今天上午和同事聊天，忽然想起来一件事，又带出来一些事，今天的日记提前更新啦。

是关于我爸。

我上高中的时候，房间里有一套音响，可以收广播/播放卡带/CD机以及其他音源输入。每天早上7点左右，闹钟就是定时播放的CD。

那个时候麻麻起的比我早，她要赶班车去学校上班，爸爸起的比我也早，因为他要早起帮我准备早餐，我起床之后洗漱拿着早饭出门是很迅猛的，所以我是最后一个起床的。也因为不会吵到别人，我房间的音乐声总是调的很大，这样才可以从美梦中惊醒嘛。

有一天我写作业写的比较晚，爸爸妈妈先睡了，我上闹钟的时候调错了当前时间，所以半夜12点就开始大声播放CD。我那个时候刚刚躺下还没有睡着，赶紧滚下床手忙脚乱的开灯找到遥控器关掉CD，整个动作一气呵成也就用了1分钟，这个时候爸爸妈妈卧室的门开了，爸爸进了厕所开始刷牙洗脸。

我当时就明白了，他肯定以为已经到早上了，而且我的闹钟都响了，他肯定以为自己起晚了，所以尽管很困还是立马爬起来洗漱准备给我做早餐。

当时的我尚且没心没肺，非常好笑的说老爸我闹钟上错了现在才半夜你快去睡觉。现在想来，爱马。

不知道从什么时候开始，不知道为什么，周围总是被一些“和原生家庭和解”的声音围绕，我也想偷偷问问，真的有这么不好吗。

或者是有的，毕竟，那都是成功人士的烦恼。从某种程度上来说，我承认自己越长越回去。

是不是因为，原生家庭比较幸福的人，成年之后会比较容易怀念过去，会比较容易依赖家人，会不太愿意独立。

对待孩子的养育，我总在想，如果他还不如我小时候，我也太失败了，不可以接受。因为我越来越惊奇的发现，在那个平平无奇，物质并不那么丰富，人们对孩子也并没有普遍重视像如今这样的年代，我是如何被家人们珍视着长大，被无条件的接纳的长大的。

比如我姥姥。

小时候印象非常深的一件事，就是大概五六岁的时候，有一次姥姥带我和姐姐出门买菜。姐姐是大姨的女儿，只有周末会来姥姥家，她比我大3岁，对于尚且年幼的我来说，3岁的年龄差代表着智慧的绝对碾压。

路过小卖部1，果丹皮4块钱一斤，我说姥姥，您给我买果丹皮吧，姥姥表示不买。

又走了一会，路过小卖部2，果丹皮5块钱一斤，我说姥姥，您给我买一点果丹皮嘛。姥姥表示不买。

这个时候，姐姐在旁边说，4块钱一斤的都不买，5块钱一斤的更不买了。

那个时候的我一向特别信姐姐的话，但是当时我非常肯定的说，不是因为贵不买，姥姥是因为我流鼻血不给我买，吃多了上火。嗯，得到了姐姐的鄙视的白眼。

我想起来就很奇怪，为什么我当时这么明白这件事。

但是仔细想想又不奇怪。小孩子是最睿智，最知道谁爱自己的。

比如有一次去楼上小伙伴家打游戏，想上厕所但是又贪玩不想回家，实在憋的不行了就在邻居家上厕所，弄脏了衣服。只能非常郁闷的下楼回家，跟姥姥如实交代。但是仔细回想了一下，我郁闷完全是因为被迫中止了玩游戏，我并没有担心自己会被大人批评。

果然，姥姥看我那么早回来就知道有妖，笑眯眯的让我脱裤子，洗干净我，换衣服，又给我洗衣服，我站在门口看着，姥姥说快去玩吧，还看着我洗衣服呀。

就很自然，也很正常，非常温暖。

还有我妈。

有一次被老师批评了，或者是考试分比较低，不记得是因为什么了，想着放学了要和麻麻坦白。妈妈接我放学，我一直没话找话，说这个说那个，结果一路聊天买菜，买了各种我想吃的肉菜水果。到了家，我想不行我要现在坦白，说完我就痛快了。说完，我果然痛快了，我妈非常平淡的说，你都知道了，那就快写作业吧，精神集中啊。然后她就做饭去了，饭去了，去了……

然后我就写作业去了，然后吃了超级美味的晚餐，然后在一如往常的美好氛围下睡觉去了。

就很自然，也很正常…………但是现在想想觉得太难得了，我能不能做到啊！

我妈的事情很多，比如说在我十四五岁的叛逆期和我一起看演唱会（还是韩国组合）什么的，这样子的妈妈我有，我现在想起来还是觉得非常惊奇啊。

我妈四十多岁的时候还看书备考高级审计师，一次性通过所有课，所以我，一直学到这个年纪也一定没有问题的。

这些他们做的，我能不能做到呀，这真的不容易。

我对于爸爸妈妈还有姥姥，能不能做到像他们对我一样对他们，像他们对我一样耐心，无条件，欣赏，牵挂。我对于我的孩子，能不能做到像他们对我一样对他，像他们对我一样耐心，无条件，欣赏，牵挂，还愿意听他的想法，愿意讲他的语言，愿意在他任性的时候，默默的评估结果。

两者都重要，我又不是小孩子，我不是在做选择。

以及，我任性的时候，真的很讨厌，我也很想回炉重造一下自己，剪掉那段历史，为什么我有这么好的家人，还要任性呀。因为我知道他们会接纳我吧，流氓。

趁着还不算太晚，记着做呀。