导读：今天要来谈一谈“边界”这个词，如果每个人都能把自己管好，这个世界就平静了。

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01没有边界的关系导致双方都痛苦

前段时间我幺妈对我抱怨说，整天快被你弟一家给气死了。

我弟弟婚后和父母住在一起。

弟媳生了孩子之后呢，幺妈和幺爸对小孙女爱不释手，于是就承担起了照顾小孙女的重担，不仅生活上照顾，经济上也照顾。

再加上每个月还要给弟弟和弟媳钱，幺妈带着无所谓又抱怨的口气：我又要出钱还要出力，他们一点都不听话，还要气我，自己一点都不努力，想要过有钱人的生活又不愿意付出，你弟一家就只有过穷日子的命。

关于我幺妈在我弟弟身上边界模糊的问题，可以说是写80万字都写不完，这里省略80万字。其实父母越界是很多父母的通病，只是我幺妈更典型一些。

我知道她不是觉得花钱花的心疼，而是她持续过量的付出得不到一点回报，让她心生怨言，特别是弟弟结婚之后。

说真的，这么多年看来，我幺妈就是家里的“牛”，整天为儿子操碎了心，有儿媳妇了为儿媳妇身体操碎了心，有了孙女为孙女操碎了心。

我弟的工作是在家里做的，基本上每天早上睡到自然醒，他早餐是要递到床头的。要不然就不吃早餐。

我弟长得很胖，为了让他身体健康，幺妈想尽一切办法逼他去锻炼身体，还为了减肥去报了深圳的减肥班，因为他生活习惯的问题幺妈幺爸是使出了威逼利诱的各种办法。然而取得了“杯水车薪”的效果。

有了弟媳妇之后，弟媳妇肠胃不好，生了孩子之后身体又很虚弱，为了养胃幺妈每天早上起来煲汤，做小米粥给儿媳妇喝。每天早上幺妈要喊弟媳妇起床上班，临近上班时间了，桌上的粥就来不及喝了。为了让她恢复身体，给她买了很多个疗程的理疗，但是幺妈不打电话催促从来就不去。

家里卫生从来都是幺妈一个人搞，他们家不算小，目测有200来平米。

以前弟弟没结婚的时候，我幺妈可以大早上的把鸡蛋煮好剥好递到我弟床前喂他吃，我弟可是20好几的人了。用我幺妈的话说：你不给他弄好了，他就不吃早饭，不吃早饭，以后身体不好了怎么办？

她说的倒是在理的，但从这件小事就可以看出来在我弟弟从小到大的教育环境中幺妈到底做了多少她本不应该做的事儿，才会养出这么一个不做任何家务，生活习惯糟糕到每天睡到自然醒，没饭吃就不吃，饿了就叫外卖；只要父母说几句重话就开始要死要活的人。

现在幺妈又说弟弟生活习惯不好，弟媳懒不做家务，上班还要她叫才起床去上班。

有了小孙女后，家里就成了3代人，在照顾孩子的方式上，每代人肯定思路不一样，就难免会产生分歧，幺妈认为她的方式最好，弟媳妇认为她的方式最好。

我幺妈呢，又是一个什么事情她都要管的人，很多事情你要照她说的去做，她看不惯的她一定要说，不管你的方法和她的方法结果是否相同。所以她就误认为，她给儿子、儿媳妇、孙女儿花钱还出力了 ，他们就应该全听她的。

其实很矛盾，幺妈一边抱怨弟弟弟媳不长进，不懂事，一边要每天事无巨细像照顾巨婴一样的照顾他们。

对于弟弟和弟媳来说就是没钱就要，不知道怎么办就找妈，家务一样不做，幺妈活脱脱的把他们培养成了巨婴的同时又嫌巨婴不够自立。

对于幺妈来说她认为付出得不到相应的回报。

这种毫无边界的关系，最后造成的结果是双方都很痛苦。孩子永远长不大，妈妈永远在恨铁不成钢。

有一句话叫：如果每个人都只是管好自己，知道自己应该管什么，管到什么程度，那这就是对社会最大的贡献。

在社会角色、家庭角色上都各司其职，那么所有的关系都会有良好的次序。就像刚开始学开车的时候，教练会说其他的你不管，各行其道就可以了。

幺妈越过了自己应该有的边界，我弟弟更是毫无边界可言，一边享受着“母爱”一边期嫌妈管太多。

边界关系处理不好，感觉每天都生活在车祸现场。

02边界的建立

幺妈边界的体现应该是：

她不要“太心疼”儿子，已经成年了，起床上班这种事，让他自己安排，吃早餐的事情也由着他，身体不好有一个过程，不会马上说不好就不好，有些坑让他自己去踩，生活上有些家务适当让他做，他才会懂得父母的用心良苦。

关于自己的孙女，能帮上忙带的时候就帮，不能的时候就让年轻人自己想办法，对孙女的教育方面还是以儿子儿媳的思想为主。不能搞反了。

作为弟弟和弟媳：

就应该在幺妈给他们钱的时候，他们坚决不要（这个太难了），自己的家务自己料理，遇到问题自己解决。

这样就慢慢会形成明确的界限。也不至于幺妈付出太多，弟弟弟媳长不大还不懂感恩。这样之后幺妈会轻松很多，弟弟一家也会慢慢成长。

这是父母超越边界的情况。

还有一种情况就是很多人会因为考虑到对方的感受，或者是怕对方的负面评价，把自我认知建立在对方的评价上，而放弃自己的真实感受，委屈自己按照对方的方式行事。把自己的界限挤压到极限，最后连自己的行为准则都丢掉了。

