这个世界会好吗？你总要相信，这个世界不会再坏了。
昨天看到一个人的朋友圈发了第一句话，我去欠欠的评论了第二句。没想到，一下就应验到了自己身上。我总要相信，这个世界不会再坏了。
我还记得小学的时候，老师交给我一个任务，用卡纸做一个展板。晚上放学跑遍了周围的小卖部才买到了大小合适颜色适合的卡纸，然后回家，让妈妈帮忙，一点一点的按要求做完。期间妈妈说，卡纸买几张小的粘一起就成大的了，买不到大的就用小的吧。那时候的我是怎么说的呢，我已经记不清了，但我始终记得，一家一家的跑进小卖部去寻找卡纸的，虔诚的执着。第二天，把完成的东西交给老师时，还会紧张，会想自己做的老师会不会满意，会想走哪儿一块没做好，会想很多很多，然后最后，其实不过换来一句老师的表扬，心里就会乐开花。那个时候是班长呢，就觉得，有责任去当同学的榜样和老师的帮手，于是，一次考试成绩很低都会觉得有负使命，一次班级很乱都会觉得没尽到责任。后来啊，上了初中，在没有进行班级投票的时候，老师依然让我帮忙管理班级。那时的心情是什么样的呢？激动？骄傲？也许吧，更多的可能还是瞬间爆棚的责任感。我想老师对我的工作也是认可的吧，不然也不会在一次间操走到我身边对我说，想继续当上班长的话，首先要成绩好。老师好像还对我说了很多，只是我记不清了。也因此，直到班级投票那天，我还认认真真的写了竞选稿，仔仔细细的在家里改了好几遍，读了好几遍。可是后来怎么样了呢？后来啊，一个连演讲稿都没准备，上去说的磕磕巴巴的小女孩儿，成功的竞选成了班长。还记得后来新年的贺卡上，老师给她写的是，有人缘的女孩儿。我想了想，是了，人缘啊。当时妈妈对我的安慰是什么呢？似乎是，因为这次你成绩才考了班级21，同学们觉得你成绩不好所以不认可你呀。当时的我呢，我想，大概是这样吧，于是那一年的期末，我成了班级第七。现在想想，那个时候也没有去补课，全凭一腔热血，早上五点起床上厕所的时候妈妈还在跟我讲数学题。那个时候的自己，真热血啊，现在想想还会流出眼泪，眼泪，也许是在祭奠与忏悔吧。11岁的我能拼命至此，怎么20岁的我就不行了呢。
也许那一次的失败只是激励我去学习，可是在经过了那么多次的打击后，我会想，也许是因为当时的我丑吧，也许是因为那时的我太内向而没有朋友吧，又或许，是因为那时的我太过尽职尽责把同学们管怕了吧。反正，后来无官一身轻的我，成功的和同学们打成了一片。在没有了那一份职责的束缚后，其实我也是一个叛逆不听话的孩子呢。
后来那个班长怎么样了呢。班级收钱她会丢钱，丢过很多次，巧的是也许是老师觉得我还是有工作的能力吧，每次都是我和她一起收钱，而我也从来没弄错过。也许这样的比较有些人身攻击的意思，我也只是想要自恋一下吧。
其实我还是一个非常在乎其他人对我评价的人。我努力的迎合讨好我周围亲近的人，对和我不熟的人虽然不会刻意讨好，但也表现有礼，见面也会主动打招呼。因为我怕，我怕我的一次错误就给大家留下了废物的印象。但是第一次让我知道，一个人如果想要中伤你，是不需要你真的做错什么的。这个道理的，是在初三那年。那时候快女很火，我喜欢刘忻，而另一个人喜欢洪辰。可能是做了那个叛逆的时候谁都会做的事吧，维护自己的偶像，拼命地维护。她骂人非常难听，真的，到现在我也无法想象一个15岁的女孩儿为什么说话会那么脏。一开始我也只是表达了对刘忻的支持，还是在QQ微博上，然后关注了我的她就来骂我了，一场骂战就在网上开始了，越骂越难听，我想我也是用尽了毕生的骂人词去跟她对骂。现在想想，还真是没素质的很呢。后来我不再回她，又有其他的刘忻粉丝去骂她，第二天，我看到她回复的一句话:你们都不知道这个人的同学是怎么评价她的，她这个人是什么样的。说实话我看到这句话的那一刻我是懵的，因为我自问和班级里的每一个同学都没结过仇，我也从来没有做过什么对不起她们的事儿。后来我的另一个同学告诉了我是谁和她诋毁我。当时我真的既生气又想笑。笑的是她是我们班可以说人缘人品最臭之一，被全班排挤的角色，气的是，我从没说过她的坏话，可她却来诋毁我。不过到最后我也没有去和她对峙些什么，因为妈妈告诉我，没必要。现在我会用一句话来形容当时的行为了，那大概就是，狗咬了你一口，你还能咬回去吗？
