或许，我生来如此。
决定辍学的那天，我用着爸爸给我买的那部十分卡顿的手机搜索了同城酒吧服务员的工作。
和妹妹依偎在床边，我努力表现出很兴奋的样子。我说：看，等下那个酒吧的人就给我打电话了，我就可以去挣钱了！她一脸不懂的样子看着我。
我其实知道意味着什么，我也不知道当时为什么一个没有出过城的小女孩会选择那么冒险的工作，更多的信息都是我从电视看来的。我指的是那些会毁掉女孩的行为。
我甚至想象我工作时候的样子。穿着裙子，举着托盘，带着笑容穿过一个又一个客人的身旁，是积极的，开朗的，用心为大家服务的自己。我甚至坚信自己不会“误入歧途”，因为我只是喜欢服务他人。
我最后没有去成，不知道是不是应该庆幸没有去成。
那时候摆在我面前的工作在家人看来最有用的定是工厂，当时的我死活不愿意去。最大的原因是我不喜欢那种生活，不喜欢像机器人一样的工作，更觉得那里令我压抑。但是家人说：那里工资高，你一个女孩子能去那里？
我最终选择了一份服装店的工作，我觉得越长大的自己丢失了当时的勇气，越长大越懦弱，那时候敢的，现在却十分胆怯。就面试来说，当时的我一个人找工作，一个人每天骑着自行车上下班，总之我好像一个人做了很多在现在看来很难得事情。
晚上下班自行车掉链子，于是一个人推着在陌生的城市寻找修车的地方，有时候骑着骑着，竟笑了出来，我仔细想想，笑什么呢？原来是觉得自己特别厉害，于是更兴奋的用力踩踏离去。
我回想起来，那时候的我对未来充满希望，喜欢自己那份工资不高的工作，喜欢那几个可爱的同事，也不会觉得上下班路程远，更不会在冬天的时候抱怨起不来，尽管有，但是在吃上一个热乎乎的面包时，怨气也随着面包的热气随风而去。
那时候的我明明什么都怕，却也什么都不怕。可仅仅过了几年，我竟怀疑那些事情一定不是我做出来的。
那时候无论下班多晚，迎来的大风阻挡我的去路，用力踩踏自行车的嘴脸很是滑稽，当时心里就觉得，没关系，等拿到工资就在附近租个房子，再忍忍！下雨天一只手撑伞一只手握着车把，我真的没有任何不适，反而很享受，总觉得自己还可以更加厉害。
可现在，我觉得很累，可明明没有当时那么累。工资也翻倍了，也住上了小房子，可是却没当时的开心。
现在能安慰自己的不是再忍忍，而是就这样吧，代表我没有了盼头，以前的想要拥有自己的小卧室，想要穿漂亮的衣服，想逃离家人，我都做到了。
可现在，我想要什么呢？
我想要的很多啊，可是能让立马去做的又是什么呢？
我想我会继续寻找。
