家，是远方游子最牵挂的地方，转眼又到一年一度的清明节，我带着好心情从学校回到家中，然而这样的清明节总是让我在享受爱的同时也不免有些伤怀。
清明节，传统的习俗是上坟。可是今年的自己总是多了一份不愿意，不愿意听到炮竹声隆隆，也不愿意在旁边看着那冥币烧的满天飞的场景，所以我是在姑姑的强烈要求下去的。至于是为什么，这得从我最身边最亲的两位亲人说起，他们便是我的爷爷奶奶。
我的爷爷奶奶是我读高中时候去世的，去世的时候我也大了，所以与他们的之间总是回忆满满，令人难以忘怀。是的，人生最痛的莫过于最亲最爱的人生离死别从此阴阳两隔。可在我记忆中，爷爷奶奶好象之前还在一样，转眼间已过去那么多年。记得那时候，我拉着爸爸妈妈的手回家，爷爷一直在门口招手，可转瞬间我却看着爷爷从我家被抬到殡仪馆。每次离开家门爷爷奶奶送我的次数太多太多，而我，就唯一一次能认认真真的送别他们却是——目送，并且这一送便是永远。
如今爷爷奶奶去世，我上大学，爸爸妈妈忍着难受把我送到远方去上大学。因为只有经历过伤与苦之后我才会成熟与坚强。又是离别之时，爸爸妈妈一直站在原地看着我乘着电梯慢慢地上升，当时的我不敢转过头看他们。可我又时不时的看他们有没有走，多注视一眼也是一件幸福的事情。这次的离别显得有点特别，我不在哭着闹着说我不想离开，而是笑嘻嘻的跟爸妈说再见。因为我现在才明真正长大成熟的是不会轻易掉眼泪，还能把苦藏在内心的人。我想这也是爸爸妈妈想看到的吧。
两代人的目送，让我多了一份感慨时光的惆怅。以后的以后我也会目送我自己的孩子。也一定会不舍吧。记得高三毕业去实习依依不舍离开那些哥哥姐姐们，一个姐姐送了我一个充电宝，那里写着：心悦，时光不老我们不散。于是乎我把这句话送给另外一个人，那个人满满感动的和我说：“谢谢，时光是不会老的。”今天回想起这些事情，我又扪心问了问自己，时光真的不会老吗？可为什么那儿时的家，旧时的巷变成了水泥路，已经不再有那种感觉了。为什么曾经的爷爷奶奶还会彼此之间吵架，还能这样那样的宠着我，可现在就成了一抔黄土呢？我想，我没有必要再去思考这样的问题了。因为我明白，自己唯一能做的就是好好珍惜现在，把每天都过的充实，不留遗憾就好。
今天又是我离家之时，难免会舍不得。因为我注定不是“天涯的孩子”。我把家里没有给予多少关爱的、年纪轻轻四处闯荡的叫做“天涯的孩子”。这样的孩子即使很能干，即使很懂事，即使前途无量我也会选择成为一个“宠坏的孩子”因为这样的孩子纵使再怎么不好，至少他的内心是充盈的，是充满爱的。至少我认为“爱”这东西是可以强大到感天动地的。
爸妈，今天那个宠坏的孩子开开心心的跟你们道别了，你们会不会觉得我长大了呢？
我多想对你们说，我很好，莫挂念。
也多想对自己说：要走了，最后看一眼爸妈，走时莫怀念，离别时莫伤感。为了自己，为了爸妈，让自己更好。
目送，总是让人恋恋不舍，牵肠挂肚，难以言表。
谨以此文献给所有离别前彼此相送的我还有你。
