你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”……维护在母亲眼中的好，别人眼中的好
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，缺乏“获得幸福的勇气”。
人既不可能忘记过去，也不可能从过去中解放出来。（我认为换一个环境有可能会忘记过去的，但是如何在不改变环境的情况下忘记过去呢。或许过去记住也罢，忘记也罢，都随他去，环境中即时又不断触动了你的神经的话，该怎么办呢）
下定不要喜欢自己的决心？
因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。
到底为了什么？到底为了哪种善？我究竟有什么缺点呢？（家里、家外两个人，两张面孔，在外谦卑的如孙子，在家上来那一阵如疯子；受不了老公的怒吼指责；孩子教育过于担心忧虑，教育不好孩子；与别人交往习惯做老好人，不愿意拒绝别人的需要，但却对老公的寻求帮助无动于衷；缺乏能力，不会收拾家，不会做饭；对别人的评价很重视，而又表现的仿佛跟我无关，不在意；上来一阵，就变成疯子一般）扩大化。
对自己来说最害怕的事，最想逃避的事是什么呢？最害怕自己的孩子被别人说成没教养，如顾宇阳小孩不好，不要跟他玩。最想逃避管教顾宇阳。
鼓励
为什么讨厌自己？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤。”
人的烦恼皆来源于人际关系。（我认为自己的人际关系不好，不愿意去与人交往，人际关系不好，心生自我厌烦之感）我在将自己与他人比较。
幸福是什么？自由是什么？人生的意义又是什么？
太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，通过自我厌弃来逃避人际关系。
劣等感就是价值更少的感觉。问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。主观有一个优点可以用自己的手去选择。
人究竟为什么会有自卑感呢？
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而有了普遍欲求，追求优越性。
不想成功？害怕向前迈进或不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。即拿不出改变生活的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
哭于强烈的自卑感，没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变，又没法忍受“因为有A所以才做不到b”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。
那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
在同一个平面上既有人走在前面，又有人走在后面。虽然行进距离或速度各不相同，但大家都平等地走在一个平面上。追求优越性，是指自己不断超前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
虽然不同但是平等。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能拜托人际关系带来的烦恼，也就不可能拜托不幸。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人比就会产生“优于这个、输于那个”的想法，自卑情结或优越情结就会随之而生。他人会是什么样的存在呢？不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至伤害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界是个恐怖的地方。（于我，我会认为别人会看不起我）在意你的脸的只有你自己。无论我做什么都被当做孩子来对待，一遇到事情就被否定，总是被压制、被忽视。简直就是生活在自卑感中，还必须意识到与哥哥之间的竞争。（我感觉有了孩子的我还是常常被当做孩子）如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。（怎么可能人人都是我的伙伴呢？）
因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒之外的有效交流工具。所以才会“不由得发火”，这是借助发怒来进行交流。我们有语言，可以通过语言进行交流，无论认为自己多么正确，都不要以此为理由去责难对方。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。眼睛模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼睛才能够改变眼前自己。
为什么把别人看成是“敌人”而不能是“伙伴”，那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”。支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。（我的爸爸妈妈在一起，我能感到妈妈的苦闷，即我整天在没有爱的环境中却要努力的去爱，痛苦）不能够逃避，无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展到用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在这样的状态下止步不前。
为了逃避人生课题或者进一步说为了逃避人际关系，仅仅为了这些我就去捏造别人的缺点？（那诉说自身各种缺点又是为了什么呢）
假若你的人生方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任，是我们自己选择自己的生活方式。这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”。
选择自己认为最好的道路，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。因为有那样一个上司，所以无法好好工作，这是原因论，反过来想，因为不想工作，所以才制作出一个讨厌的上司。因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司。（因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出强大的妈妈）
彻底改变人际关系烦恼的划时代意义的观点：首先思考一下这是谁的课题？然后进行课题分离，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，冷静的划清界限，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
为了不被任何人厌恶需要怎么做呢？那就是时刻看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。如果周围有10个人，那就发誓忠诚于10个人，如果这样的话，暂时就可以不招任何人讨厌了。但是此时有一个大矛盾在等着你。因为一心不想招人讨厌，所以就发誓忠诚于全部10个人，做不到的事情也承诺能做到，负不起的责任也一起包揽。这种谎言不久后就会被拆穿，然后就会失去信用使自己的人生更加痛苦。继续撒谎的压力也超出想象。（以后领导安排工作做不到的时候要诚实的拒绝）
（我是否很担心妈妈不爱我。当妈妈对我的指责时，我会特别承受不了，很期待她的认可，当达不到认可时心生愤恨。今天看到我的女儿终于能自己独立走路了，之前好长时间她一直需要拉住别人的一个手指，其实几天前我就认为女儿可以自己走。我还是接纳了她内心的恐惧，也很愿意拉着她一起走，对于自己，我也该多一份接纳，对于家庭主妇的基本日常，女工相关工作，我欠缺了那么多年，没有建议，又怎么可能一刹那做的尽如人意呢，做不好是正常的，就如同女儿不敢走一样，只需要多一些时间，多一些联系罢了。至于母亲如何看，那是她的课题，我只需要在自我的成长路上慢慢前行，或早或晚都会到达终点，过快或慢，也都会到达终点。）
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
人际关系之卡总是掌握在自己手中。按照原因论，认为“因为被打所以才与父亲不和”那么现在的我只能束手无策了。但如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”，那“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”，事情就能解决。
认为“因为母亲总指责我，我受打击所以做不好”，我只能束手无策，无力，郁闷。“因为我没做好，才搬出母亲的指责”，只要我去练习做就好了。
分离课题是人际关系的出发点，人际关系的终点是共同体感觉。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。社会的最小单位是“我和你”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。可以以“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人是极其以自我为中心的人。认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。一味在意“他人怎么看”的生活方式是只关心“我”的自我中心式的生活方式。你是共同体的一部分，而不是中心。我们都在寻求“可以在这里”的归属感。阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，他必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。积极的参与，就是直面“人生课题”，不是考虑“这个人会给我什么”，而是思考“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。只有付出了才能够找到自己的位置。
援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下命令是学习，而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信自己提高其独立应对课题的能力。在课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决，即“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。既不表扬也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。人在害怕面对课题并不是因为没有能力，而是“缺乏直面课题的勇气”。有鼓励才有勇气。鼓励最重要的是不“评价”他人。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能对别人有所贡献。用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，用“我很高兴”之类的话传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢，这都是基于横向关系的鼓励法。人怎样才能够获得“勇气”？人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”的感受，继而就能增加生活的勇气。
刚刚出生的婴儿和卧床不起的老人或病人有什么价值呢？不要用“行为标准”而是用“存在”标准去看待他人。不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样去评价。如：父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分，这正是“评价”的想法。不要这样，应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。这样就能对“存在”本身表示感谢了。
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。如果能够与某个人建立起横向关系，即真正意义上的平等关系的话，将是生活方式的重大转变，重要的是意识上的平等自己坚持自己应有的主张。（我一直建立的是纵向关系，正因为如此，才有深深的自卑感）
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。例如：对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在城市地接受60分的自己基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
肯定性的达观：课题分离，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”，这就是自我接纳。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧分辨两者的区别。
在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干”之类的怨言。但是，这时候即使听不到家人的“谢谢”，也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。此时如果非常焦躁地洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿靠近。如果是一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，至少营造出一种容易帮忙的氛围。