后来上了大学，室友真的是谎话张嘴就来，明明是她想做的事，她做错的事，转眼就成了你逼着她非要做还要带上她了。她转眼就会成为弱势群体。一开始我还会每一次都去反驳，因为怕她又和谁诋毁了我。今天，真的就是在今天，在妈妈和我说，庆幸她们任何人都和你的生活没有关系的时候，似乎是一下子想明白了很多。是啊，她诋毁她的，能相信她所说的话的人也都是没有见过我甚至不认识我的，不认识我的人，我在乎她们对我的评价干什么呢？
还想说的就是很讨厌自己那种不记仇的性格。听起来很自恋，但是真的不会记得平时对我的不好，比如放我鸽子，比如骂我什么。可是室友记得，还会翻旧帐。有一次她和我吵架，大二下学期的时候，吵架的内容直接追溯到了我们刚认识的一年多以前。其实我我被她伤过很多，可我也只记得她伤过我，然后长了这方面的心眼，却真的不会记得她究竟做了什么具体的事情让我长了这个心眼。于是每次看起来，我都对不起她，都被她质问的:哪次啊，啥时候啊，啥事儿啊，而弄的哑口无言。其实我想说，能拎着一个24寸装满了脏衣服的行李箱去我家洗衣服买饭吃饭还都是我花钱的人，不问别人就随便吃人家东西的人，躺人家床还把垃圾扔在人家床上的人，每次出门坐车都用我公交卡的人，每次打热水都不去只知道把壶扔到楼下等我打满了用现成的，我不想去打水说一壶水够用还和我甩脸子第二天把一壶水都用了一点不给我留的人，我在寝室多说几句话就骂我让我不要再说话了，看节目笑了几声就拿可乐瓶子砸我脸，自己却外放音乐还跟着唱，晚上看节目大笑半个多小时的人，就不要再跟我计较那些毫无意义的屁事儿了好吗。
毁了一个人最好的办法大概就是纵容她的缺点吧。可我不想毁了她，于是时而愤怒时而苦口婆心的劝告提醒，可她告诉我什么呢？我知道啊，可是我就是不改。那你既然这么说，我也没有办法了。你的梦想是当一条受人宠爱的小狗，可我觉得，如果我家狗这么不听话这么不要脸，要被我打听话了。你啊，还是好自为之吧。也许我还是会拉不下脸，在你看到我买了芒果干直接管我要还跟我说是你妈想吃你买的没到的时候，纠结再三依然把芒果干送给你，我依然会毫无怨言的打满热水拿上楼让你随便用，但是，也只限于此了。
回到上面一直说的责任感吧，从小学到高中，一直是一个责任感爆棚的人，高中不是任何干部，却依然在班主任结婚的时候组织全班拍了祝福视频。为了视频半夜从做视频的地方回家。那时候支撑我的是什么，大概是发自内心的对班任的祝福和自己对完成这项工作的责任心吧。可是上了大学呢，大一的时候加入了学生会，各种工作都要做，一开始是拍照几乎要做到24小时随叫随到而周末你在家的时候会仅仅提前一个小时告诉你你需要拍照又要急急忙忙跑回学校，后来又多了做推送，坐在电脑前一做一改就是几个小时，再之后甚至有一次让我拍照写稿做推送，还要在20分钟内完成。那一年，被折磨的体无完肤，换来了什么？换来了在我崴了脚依然坚持跳完广播操找导员请假导员对我说的，不行，你要是现在走了明天要继续来？换来了在拿着病例去开假条时导员对我说的假条开完了晚上再来吧。换来的是晚上提早一点到导办怕导员等我，见到我的你在那里对我说的那句，干活不积极评价挺积极。
没人知道那一瞬间我有多想杀人。
后来，也就是现在，成了学生会中的一个副部长，其实也是被人管着，却还要看着底下的大一小孩儿，我已经再也没了当年的热血与敬业，责任感消失的无影无踪，每天看到推送发过来直接转给上面的领导，根本不审。其实是心惊的，也是难过的，摆脱不了的责任感与对现有情况的绝望抵触，让我封闭起了自己所有的责任感，不再那样的尽责，因为，导员根本就不认识你，也不知道你干了工作，他只会知道谁又去他的导办献殷勤了。
我想，责任感这个东西，这辈子也不会在我的生命里消失了，因为在我看到他们糊弄工作只装逼显摆而不真的干活的时候，还是会生气，却不会再像大一的时候，自己默默的替他们全做好了，而是，默默的看着，静静的看着。
现在想想，大一的时候还真是傻呢，班级扫雪，大概也就去了一半的人，我帮着拿工具，一下拿四五个铁锹，男生过来要帮我拿，却被班长说她能拿你就让她拿呗。我竟然还真的好脾气的拿了一路，冻的没带手套的手通红。扫雪分到了半条街，所有人都拿着工具在一处装模作样的扫，只有我默默的去了后面清扫完了一半的分担区。背着一个20多斤重的书包，自己默默的扫雪，以至于后来在回家的路上再也扛不动那个炸药包一样的书包，回到家肩膀和胳膊也疼了好几天。
一年后的我再看那时的我，会骂自己一句傻逼，却也会为那时的自己喝彩。因为，也许，大学工作里，再也见不到那样任劳任怨的我了。
这个世界会好吗？总要相信，他不会再坏了。
大气豁达，做个好人，无愧于心。
这大概是我对自己唯一的，也是不敢忘记的要求。
