还记得我第一次来深圳找工作的时候是抱着一种破釜沉舟的勇气。那时候刚毕业没有offer，不得已在西安临时把自己贱卖给一个跨境公司，业务做不起来，每天被领导pua，日子过的暗无天日，痛苦至极。每个月赚三千多块钱，交完五险一金所剩无几。一天三顿饭都不敢吃的太饱。顶着压力和焦虑，内心烦闷，有千万种委屈和不甘憋闷在胸中，几度想哭却不知从何哭起。晚上躲在出租屋里，看隔壁那个已入社好几载的男人呆头呆脑的抱着考公资料埋头苦干，我对这座城市感到绝望，也对未知的路充满了迷茫和困惑，可我内心深处明白，考公，或者留在西安度日，这些都不是我想要的生活。去流浪，才是我的宿命。那时候我已经对自己的那一纸毕业证书没有了任何信心。流浪，哪怕是沦落到去某个餐馆擦桌子洗碗，我也要去远方流浪。是为了遇见那个头发花白充满智慧的老爷爷或者老奶奶，为了更好的成长成为我自己。
我想象着，在一个夕阳西下的午后，我遇见她（他），面带慈笑地惬意地坐在路边的摇椅上读一本书，我特别想扑倒她（他）怀里痛哭一场。
然后我要问她（他）：“为什么我什么亏心事都没做，怎么会感到这么痛苦，我的确做不好那些繁琐的业务，也的确不擅长和人打交道，可我觉得我和他们都不一样。我要如何才能解脱？”才能获得灵魂的安宁和平静的快乐？”
我还想问她（他）：“您的一生都做了什么事，又遇见了什么人，在重要的十字路口做了什么样的决定才没有辜负生命？”
这以上就是我漂泊的目的，是我想寻找的答案。
眼下已经二零二二年末了，我是二零一九年这个时候来深漂的。这三年我经历过一些事，从刚开始来到深圳对生活和这座城充满向往和热爱再到对他们感到失望和逃离，再到重返深圳。每一步，细想都不是我的任性妄为，这其中能解释清楚的也许只有缘分二字。我也不知道我现在怎么回事，也许是之前很多事都用力过度，现在就特别相信缘分，无所谓了，时间到了，缘分尽了，我觉得我应该离开了，我就会执意离开，然后一个人呆着，等我想清楚了接下来该怎么走我就会接着之前的路径重返生活的轨道。这看似是在走回头路，但心态已然不同，损失的其实也不过就是一份高收入却又附带高压力的工作而已。那并不是我在乎的东西。我真正在乎的是我内心的感受。
漂泊过这三年，我并没有如愿遇见那个幻想中的老爷爷或老奶奶，但是我遇见了一个落魄的自己。
在一个周末的下午，我坐着公交车漫无目的的摇摇晃晃，耳机里有一句歌词飘进我的耳朵里：“极寒之雪飘到哪里才是家，不如让我把你融化”我顿时泪如泉涌。我说不清那是种什么情绪，深漂明明是我自发的主动的选择，没有任何人强迫我，但是那句歌词唤醒我去照见我内心的孤独和冰冷。以前想到漂泊，那种生活应该是自由自在的，无拘无束的，洒脱的，这也是我深漂的原动力，的确，在刚开始的深漂的经历中我也一直在享受这种无拘无束的自由感，而忽略了这些自由感背后潜藏的孤独和冰冷。直到它们累积到一个顶点，彻底冲垮了我的泪腺。这也许就是漂泊的代价，但也是自我成长的必经之路。这次我不打算就此打道回府。我决定，自我疗愈，自我成长。再说精神世界的孤独不是有家人陪伴就可以驱散的，我也早已不是一个有人间烟火就能温暖起来的人了。我也许注定了要孤独的成长，孤独的面对我的人生，我回不去了，我不回去了。
