灰色世界

    从网吧走出,天空已经有些昏暗,我慵懒地伸了伸腰,掏出口袋中的香烟,点上一支,深深地吸了一口。“该走啦,我们去喝酒吃饭”“好,这支烟抽完”,我的两个朋友在前面等着我,我扔掉烟头,坐上驶向饭店的摩托车。

    我们喝了很多酒,我喜欢喝酒的过程,也享受醉酒的感觉。醉酒后在街上闲逛是我们的习惯,闲逛本是平淡的,但偶尔也会有些意外,比如现在一个朋友在唱歌,引起路人的不满,朋友二话不说就直接动了手,见此状况,我与另一个朋友连忙上前帮忙,三人将其打了一顿后就继续原本的闲逛,朋友还像刚才一样悠闲地唱着歌……夜已经深了,但我们的生活才刚开始。

  这样的生活让我十分享受,但我的内心深处也在恐惧着,我害怕这愉快的生活会成为回忆,我也害怕新的生活会让我生不如死。然而恐惧并没有用,该来的始终会来。

  人一生中最不该坐的一种车,我却坐上了。坐在警车里的我,不知道现在是什么心情,我所看到的只是我的两个同伴低着头沉默不语,被手铐锁着的手紧握着。我们即将被押送到少年看守所。

    也许是因为我以前没犯过罪,我所看见的少年看守所只是一个有着大门,另加只有几百平方米的露天院子,里面还有几座矮土房,大概就是我们睡觉的地方了。周围是不高的围墙,我想只要轻轻一爬也就翻过去了。如果不是大门口有人守着,我真的认为这只是一个普通的后院。

    我们排着队走进去,每一步都是那么沉重。我们不敢回头,我们怕再多看一眼就会舍不得外面的世界,我们也怕再多看一眼就会舍不得外面的人们,我们还怕再多看一眼就会舍不得外面那么多美好的记忆。我们的头都是低着的,我的心在绞痛着,我后悔了,但后悔又有什么用?世界上不曾有后悔药可买,有因必有果,自己所种下的因必然要自己去尝所产的果。此刻我仍然幻想着出去的希望,幻想着自己能有所作为,幻想着自己活出人生色彩,但这一切的幻想都被随之而来的关门声悄然打破。我的心骤然冷却。我的眼里含着泪水,泪水苦苦挣扎着,它们想出去,想要自由。其中一个伙伴跪坐在了地上,抱头痛哭起来,我连忙也跪坐在地上安慰他,但这冰冷的水泥地再次冰冷了我的心,我感觉我喘不过气,内心极其压抑,我用力地抱着伙伴,大声地哭了出来……

      院子里的生活十分无趣,身边没有任何可以消遣的事物。每天除了吃饭就只有睡觉。眼前这条长板凳不知让我趴了多少次,头顶的这片天空我也不知仰望过多少次。我和我的同伴一开始还能在一起聊天,慢慢的我们已经没有任何话题可以去聊,聊天也就变得索然无味了。

      终于可以我忍受不了了,我要离开这里!这样的想法随着时间的流逝变得越来越强烈。有一天,他们把我们锁在一间屋里就出去了,似乎是有什么紧急的事情。看着他们上了车,我不停地来回走着,急迫地等待他们离开。在他们离开一段时间后,我知道我的机会来了,我开始变得焦躁不安,眼里散发着光芒。我的两个同伴已经在手舞足蹈。我急忙找东西砸锁,可是屋子都翻了几遍也没找到合适的东西,我并不甘心,这是一个千载难逢的机会,我决不能错过。我告诉自己必须尽快找到东西,要是他们突然回来,我们的希望就破灭了。我晃了晃脑袋,强迫让自己冷静下来。我注意到了我手上的铁铐,我没有犹豫,立即砸了第一下,紧接着就感觉到手腕上传来剧烈的震痛,我并不以为然,接着用尽全身的力气砸着,不一会我的手腕上布满了鲜红的血液,但我似乎什么都没看到,什么也感觉不到,我只知道要疯狂的砸下去,然而那把锁还是紧紧地挂在门上,露着魔鬼般的笑容,我急得哭了起来,但我没停止手中的动作,继续用力地砸着。我觉得我现在就是一块行尸走肉,没有任何知觉,没有任何杂念,只想着用力地挥舞着手中的铁拷。随着一声金属的断裂声,我手上的铁拷断了,而锁还是没有开。我目光呆滞地看着鲜红的双手,全身像被抽空了一般,一个踉跄我坐倒在地,我的双手紧紧抱着头,撕心裂肺的疼痛向我侵袭而来,我不愿再忍受,放声地大哭起来。外面突然雷声响起,接着下起了大雨。我缓缓地将手放在面前,对着还在滴血的手哭笑着,我胡乱摆弄着流血的手,却没有一丝疼痛的感觉。突然,我疯狂的跳动起来,我大概已经疯了,我乱踢着门,每一脚都用着最大的力气,每一脚都寄托着我出去的欲望。我拼命地踹着,吼着,忽然,铁锁掉了下来,门缓缓的开了。我看着门,疯狂地笑着:啊哈哈哈,啊哈哈哈……

    我们飞快地跑出去,直接跳过围墙,我们急不择路,随意选择了一个方向就开始拼命地跑着,此时我不知累是什么感觉,也不知大雨拍打脸庞的疼痛,更不管路面的寸步难行。我现在只想奔跑,只想逃离这个可怕的地方。我抬头看了看天空,一股呕吐的感觉油然而生。忽然我脚底一滑,整个人就要摔倒,身体猛的一颤,发现我正躺在床上,我莫名地环顾四周,终于才意识到这是一场梦,不安的内心久久难以平复,此时我想坐起来,但发现自己的双腿早已发软。

    我不知道我为什么会做这个梦,但我想它有它存在的意义。我在心里想着,也许它是我人生道路上的一盏红灯。

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