己的创伤，你还那么需要。你都不能为自己做，都不能陪自己，也就很难去为别人做，更需要别人为你做。

*作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

何谓高质量的陪伴，它会涉及到一个人心灵的层面，当你想高质量的陪伴一个人的时候，你可以做到暂时放下你的自我，去以他为中心，感受他的感受，发现他的需求，陪他去做他想做的事，接纳并鼓励他去做。返回搜狐，查看更多