今年是我认识林城的第四年……
他的联系方式始终安静地躺在我的通讯录里，也许他在别的城市早已换了新号码，我却固执的留着一切。
是的，我喜欢他。像所有女孩子一样，以为喜欢一个人就是也让他喜欢自己，所以费劲一切心思去讨好他，接近他，想尽一切办法故意以漂亮的样子出现在他面前。
也许年少都是这样少不更事。
现在啊，我才知道自己当初有多傻有多天真。他不喜欢你，你故意漂亮的出现在他面前是不起作用的；他不喜欢你，你故意在他面前表现也是无济于事的。
林城，我承认我输了。在喜欢你这件事上，输的溃不成军。
初见
林城是我的学长。比我大一级。
我刚上高中那会。不知道怎么稀里糊涂的就加了他的qq。后来我们就成为了好友，他得知我是1班的，就问有没有我们的董月的qq。我回复他说：“没有，彼此不是太熟悉”。后来，我也和他没有聊过。
直到高二开学之际，他突然说见个面吧。我其实不想见。因为那时候的我很胖、很土，脸上还长痘，也不懂得打扮自己，不交朋友整天只会独来独往，一有空闲时间就在本子上写写画画。
不过禁不住想象的诱惑，我们见了面。
第一次见他真人就被他的帅气的外表吸引了，真的觉得他好阳光干净。
始于颜值
后来在学校里见他，我都会莫明其妙的害羞和不好意思，和他说话还会脸红。我明明知道像他那么外表出众的男孩子是不会喜欢我这种土肥圆的姑娘的，可我还是沦陷了。
可能是因为他给我打招呼了；或者他在便利店碰见我主动买水给我；又或者我们在电话厅巧遇他主动给我占位置；放假回家也会约我一起出去玩；他还把我介绍给他的朋友；我们还在2017年一起跨年；每一次放假我们都聊到很晚很晚，有时候还会为等对方的消息睡着……这一切的一切都让我误以为他对我是有点意思的。
陷于声音
我觉得喜欢一个人是有一个过程的，而我疯狂迷恋上了他之后，我把他发给我的每一条语音和他唱过的歌曲都保存了下来，在我想他或者回忆他的时候就翻出来听一听。
哈哈，那时候真的喜欢他那富有磁性的声音啊。
后来的我慢慢有点漂亮了，没有之前那么胖了，稍微收拾收拾也还看的过去。
可是，他还是没喜欢我。
我大概这辈子做的最疯狂的事情就是为了他，为了让他吃醋嫉妒，为了引起他的关注，为了引起他的注意力和他的好朋友在一起了……
我和他一起去给他的好友过生日，没过多久那个男生就给我表白了。
当时的我不知道怎么想的，只是觉得真的喜欢他，最起码这样可以经常见到他。我觉得我足够真诚的去喜欢他，一定可以感动他的。可是，我错了，错的很离谱。
我很丑，可我很温柔
后来我和那个男孩子在一起了，可能是上帝为了报复我，也可能是看不惯我的所做所为吧。
季东是和我第一次牵手的人，我很紧张也很愧疚，更多的是觉得自私。但是我知道我别无他法，否则还没有让林承喜欢上我就开始失去他。
我和季东在一起的事我不想让林承知道。
因此，我恳求季东一直保守秘密不公开。
大概我是期待的，期待有一天晚上林承突然发现事情的真相，期待他发疯的质问我，“你为什么要和季东在一起……”
然而我并没有等到这些卑微的幻想。
却等到季东质问我：“你是不是喜欢林城，你为什么不和林承在一起，为什么不去找他？”那一刻，我有点懵。
林城不爱我。
是的，他的确不爱我。他应该知道我是喜欢他的，因为喜欢一个人的神情和闪闪发光的眼睛怎么能欺骗得了自己。可是他自始自终都选择了忽视。忽视了我的存在，也忽视了我对他的喜欢。
我和季东和平分手。
