村上春树曾编过一本选集，主题是生日，他为此努力搜罗了与此相关的故事，但没想到竟十分难找，并且寻到的故事也千奇百怪，大部分都不是什么令人欢畅的，不过好在，村上春树自己在选集的最后，也写了一个与生日有关的故事，叫《生日女郎》，里面的女主人公在结尾说了一句话，顿时令整部昏沉的选集有了一丝轻盈的亮光，让人柔软而又坚韧了起来。

她说：“人这东西，无论什么愿望，无论去到哪里，都不可能成为自己以外的存在。”

自我塑造每个人的一生，是最珍贵的。但很多人更认为基因会对自己产生不可磨灭的影响，出身在冰淇淋世家，就应该继承家业，做好冰淇淋，而不是去搞诗歌；是囚犯的孩子，可能天生就会有暴虐杀人的倾向？单亲家庭的子女婚姻都不会幸福？

宿命论的魔障以新的形势笼罩着我们，困扰着本真的需求。

而正确、道德、责任、安全、亲情、爱情等值得我们追求的东西，也让我们更容易怀疑自我、压抑自我，将自我的真正需要排到很后。

《三块广告牌》的导演兼编剧马丁·麦克多纳在他一炮打响的处女作《丽南山的美人》里描写过一个叫莫琳的女人。她单身一人和母亲住在爱尔兰偏僻的小村庄里，因为姐妹纷纷嫁到他乡，她不得不照顾年老体衰的母亲20年。但这并不是一对温情相依为命的母女，而是一对互相憎恨彼此、充满戾气的母女。母亲玛格害怕孤独被抛弃，就以蛮横专断为法，处处控制女儿，女儿莫琳则在长久牺牲自我，忍耐过后开始与母亲互相伤害，她给母亲玛格喝结成块的速溶粥，母亲则把尿倒在洗碗池里，两人每日的生活都是毫不饶过对方的互相缠斗。

硬邦邦、血淋淋，这段只剩血脉维系的关系，日后仅因一次意外，便轰然崩塌，酿成了一出惨剧。本应母女情深到最后却成死对头，造成这一切的背后元凶是被国际知名心理分析师苏珊•福沃德称之为 “情感勒索”的现象。

你感受过被至亲的人抓住弱点，以爱为名进行要挟吗？或许你会奇怪明明是心爱的人，为什么会对我这么做？让我愤怒、绝望、屈服、困惑。是我看走眼了？还是我真的错了？其实，这并非都是你的问题，而是情感勒索——亲密关系里的人企图以这种方式控制你的生活。

苏珊•福沃德首度明确指出这一广泛存在于人际关系中的现象，并用40年心理分析师的从业经历，将情感勒索追本溯源，理清4大情感勒索者类型和他们的惯用技法，分析情感勒索者动机。同时，她也指出一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。

一个巴掌拍不响，受害者没有勇气认可、表达自我常常让勒索者有机可乘，一步步控制我们。在《情感勒索》一书中，苏珊•福沃德就用亲身辅导过的数十个案例，展现了情感勒索如何由小变大，最终严重扭曲自我完整的情况。当然，苏珊•福沃德总结梳理了一套行之有效的方法，教我们如何正确应对这种关系，更新双方纽带，重获自我完整。

如果你现在正因此身陷囹圄、不知所措，不妨回答一下苏珊•福沃德在书中提出的三个问题，跟随她的步伐，一起化解内心矛盾，更正自我认知。

问题一：你真的这么有罪吗？

罪恶感本是一项必备的人格要素，但是在情感勒索者精心操纵下，我们的罪恶感像一个敏感的汽车报警器，只要随便驶过一辆车来都会发出刺耳的警报，混淆我们真实的判断。

《情感勒索》中有一位名叫玛格丽特的女子就曾遭遇过这样的事，她本人风姿绰约、优雅高贵，40岁出头在教会活动的时候遇到现任的丈夫卡尔，本以为他风度翩翩、绅士迷人，没想到结婚8个月后卡尔竟提出要玛格丽特和他一起参加淫乱派对。玛格丽特惊讶极了，自己的丈夫居然会参加这种令她作呕的活动，她断然拒绝。在听到这个结果后，卡尔则表现出极度受伤的状态，并且指责玛格丽特，称原以为她是一个自由、开放、包容的女人，没想到却是一个保守、刻板的假正经，自己是爱她才会与之分享一切，现在却得到了侮辱。最后，卡尔甚至告诉玛格丽特，如果她不陪自己参加这个活动，还有许多旧情人等着陪他参加。

