相信很多人都听过父母说过这些话：
"我之所以不离婚，就是为了你"
"父母为你付出这么多，以后要好好孝顺""我上辈子欠你的，我该死"
"别让爸妈失望"
... ...
这些话是不是很耳熟？
我们这代人似乎生来就背着隐形的债务合同：父母前半生的付出，要用后半生的顺从偿还。
很多小孩从小心里就充满深深的罪恶感，“孝顺”里面，大概一半以上由深层的罪恶与亏欠感组成。
一个人如果一辈子没有摆脱父母的“债主思维”，不理性地与父母建立界线，只会被束缚住、长期处于卑微恐惧之中，越活越像父母的模仿者与提线木偶。
心底的不甘愿与不乐意，表面或许能够压抑，但不会因为压抑而消失，最终往往会在难以预测的地方爆炸开来。
01 “孝顺”是假面，“偿还”是真相
高中同学张丽毕业后广漂，月薪到手4000，公司没有提供食宿，自己在广州租房，房租一个月加水电1200左右，还要负责自己的饮食。
每个月还要转账2000元回家，说父母养自己这么大还供读大学，要帮补家里弟妹读书。
说实在的，一线消费真的很高，张丽不得不省吃俭用。
而反观身边有些家里还提供补贴的人，全心投入在自我提升上，在职场上混得更好，工作之余也能去旅游开眼界。
而像张丽这样的女孩大概率在花钱方面也会有罪恶感，即时是自己赚的钱也不能心安理得的花。
父母养育我们成人，我们自然应当孝顺，但许多人在尽孝的同时，内心并不快乐。
想到其他城市发展，父母却说：“我们老了依靠谁，你不能走那么远。”
所以，因为父母的不舍，你选择留在附近发展；
希望追求热爱的事业，父母却说：“这行未来不稳定，不如选个铁饭碗。”
所以，因为父母的担忧，你被迫放弃热爱的事业；
期望与心爱之人共结连理，父母却说：“家中独女，不宜远嫁。”
所以，因为父母的顾虑，你嫁给了父母看好的对象；
自己工作辛苦，收入有限，但只要父母一提到家里的困境，就给予无条件的经济支持；
然而每到节日迟迟不愿回家，即便回家也不愿久留；
“我不想让人说我不孝，我害怕父母失望，所以我总是顺从。”
这是许多尽孝却不开心的人们的共鸣。
如果你做了诸多努力，获得很多夸你孝顺的赞美，但内心并未因此喜悦，甚至感到压抑。
那可能是因为，你的行为并非出自对父母的爱，而是源于“愧疚”，你的孝顺，也不是真正的孝顺，只是一种隔离愧疚感的方式。
孝顺的真正意义，在于爱的流动；若是偿还，那只是愧疚感的体现。
02 罪恶和愧疚感组成的“孝顺”
许多父母常常在孩子面前制造一种自己很可怜的形象，他们下意识地认为，因为他们为孩子付出了很多，孩子就必须看到并安慰他们，甚至用行动来弥补他们的辛苦。
然而，问题在于，生小孩本身就是父母自己的决定，他们对此做出了必要的牺牲和努力，却要求孩子来承担责任，这是非常不负责任的心态。
这种心态常常以情绪勒索的方式在亲子关系中体现出来。
一些父母以“债主思维”对待孩子，是期待小孩以后能偿还自己，而并非真心希望他们独立自主并追逐自己的梦想。
许多人甚至会把自己的性格、生活中的无能、过往的遗憾以及当前的不如意归咎于孩子。
常常责怪孩子“你不知道我有多辛苦”“都是为了你，我才这样”，导致很多小孩从小心里就充满了深深的罪恶感。
或许可以说，孝顺的一半以上由这种深层次的罪恶与亏欠感组成。
罗翔老师曾说过：
（女孩子）人生中最烂的一张牌，不是家里有多么穷，也不是不够漂亮不够优秀，而是有一个令人室息的原家庭。
父母带给你的不是温暖和爱，而是悲观、自私、冷漠、自我厌弃，在这种家庭环境下长大的孩子，容易变成自卑敏感讨好型人格，其至没办法和自己和解。
