临近年底，我这段时间总是忙的焦头烂额，统计一年以来的用车情况，统计员工“四假一调”（年假、病假、事假、婚假、调休）的情况，说起来简单，随便拿出哪一个原始单据，需要统计的工作量就多的吓人。
前几天，领导又让重新拟定薪酬管理规定！拟定薪酬管理规定，多么高大上（jiannan）又富有技术含量的工作啊。
这样的工作交给我，真的好吗？
顿时，压力山大，我开始动用身边一切能动用的人脉资源了解其它单位的薪酬管理制度。
然后，根据单位的实际情况一字一句、一点一点的重新拟定薪酬管理制度,这边的制度八字还没一撇,领导又扔给我一个重磅炸弹——今年单位的年终总结继续由我执笔。
一瞬间所有的压力接踵而至,在我还没有准备好迎接它的时候,它已猝不及防的将我击倒在地。
上周的时候,我感觉身体很不舒服,是一种发自内心的疲惫。
作为心理咨询师,职业敏感让我意识到或许事情并没有我想象的那么简单。
晚上,我躺在床上,静静的回想最近我在工作中的感受,后来我发现,我曾经跟同事提起过,从2011年9月参加工作开始算起,哪怕连续3天没日没夜的加班,都没有感觉到像现在这么疲惫不堪。
疲惫的原因是工作中遇到的问题无人诉说、无人能懂,随之而来的就是那种想打一根钢筋条塞进体内支撑自己不要倒下的无力感。
当它来袭的一瞬间,什么工作、什么赚钱、什么未来,一切都是浮云,唯一想做的就是找一根救命稻草狠狠的抱住绝不撒手。
现在想来,身心的疲惫只是最最表层的表面现象,它是潜意识在提示我:“你太累了,你需要休息,你承受了很多承受不起的压力。”
后来,我开始觉察到,疲惫的背后是日积月来的压抑。
月初核对出勤的时候,我再次发现H部门存在代考勤的情况,同部门的两个人,考勤时间几乎分秒不差,不仅如此,除了正常的公休假之外,他们还有5天指纹记录不全,我再次跟部门负责人反映了之后,他去调看了监控,证实了我们一直以来的推断—两个人互相替代考勤。
其它部门的出勤我都已经统计完了,就差H部门2个人的手续了。
我跟部门负责人共同商讨这个事情的解决办法,最后决定先不提代考勤的事情,只要他们能够把5天指纹记录不全的书面手续补上就可以了。
部门负责人让我联系他们补手续,我把他们请到办公室的时候,恰巧部门负责人因公外出了,我跟他们说明考勤情况并把指纹记录调出来给她们看,她们给的解释是指纹有问题,我说指纹有问题你当天怎么不跟我说呢,按照考勤规定写个说明补个手续吧。
人家又说:“考勤规定写的是请假或调休补手续,我们既没请假也没调休补什么手续呀。”
我说,你们的记录有问题,请你们经理写个说明然后找公司领导签字吧,要不出勤我没法统计。
过了一会,他们部门负责人来我办公室跟我说,她证明他们俩一直都在,我说根据考勤规定,异常考勤需要您写个说明报公司领导签字后我才能算他们全勤。
他们部门负责人说,他直接去找公司领导。
然后,就没有然后了。
那天下午,H部门的A来我们办公室找我们负责人,临走的时候跟我说,考勤抓紧交,要不耽误了发工资算谁的。
顿时,我的心中有千万只草泥马疾驰而过,见过BYL的,没见过如此BYL的,不过我有一个弱点,就是有时候脑子快嘴慢,当时没反应过来直接堵她一句。
A走之后我们部门负责人还跟我说,你怎么不直接堵她一句“就是因为你们没交假条,所以才不能交考勤呢?”
我说,刚刚没反应过来……
再后来,虽然他们没有补考勤手续,我们部门负责人还是让我按全勤统计的。
他让我有机会跟公司领导反映一下这个现状,顺便提一下这项工作带给我的压力,如果有可能的话,把这项工作交给更合适的人(其实,我明白,他是想通过这样的方式,让公司领导能够重视考勤)。
我去找公司领导签字的时候,领导问我H部门A的考勤怎么算的(A不在公司的那几天,公司领导恰巧去了他们部门),我说他们部门负责人跟我说了,证明他在,只是指纹异常无法识别,我跟他说了补手续,他说要直接跟您汇报这个事情,我这边暂时给他按全勤统计的。
听完我这话,公司领导也没再说什么。
我接着说:“领导,从考勤情况来看目前已经不仅仅是指纹异常的情况了,还存在其它问题为了保证考勤的准确性,我建议换一个人脸考勤机,比较好。”
领导听完之后很巧妙的转移了话题:“你回去把今年全年的考勤记录都整理出来,迟到的、记录不全的都标出来,过完元旦之后我统一在会上说,哪个部门的考勤不符合要求,直接算总账。”
呵呵,算总账,说的简单,真要那么干,我、包括我们部门的人以后都不用在公司待了。人家会觉得我们部门没事找事,而且还牵扯到重复处罚的问题。
我接着说:“领导,考勤这项工作从我接手以来,我一直很尽心尽力,但目前看来真的是能力有限胜任不了。”
领导听我这么一说,又说:“你该怎么工作还怎么工作,考勤这边我来拍板。”
既然话都说到这份儿上了,我也没再多说什么,走出了领导的办公室。
但心里总像是有一块石头压的喘不过气来~
回到办公室,跟部门负责人说了这个事情,他也表示很无奈。
从去年10月份我接手考勤工作以来,它无时无刻不再对我施压,我以为我不再提它,它就会消失,而事实上它已经被我深深植入了自己的潜意识中。
昨天,我请了一天假在家休息,听着金枝欲孽的咏叹调、想着自己自工作以来经历的种种挑战,想着这些年来吃得苦受的委屈,顷刻之间泪如雨下。
哭过之后,我意识到:
若前方是悬崖,那么掉头就跑是最好的办法,何必为了别人的看法而让自己摔得粉身碎骨呢?
若你此刻跟我一样,遇到了拼尽全力也打不过的困难,那么不如就不要硬着头皮冲上去了吧。
承认某些事情确实是自己的短板,对自己宽容一点,
承认自己只是一个普通人,而不是无所不能的变形金刚。
接受现实,悦纳自己,哪怕会破功、哪怕会被人笑,那又怎样呢?你还是你。
总有一天,你会从那片带有迷雾的荆棘中走出来,到时候,你会发现曾经那些让你感到困惑、无助或挫败的事情,都不重要了,因为你是自己的太阳,无需凭借谁的光!
焦虑也好、抑郁也罢,很多心理问题就是在日复一日的积累中轻而易举的瓦解了我们的心理防线。
所以,一定要爱自己,这个爱是发自内心的去感受自己的感受,聆听自己的心理诉求。
当自己的心态好了,周围的一切就会变的美好!