就比如最近发生在我身上的事：

有个朋友要去看成都博物馆的莫奈真迹展出，问我怎么坐车：她把路线全部找好了，问我用哪个路线。说了一通，最后她说我干脆坐你的车。

我想：我每天上班7:20就出门了，你这么早去博物馆是不是太早了，她说不早，然后我说那行，她也没有说在什么时间到我家里来等我。

照以往，（我会认为我开车总是要比人家用双腿快）我肯定会说那我来接你，去接她和去上班并不顺路，因为这次是早上，所以我就说你几点在哪个位置等我（在我顺路，她也不会走太远的地方），确定了时间。

结果她迟到了10分钟（可能我就会迟到）但是她全程完全不知道她会影响我迟到，我又不好责备她你迟到10分钟，我会迟到的，毕竟已经晚到了，说了也没有意义。

于是在车上，她就问:'有没有戴耳塞，你用不用'，其实她并没有一定要借我的耳塞用，我就说我偶尔要用，我还是把耳塞给了她，我当时想的，我偶尔一天也可以不用，她的事情要重要一些。

但是我给她之后，我心里还是不舒服，因为就意味着我今天一天想听读书会书籍的时候听不到了，已经顺手给出去了。

我总是这样，把对方的需求和感受考虑在先，自己感受不好，转过头就只能后悔自己心直口快，有时候还怨念对方提需求不考虑别人感受。

但事实是人家可能不知道你的感受。

而这样总是把对方的需求考虑在先的人会被称赞为好人，善良的人。并且人们希望你一直善良下去。因为你善良的越多，你的感受就越不比被在意。

但好人和善良的人不应该是这样定义的，这样最多可以称为承担责任过多方。

这一次别人对你提过分要求，你满足之后。下一次你不满足对方的过分要求，一般情况下对方会认为你以前都会答应的，为什么这次就不答应了，还可能把所有事情的结果责任推到你身上。

就像《可爱的诅咒》所说：人们可能会通过各种直接或间接的方式试图让你变回那种“可爱的人”，即别人提各种越界要求你都答应的人。

如果你想摆脱这种越界，这个时候你需要坚定自己，把注意力集中到你自己当前的感受上。

搞清楚辜负别人和让人失望的区别，前者是你应允了别人合理的要求但是没有做到，后者是不管是不是合理的要求，你没有做到。事实情况是你不需要对任何人的情绪负责。

有人说在合适的场合，适当的迁就对方，是考虑大局，这是中庸之道。但考虑大局不是你一个人的事。

中庸不是要你委屈自己的感受去成全对方的感受，而是把恰到好处做到极致。孔子说他游学行走那么多年，没有遇到过哪怕一个人做到了中庸。

国学里面的中庸，其实就相当于心理学范畴的“边界”，相处做事每个人都做到恰到好处，那相处起来会无比轻松。

所以对那些有过分的请求，别不好意思拒绝，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。

很多人会有内心冲突：意识到要建立边界，也不想刻意控制他人，但是由于没法忍受内疚、“不认同”，忍不下心、而不得不去照顾他人的更多，特别是亲子关系，建议是边界建立的困难地没有之一。

从心理学的多个角度去分析，或者审视我们的原生家庭、文化的影响，我们会发现：很多人，在“做自己”这件事上，并没有建立自己可以信服的理论支持。

潜意识里面可能会觉得，“为自己而活”是非常自私；同时一些原生家庭创伤比较严重，比如被严重无视而缺乏自我价值感的人，则很容易被他人的负面评价淹没，所以始终都把“让别人满意”放在首要位置。

所以，我们要找到我们的痛点和最软弱的部分，然后有针对性地去培养“我感”，以我的感受为先，搞清楚正确的自我评价和自我认知，而不是一味的让别人爽。

刚开始，你会产生内疚情绪，或者获得负面评价；你要做的是尝试去承受内疚，处理内疚的情绪，而不是一直逃避。对于负面评价，你首先要有一个全面的自我认知，因为你做一件事，对方要怎么评价是对方的事情，你无法左右，你能左右的是你应对这个评价的方式，再说大多外人的评价不管好坏都是无足轻重的。

就像台湾的“火星爷爷”提的一个关于公开演讲的问题。

“如果有学员在课堂上打瞌睡，那是他的选择，如果我上课不会打扰他睡觉，那么他睡觉也打扰不了我上课，我只是惋惜，他连自己错过了什么都不知道。

我不需要掌声，我就不会被掌声绑架，我不需要你同意，你的拒绝就影响不了我。那些都是你的选择，而你选了什么，跟我无关。”

任何时候需要一个强有力的自我认知，哪怕是上面提的我幺妈说的例子，既然你要付出，你就要承受过渡付出带来的后果，你自愿付出如果没有得到回报，那不是别人的问题，是你的问题，因为别人没有要求你付出。

我认为没有边界就是2个极端，要么就是超过边界太多，要么就是离边界太远。

所以不管超过边界还是离边界太远，最要紧的是找到你应该有的边界并且在处理关系的时候做适当的松弛。就像亚瑟.叔本华所说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。

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