我尚未记事之初，就被送到祖父母家中教养。寄养在别处的孩子大抵从小心思细腻胜过旁人，虽然年纪尚浅，谁真的喜欢我谁真的装着喜欢我，心中却是无比通透。 我祖父分外疼爱于我，可能因为是孙辈之中的第一个女儿，到底多了一些娇惯。即便在这样的疼爱之下，我也活的小心谨慎，不敢犯错。到底缺了一些父母在身侧的理直气壮的犯错之后还可以毫无负疚感的被原谅。 没有被教养在父母膝下的孩子，总会被左邻右舍的长辈所打趣，大人们总是觉得那是一些无关痛痒的玩笑不会伤害到孩子，孩子们也不会懂。其实年少的孩童所能理解的远远超过大人们所以为的。小孩犯错之后，你不要打骂他而是耐心的跟他说说道理，你就会发现其实他们是能懂的。 我幼年时期最深刻的一次就是一群聒噪无所事事的女性长辈茶余饭后打趣我说：“你爸妈不要你了，你看别人家的孩子都有爸妈在身边，就你没有。”在周围的哄笑声中，我红着眼眶不理任何人的打趣，低着头想隐藏住自己已红的眼眶，无措的捏着衣角，想哭又不敢真的哭出来，满心的委屈，就害怕眼泪真的流了出来一切都会成真。大人们只会觉得这是逗弄孩童的一种乐趣，他们熟不知，在孩子单纯的世界里什么都会信以为真，这样看似无伤大雅的玩笑是真的会伤害到一个孩子幼小的心灵。其后，母亲归家，想要抱我，我一把推开母亲，哭喊着不让她抱“你不是我妈妈，我没有妈妈。”好像所有的委屈都在顷刻间化成泪水想要随着年少的哭闹告诉母亲，第一次母亲抱着我泪流不止，那是我最初的印象，那时我是一岁还是两岁，倒是记不清了，但惟独这件事却记得分外清楚。 后来，总会看见一些大人也似这般打趣父母未曾陪在身边的小孩，有的小孩恍若未闻继续和同龄人嬉笑打闹；有的孩子倔强的拧着拳头大声反驳好像声音越大越能说服别人；有的藏在大人身后低着头隐藏着红了的双眼。那一刻，我分明看到了当初的自己。 我多想给这些孩子一个拥抱，告诉他们，这些阿姨都是骗人的。 我多想斥责一下那些大人，告诉他们，这些孩子的心很脆弱，请你们好好爱护他，不要伤了孩子的心，孩子的世界单纯的你说什么他就会信什么。     有一次母亲离家，我正好睡醒，哭闹着拉着她不让她走。母亲也哭着不停的安慰我，许诺我很快就回来，但是我说什么都不让她走。两个人都哭的稀里哗啦的，后来我祖母强行将我拉开，我看着母亲一步三回头的消失在我视线之中。祖母面有不悦说：“一直都是我在抚养你，你跟你妈妈哪里有那么深的感情。”后来，母亲每次离家都会选在我不在家的时候，走的悄无声息，明明我上学去的时候，母亲都再三跟我保证一定等我放学回来，但是我下学回来推开卧室的门，看着床上叠的整齐的被子，收拾的干干净净的梳妆台，内心就隐隐约约知道了些什么，但总是抱有一丝丝希望，希望母亲下一刻就出现在自己眼前，然后祖父就会出现牵着我的手把我带回祖父家。路上我会不死心的问祖父：妈妈呢？祖父每次都用同样的借口骗我说：妈妈去外婆家了，过几天就回来。这个时候我大概也就知道了，但万万是不敢哭的，如果我因为母亲的离开哭泣，祖母会不开心，所以，每次妈妈走后的前几天我都是晚上偷偷的在被子里面哭。 这样的情形上演了很多次，我越发的会隐藏自己的情绪了，也越发的不相信任何人了，我不知道我现在强烈的缺乏安全感是不是因为当初母亲为了能悄无声息的离开而编制的谎言所留下的后遗症，但是我的确很难相信人，就算再多的保证我都是无法全信，因为害怕被骗，就选择了不去相信。 我初一的时候，学校展开了一个关于留守儿童的关爱活动，我一直不知道原来只要父母不在身边的孩子就是留守儿童。学院强制要求未曾教养在父母膝下的孩子一定要给父母写一封信，当时我并不愿意，好像写了就必需承认自己是留守儿童，留守儿童就是不会有父母爱的孩子。所以我抗拒的很明显，因为我的拒绝，我们班的指标达不到，学校又有要求，班主任当着所有人的面将我拎出来一顿批评，那时我很内向，说话都不敢大声，在班上也没有什么存在感，我们班主任的这一举动就好像扒光了我所有的衣服，赤裸着身子让所有人指指点点，我们班当时有个八岁的跳级生和我坐同桌，我至今记得他嘲笑讽刺不明的说：我爸妈不让我跟你们这些留守儿童玩的，我不想跟你坐同桌。信后来到底是没有写，这件事在我心里扎的刺却是越来越深了。或许这些年很多人都忘记了，忘记了给你的伤害，对你的讥笑嘲讽，但你永远会记得，记得那时自己多么难堪与自卑。    一路成长走过来，我内心明确的告诉过我自己，今后我结婚生子，不论什么情况，我都一定亲自教养。孩子的性格养成就只有那么几年，我不愿错过他的那几年，我也不愿他再去经历我的那些难堪与小心翼翼，我只希望他能生活在父母身边有个将来值得回首的孩提时代，有个我了解的性格养成的青春时期。现在但凡是我做错了事情，乱发了脾气，母亲第一时间就会责怪自己，责怪自己当初未曾陪在我身侧细细教导。当初我若教养在母亲身旁只怕如今已是另一番光景，我只祈求未来我能将你抚养在侧。