于是我开始寻找我的精神归宿，我觉得未来，也许需要很长时间，也许很快，我或许可以走出这个荒芜而又冰冷的沙漠，抵达一片属于我的绿洲。那里正是我安身立命的所在，我是说精神世界的安身立命。让我不再像一个精神孤儿一样孤零零的活在这个世上，无所适从。
今天又是2024年的6月了，我目前适应的还不错，即便这期间我挣扎过，痛苦过，迷茫也焦虑过。甚至有时候需要靠药物调整自己的情绪和内分泌，但是我回头看看这几年，我也不后悔。如果重新做一次选择的话，我不一定有当初不顾一切的勇气，因为那时候的我无知，不知道这其中的痛苦代价，但是如果让我深思熟虑的话，我还是会选择漂，我这人信宿命。我相信一个人过去走过的路决定他当下所站的位置，而当下的位置就大致决定了这人以后可以朝着那些方向走。我只是一个普通的再不能普通的人，我无法抵抗命运的车轮，我能做的就是按照命运既定的轨道坦然的走下去，看看路的尽头命运会给予我怎样的结局。
今天是2025年圣诞节，距离上次更新已经过去一年半了。我是春天回的西安。回西安是一次很偶然的机会。我在深圳辞职之后休息了一个月。本来想着再找份工作接着在深圳干下去。但是中途收到家里亲戚生病的消息，我就想回家看看。
刚回西安的时候，还是春天，四月份的季节。没有寒意，也不炙热。我约见了一个在我内心深处埋藏了好几年的男生。
之后我回家转了转，就带着表妹回深圳。原本打算她过去玩一周，我留在深圳继续打工。但是我一直在用心感受在西安和在深圳的我的状态。我在西安感觉到了以前从未有过的融入感。我的两个小表妹给了我特别多单纯的小女孩的温暖和善意。我姐，我妈，我老家的亲人，我离他们太远了。如今再靠近他们使我感觉内心那种漂泊的冰冷和孤独第一次被融化。回到深圳后，我反复思量，为了多赚那几万十几万的工资。我的内心将会在这个城市一成不变的冰冷孤独下去。而且我真的那么想要钱吗？不是的，我想要幸福和爱的感受，我更想要我的内心能再次长出感受爱和幸福的能力。
反复思索下打包了行李，和表妹飞回了陕西。即便我当时还不知道回西安我能不能找到一份合适的工作，西安的工资能不能养活我。但是更重要的是我内心不再向往漂泊了，我向往归宿，于是我就回家了。至少西安有我热爱的亲人和朋友，而深圳已经没有牵挂了。
说到这里，促使我下定决心回西安的还有一个很隐秘的心理因素，就是当他告诉我说他自己以后应该不会再离开西安了去上海了。我突然觉得我的心和我的灵魂能在西安能安顿下来了，这要在以前20岁出头的年纪，我是做不到的。那时候的我总觉得呆在西安心里很闷，工作也不如意，内心也孤独找不到寄托。我渴望出去成长和冒险，寻找自己，释放内心压抑的黑暗能量，重新认识我自己。我也希望通过漂泊的方式去感受他去沪漂的经历，他曾写道，他不愿意安逸，他想走出去看看更大的世界，但同样也会害怕孤独，厌倦不安，会预想到在上海的每一个深夜望着窗外漆黑的夜咽下所有的孤独和寂寞。我想知道那种漂泊的滋味到底会怎样。
如今已经走过深漂那几年孤独冰冷的时光，那种冰冷已经不是心的感受，而是全身心的五脏六腑彻骨的寒凉，从头到脚，每一个细胞都冰冷的清澈。
回西安后，今年冬天，我特别喜欢晒太阳，我会花大量的时间把背交给太阳晒的暖暖的。似乎心里那种冰冰凉凉的感觉也会慢慢被太阳融化。
我在这个过程中学会了自我探索，自我疗愈，自我关怀，自我成长，和自己和解。
这一遭走下来，真的受益无穷。
2025年圣诞，我爱你，爱那个漂泊无依的你，爱那个迷茫无措又坚强不屈的你。
