你什么时候觉得自己很帅？

什么时候又觉得自己面目可憎？

如果你想和我分享，直说无妨，我会是一个很好的倾听者。

现在在湛江赤坎百姓村一间网吧，朋友在身边看电影，我则带着耳塞听沈腾唱的一次就好。

最近一次就好就是我的单曲循环，百听不厌。每次听，心情都很好。内心会有浪漫甜蜜的画面和情感。不说这首歌了，一说到这首歌，又会扯出某个姑娘，这篇文章就会变成爱情笔记。

不过，变成爱情笔记也不错，至少比我什么都不写强上一万倍。

回答第一个问题，当我坚持写作的时候，我觉得自己最帅。第二答案：我不读书，不运动，不写作时，觉得自己面目可憎。

关于第二个问题和答案，很久之前，可能是一年前，或者三年前，我刷微博的时候，看过这个问题和类似的答案。那时候，觉得我那么爱自己，才不会觉得自己面目可憎，直到最近工作上的变动和暂停下来的写作和阅读，让我在照镜子时，看到疲惫，黯淡的面容时，惊慌失措，这个丑逼是谁？

真不敢相信是我自己。

说好的光芒和从容呢？

怎么一脸沧桑，饱受摧残。

是的，我才惊觉，因为忙，我已经有两个多月没有写作，没有闲下来，静静看一本书，就连晚上的在线咨询也推开了。

每天体力劳动的赚钱方式，占据了我大部分的时间和精力，收入提高了，却感觉身体很累，想要休息。

昨天休息，在这座新的城市，逛了一下。

感觉自己离城市已经很远了。

我曾在深圳生活多年，熟悉和习惯了那种繁华和干净，如今却灰头土脸，疲于生活。

“每天和你们这帮人抢一两分的人生，不是我想要的人生。”

早段时间，抢红包很火，朋友说了这么一句话，当时大家一笑而过。而我笑过之后，也不禁反思，那么我现在所过的人生，是我真正想要的吗？

什么才是我真正想要的人生？

最近没有阅读，没有写作，我反而有了机会和时间去思考这些重要的问题，即使过去我对它们缺少重视。

白天的时候，我开始做内在的工作。

渐渐看见了，是思想和记忆中的观念，想法，人生态度，生活经验，让我成为今天的自己，过着这样干苦力的生活。

可以说，我如今生活的一切，都是我的价值观，欲望，恐惧，思想和行为形成的结果。

要改变自己的人生，要改变现象和结果，就得从内在开始工作。

老实说，我想要过体面自由的人生，每天写作，化身自爱顾问，成为别人的咨询师，传播自爱精神，帮助人们解除压力，找到力量和方法，建设全新的人生。

我要自身作则，先建设好自己的新人生。

今天是12月一号，重新开始坚持写作，是一个不错的开始。

我很担心自己又会再次中途放弃，但是我更害怕自己缩手缩脚，不曾尝试。所以，我要改变，改写自己的命运。

不瞒大家，我真的感觉有很多东西要改变，第一个是处理我的恐惧。第二个是梳理我和自己，和父母，和身边所有的关系。

嗯，先从内心开始做思想工作吧。

恐惧。

我对生活有很多恐惧。有一种恐惧困扰我很久了，就是面对美女，特别是我喜欢的美女时，我会感到紧张，不安和自卑。

在这份情绪下，会出现一种我不够好，不值得被爱的卑微感，拉入一点，我并不看好自己，我经常否定自己，认为自己是一个没有人爱，没有魅力的失败者。

嗯，过去，我对自己的存在感到羞愧。

即使谈了很多恋爱，不少女人对我表示好感，我依然无法对自己产生好感，在没有钱，没有成绩，或者脸上长豆的时候，我会感觉到一种强烈的不够好的感觉。

过去有那么几年，我表现出自信乐观的一面，呼朋唤友，肆意娱乐，在热闹中麻木自己，可是一回到家，就会感到无尽的孤独和失落，感到自己的生活糟透了。

我一直以为自己是一个大人物，将来会成就丰功伟绩，翻手为云覆手为雨，宛如人生大赢家，然后梦想和现实的落差，让人不得不坦承，我屁都不是。像我这样默默无为的无名小兵，大街上举目皆是。

再自命不凡也不得不承认，我就是一个小人物。

有人说过，真正的英雄，是认识生活真相之后，依然热爱的人。我一直以英雄自居，原来是用自己的傲慢来逃避内心的挣扎。

我有勇气直面惨淡的现实嘛？

没有，一开始确实没有。我选择了逃避，隐藏和掩饰，这也增加了我的困扰。

所以，现在我想要改变。即使很多时候，发现，怎么改变都没有改变，可是我已经有了韧劲和勇气，去面对一切，去接受一切。我开始了有耐心和动力，渐渐完善自己的精神和生活。

我花了很多时间去怀念过去，质疑自己，否定自己，如今深知，要里外更新，换一种活法了。

这不是想一下，写出来，就收工大吉的事。这需要我从现在开始做起，从日常的思想和行为开始改变。

一想到自己，会坚持写作，会尝试改变，会努力把日子过成自己喜欢的样子，我就觉得自己很帅了。尽管已经发现了很多次，可最近越来越由衷觉得，自己这个生命真可爱。

关于过去，有缺憾也无所谓。

对于未来，我相信会充满爱奇妙。

面对现在，去投入，去把握，去创造，去享受吧。