有些父母既给不了物质支撑，又给不了精神引导，缺钱又缺爱,而父母还都有债主思维，他们养育小孩是期待小孩以后能偿还自己，养儿防老。
其实我特别反感养儿防老这句话，如果养儿是为了防老，那不必歌颂父母之爱的伟大和无私，因为这种观念就是带有目的性的等价交换。
而有些父母还喜欢,把自己的失败无能全都怪罪到孩子身上，开口闭都是你知不知道我多辛苦，如果不是因为你 我才不这样。
还有一种父母常挂在嘴边的话，你有本事不要花我的钱，这是在贬低侮辱孩子，因为他们清楚在孩子还没有赚钱能力时，这个方法轻而易举的就可以拿捏。
朋友冬冬工作一年多后因为工作压力大裸辞，去北京旅游，3000多块钱包来回机票五天四夜游，还买了点特产回来想跟家里人分享，结果被父亲泼冷水。
父亲冷哼一声说，“去北京，这辈子我都不敢想。”
这让本来就不敢乱花钱的冬冬在花钱方面更有罪恶感了。
在这样原生家庭里的孩子，通常都会觉得花钱是有罪的，“我不该花父母这么多钱”，然后一直停留在罪恶感和亏欠感的内耗中。
长大后要么成为和父母一样的人，要么就是在独立以后，把以前的自己打碎了，重新拼凑起来做自己的父母把自己当做小孩再养一追。
03 尊重父母命运，跳出“债主思维”
有句话说得好：爱是常觉亏欠，不是常觉亏本。
因此，在很多情况下，我们需要辨别父母对我们的关爱是不求回报的爱，还是为了索取的付出。
也需要认识到，我们常说的“孝顺”既包括对父母的物质支持，也涵盖了情感上的陪伴与支持。
然而我们如何回馈父母，也是成长过程中，父母通过“爱的教育”无形中培养出来的。
并非因为父母养育我们很辛苦，我们就得偿还他们的辛劳。
首先，我们应该学会挣脱。
如果我们带着还债的心态去孝顺，可能会导致内心的矛盾和不甘，从而好心做坏事。
我们需要从“愧疚感”的枷锁中挣脱出来，正视自己的痛苦。
要明白，尽管父母给予了我们生命，我们依然是独立的个体，拥有自己的人格和意识。
父母的付出固然值得感激，但我们也不应仅因感恩和回报而被养育。
唯有先爱自己，我们才更有能力去爱周围的人。
真正的爱父母，意味着理解“孝顺有道”。
其次，我们要学会对自己负责。
假如你被要求孝顺父母，但内心并不情愿，你对父母的内心期待就会变成一种负担，而你所展现的孝顺，可能只是表演。
若在孝顺父母时，发现自己不自觉地成了表面上的孝顺者，你可以尝试另一种方式——真心去爱他们，理解他们。
但这种爱，并不是要求你牺牲自我，也不是让你再次陷入盲目听话的境地。
而是在尊重父母的生活选择的同时，尽自己所能去做自己能够做的事。
其中最重要的，是学会站在自己的立场上，勇敢面对自己的人生，而不是被父母的期望所束缚。
写在最后：
站在30岁的门槛回望，突然理解《目送》里那句话："所谓父女母子，不过是看着彼此的背影渐行渐远。"
真正的孝顺，不是把自己活成父母的续集，而是写好自己的人生剧本。
当我们停止扮演"还债者"，父母也终将学会做回自己人生的主角。
希望每个人都能明白，父母只是生命的源头，而自己才是爱的源头，我们没有办法选择出生，所以我们不欠任何人。
祝你我都能活出自己，活得自在~
作者：白乔，95斜杆青年。每天分享一篇深度好文，帮助迷茫中的你找回自信、找到自己。真心希望关注我的人有钱有闲又有爱
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