这一切的话语让玛格丽特既伤心又动摇，原本她能十分坚持自己的是非观，但在卡尔不断强调这件事情的合理性及正常性下，玛格丽特开始怀疑是不是以前自己不了解这种活动的来龙去脉才会产生偏见，卡尔的话是不是其实是对的，是不是真的是自己太过正经？是不是一切都是自己小题大做？

玛格丽特的是非判断被混淆了，同时她对拒绝卡尔的“真心”也产生了一定的罪恶感，最终玛格丽特屈服了，参加了这场令她悔恨不已的派对。

常见的情感勒索手段就是一面勒索者给自己的目的塑造正当、崇高的意义，一面给受害者添加负面标签，让你罪恶感重重。

但你真的这么坏吗？或者古板？冷漠？无情？当然不是，你并非罪大恶极，你要明确这些消极的观点都只是观点，从来不是事实！大部分以爱为名的指责都是为了勒索者的计划而服务。

因此，不要为了罪恶感而作出损伤自我的举动，如果你真的忍受不了良心的折磨，可以试试这种“矛盾治疗法”，试着写下这样一番誓言，以玛格丽特为例：“亲爱的卡尔，我对曾伤害你的真心，拒绝你的邀请而感到十分抱歉，为了补偿你，我决定放弃自己一直以来所秉持的信念和尊严，陪你参加每一次的活动。”如果你在写完这封誓言后觉得荒唐不已，那么就说明你的罪恶感其实是根本不必要的。

问题二：这份责任真的需要由你来负？

你是不是这样一种人：认为所有的问题最后都需要自己独自解决，个人需要肩负着所有责任？

或者你是不是长久以来都是一个大好人，无法拒绝别人对你的请求？

前者我们称之为阿特拉斯综合症，形容这种人像希腊神话中要永生永世肩负苍天的巨神阿特拉斯，后者常被人叫做圣母心，过分怜悯他人。

拥有这些特质的人常常把责任揽到怀中，哪怕自己遭受了损害都不肯放手。但这时，请多问自己几句——凭什么？凭什么你要为他人付出这样的心血？凭什么这些责任需要你来承担？凭什么你要牺牲自己来成就他人？

你必须懂得每个人的付出是有极限的，只有本身拥有的资源越多才可能付出更多，如果你早已变得是泥菩萨过河自身难保，一定要知道这样是根本无法再付出很多，此时仍旧一味地讲求奉献牺牲，无异于飞蛾扑火，于事无补。

问题三：你真的忍受不了这种恐惧？

利用对方的恐惧大概是最容易也最要命让人妥协的方式。在《情感勒索》中，苏珊·福沃德曾让寻求治疗的受害者仔细观察情感勒索者的表现和自己的感受，她听到了许多这样的表述：

“我发现我爸爸只要双脸开始涨红，我就知道他要发怒，然后我就感到自己尽管都已经30多岁，但仍然下意识地一阵颤抖。”

“我无法忍受杰夫一声不吭地就离家出走，当我发现自己独自一人被留在家中，又怎样都打不通杰夫电话的时候，我感到一股可怕地绝望。”

“我以为自己害怕的是别人的怒吼，但当克罗生气却一言不发的时候，我才真正感到恐慌，我宁愿他大声地发脾气，可他却一直沉默。”

每个人都有自己恐惧点，但当亲密的人以此为挟，让你屈服来达到他的目的时，双方的关系就会逐渐开始变质。想一想，你还会跟他分享自己的痛苦、悲伤、不如意吗？可能不会了，你会害怕对方再以此为武器，继续攻击你。而当原本相互信任的关系变成一边的退避，这样的情感还有什么继续的需要？

如果不想落得如此结果，一定要告诉自己这种恐惧你忍受的住。在害怕面前，逃避可耻并且无用！你可以多做以下这些练习，确保自己能直面内心深处的惊慌。

想象你恐惧的场景，但在想象中，自己始终保持坚定的立场，不逃走不躲藏，并且多想象几次，直到你能驾轻就熟地面对它。

此外，你还可以给自己的恐惧限定一个时间，时间一结束，一整天就不要再想这件事，告诉自己今天已经担忧够了。

罪恶感、责任感、恐惧感是三大困扰我们内心的迷雾，因为我们长久以来都把关系的重要放置于自我之上，认为不承担这些感受，不抑制自我就是自私、伤害他人。但事实上这世界并不是非黑即白，你的隐忍、退让并不能带给一段关系真正的健康和幸福，反而会滋生对方更多的控制、更大的欲望、导致更不必要的牺牲。

是时候大喊一声：停止吧！好好看看自己，什么让你不适？什么不能容忍？倾诉出来，然后立刻行动，做出改变。你要相信，完整的自我会帮你克服质疑，免疫责难，获得更加自由、美好的生活。