早上起床做了面条，因为孩子的习惯早上起来必须喝奶，我想试图去改变这个习惯，让她早上以主食为主，加之孩子的就餐习惯很不好，不会乖乖坐在餐桌前就餐，喜欢到处跑，这也是我一直很头疼的事情，因为一旦错过敏感期去培养习惯的时期，后面想要纠正真的会花上几倍的功力，所以我今天想尝试正面管教的方式,这个过程我很犹豫，我担心自己是否把握好了正面管教的精髓，也如果因为我某一个环节的细节把握不清，会给孩子造成心理阴影。

      在第一次孩子拒绝吃面而吵着要喝奶时，我告诉她吃完了面才可以喝奶，非常抵抗，后面我准备了鸡蛋和她喜欢的百香果，供她选择，她依旧大哭大闹来抵抗，中间反复进行了三次“哭闹大战”。《孩子挑战》里面提到，所有的孩子行为背后都有一套目的，她企图用哭闹换来我的妥协，也确实前段时间我一直在尝试改变这个喝奶的习惯，结果中途都是因为她的哭闹而放弃了，而我也因此被她训练出来了一套行为模式，她一哭,我就给她奶喝，而她也加强了自我的认知，如果我哭闹，妈妈就拿我没办法，就会顺从我，从而也形成了她自我认知的一套循环机制，这种机制也会迁移到生活中其它方面，只要我哭，妈妈或者别人就会对我妥协。虽然这是大部分孩子惯用的伎俩，家长也都明白问题的来源，看懂了孩子的目的，可是接下来我们都不知道该怎么正确的引导。大部分的家长依旧是，你哭闹，我妥协或者是你哭闹，我吼骂，这些方式可能暂时缓解当下的问题解决，但是本质上孩子在这个过程并没有经验的习得。

      如果用吼骂让孩子停止行为，即使屈服也是出于你的权威，当他有一天有力量去反抗你，你也会得到同等或者更惨烈的对待。如果妥协去处理,孩子只会越来越没有边界感，得寸进尺，而且同样的问题会反复出现，当你有一天没有妥协时，她会用新的方式来挑战你，接下来你会面对没完没了的育儿问题，弄得自己精力疲惫。

        这个问题的关键是什么呢？就是我们面对孩子的情绪，温柔且坚定，我平和的告诉孩子她可以选择吃桌上任何食物，也可以选择不吃，即使在这个过程中哭闹再严重，仍然抱着她平和的说你可以选择，中间大哭大闹了三次，她一直在拒绝选择，我也一直在挣扎，但最后她自己平静下来我再抱着她，再次询问她是否选择，她答应了，于是乖乖的坐在椅子上享用了她能够接受的食物。

    我也不知道自己做的是否正确，但是在这个过程中，我是感觉到我有“权利的争夺”，我给出的选择也仍然是想证明我有能力改变她的这个习惯，但是看到孩子坐下来没有再提出喝奶，乖乖的吃饭却也是我想要的结果。

      功力不够，还需继续修练，迎接接下来的挑战。