曾经有人说过，没在深夜痛哭的人不足以谈人生。

白天的光鲜亮丽，足以用朋友圈的内容来诠释，朋友圈里的内容都是别人想让你看到的那个样子，而不想让你看到的是你无法想象的不同，比如朋友圈中那些说我好牛逼啊，我居然在看文学名著，然后再配张翻看书的侧面或是配张名著的图片，然而事实是只是拍了下照片，而那本名著可能一个字也没看。

再比如某些明星，在微博上晒自己吃冰淇淋，左右手都有，然后就有人评论说，你是不是拍完照就把冰淇淋丢了，这里我不敢肯定丢了，但至少说明晒出来的不一定是真实的。表象往往是如此，千万别被迷惑了。白天的我也是如此，只能让大家看到自己成为大家想要的样子，即使牙断了也要微笑着往肚子里咽下去。

白天的时候收拾好心情，迎接美好的一天，然后告诉自己分手没什么大不了的。，还有更好的在等自己。

可一到漆黑的夜晚，悲伤侵袭而来，我努力着想挣脱掉它的拥抱，但它那有力的大手捆绑着我，让我无法逃脱。越挣扎越虚脱，慢慢的我放弃了，它侵袭我的皮肤，越过组织，来到器官。刺激心脏的那一刻，逐渐放大，逆流成河，奔向各处，直至全身。冰冷的四肢，颤抖的嘴唇，放空的头脑，这是悲伤之后的“后遗症”。泪腺发达的我总是控制不住，回想过去也好，幻想未来也罢，都能让它走出房水。

晚上躺在床上，睁着眼睛，往事一幕幕都是你，默默说了一句“分手了，我其实很难过，再也遇不到那么好的人了。”昨天的我们在一起，今天的我们各奔东西，想起我们的快乐时光，甚是想念。但想起那个晚上，想起那句话，然后没了想念的理由。

分手后的那些日子，白天照样和朋友玩闹，照样去上学，照样吃饭学习，可一到晚上，想起你买的随身听，想起你送的鞋子，想起你为我洗头，等等，再想到我们分手，等我反应过来时，泪水早已布满了整个脸颊。很想大哭，又怕吵醒了隔壁房里的父母，就咬紧牙关，不让自己发出声音。脸上湿了又干，干了又湿，直到哭累了，发不出声了，然后停止流眼泪，静静听着自己的平息声，左右翻转，然后进入梦乡。这样的日子持续了很长时间。

刚分手的时候，我把他的一切联系方式都删了，可一到晚上，就加回他的QQ，然后寻求复合，潜意识里总以为我们会复合，因为我说分手也不是一次两次，可没有一次成功的。可那次却再也不是彩排了。所以我又把他删了，过了几天，我又一次申请了小号，而且每次小号里只有他一个人，每天就和他说些想他，复合的话，可结果可想而知。然后我不想再删他了，我就闭眼睛随便点密码，然后因为不知道小号的密码，我就再也没用过那个小号了。

不知道这样加删了几次，后来的一次我删了他，我记得很清楚，是删了他之后的20天，我远离他的城市去求学的那天之前删的，后来忍住不联系他，也就是我在军训后又申请了小号，加了他，我以陌生人的名义和他聊天，可他一猜就知道是我。然后又因为我的缘故删了他，过了很久我终于用大号加回了他，和他说我的生活学习现状，直到他说他有女朋友了，我就慢慢淡出了他的生活。现在就是存在QQ好友中的陌生人了。偶尔点赞评论一下，现在连点赞也没有了。

在这里我希望自己可以放下过去，重新开始，更希望他可以幸福99，健康快乐。