分手后，林城就知道了我和季东的事。他居然说：“你怎么不问问我，你都不知道他人怎么样，就和他好了，他那么浪，你收不住的。”
我被说的哑口无言。
可是，林承，那你呢？
你人怎么样啊，你也喜欢浪啊！为什么我一直陪在你身边，为什么你对那么多女生感兴趣，为什么唯独我不行？
你不是说和我有共同语言，聊得来吗；为什么，为什么不去尝试喜欢我呢？
我很贫穷，我家里经济条件不如你们好，我很自卑，但我还是以自己最大能力讨好你啊。在你生日买了那个很贵很贵的礼物啊，而你呢，明明我的生日就在你前面两天啊，为什么你不肯对我用心一点点呢？
哈哈。你看连我自己都明白我是讨好你，为什么我不肯早早面对呢？
我知道，我很丑，可我很温柔啊……我有一颗懂你的心啊，为什么，为什么你从不停下脚步看看我？
这一切在我心里反反复复了千千万万遍。我都是我作茧自缚，所有的课堂思想抛锚，提笔都是写的你的名字。日记本里都是有关你的秘密啊？
可是你从来不曾真正关心一下我。如果你真的理解我，懂我，你就不应该不相信我。连你也以为我是个虚荣的女孩子呀。
明明因为喜欢你到无法自拔，我不仅自卑还长期心怀对季东的愧疚，为什么宁愿相信别人的一面之词，也不肯和我敞开心扉好好聊聊。你真的好残忍，好残忍！
“闺密”背叛了我，因为自从她成为你们的“一份子”后，就经常在你面前假意撮合我们两个，实际在背后戳我脊梁骨让我难堪。
她甚至公开在很多同学面前说我的家庭不配和你们做朋友，说我对你是癞蛤蟆想吃天鹅肉，对你有非分之想，而你根本连理都不愿意理我。
不过，仔细想想我对你也的确是这样。我认了。
可是，她还说，我贪图小便宜，天天利用她她，当初要不是可怜我独来独往才不愿意和我做朋友。当我有了新朋友后，就丢下她不管不顾了。
而你也真的信了。她如愿以偿的让你离我越来越远。你我在楼梯见面也不打招呼不问好了。
其实，我多想告诉你这一切并不是这样的，可我没那个勇气。林承难道你真的相信我会做出这种事情来吗？
其实并不是我丢下她，是她亲口说“小小你已经够不上我的世界了，回到你自己的世界吧，以后不要打扰我了”……
林承，其实现在回过头仔细想想，我真的不会那么难过了。因为会离开和疏远我的朋友都不是真心朋友，也包括你。
一直到你毕业我们就再也没见过面。去年我高考，你象征性的说了句“加油”。只有我明白，你有多敷衍。
就在我打算彻底放弃你们时候，让我意想不到的事又发生了。
后来我们在报考志愿期间联系了一次，我有个朋友想去你们学校。向你打听一下具体情况。后来，我的那个朋友也真去了，而你又对她一见钟情。你从通讯录里请出那么久不联系的我，真是为难你了。我知道你的意思，可我只有心痛。那个女孩以前你也见过，她高中在我身边形影不离啊。现在的她化了妆，换了发型你就认不出来了，又觉得是你的良人。
你看，谁都可以得到你的喜欢，唯独我不可以。
我对你啊，可能是真的失望到不敢去喜欢了。
从那以后，一直到现在我们都没联系过。我17岁的时候就爱上了你，今年我21岁。17岁的我就在想：如果27岁你还没爱上我，我们还会是朋友吗？以你的性格，应该不会吧。你看，17的时候我对你的感情要求应该就是一种奢望吧。
事到如今，也只好放弃。
“林承，如果你看见27岁的我走在马路上很失意，生活使我更加落魄。那么，我希望，你途径过我就好，最好假装不认识我。尽管27岁时的我希望你这样，可我又希望你能走上前，笑着说一句‘好久不见’”。
你无需讶异，更无需惊喜。
