不知道你有没有这种时候，会因为某些事情觉得不爽，但你说不出个为什么，可是别人会觉得你不爽的点怪怪的。你有没有觉察过这些不爽的点之间的联系，是什么触发了你的雷点，还是就只是被事情牵着走，像玩偶一样被激起情绪？其实我本来不太想把这篇内容发出来，但是想到我的新原则：要把关注的焦点放在对别人有价值的事情。我决定还是写出来，万一谁看了，可以有启发，帮到别人。

一，我有我的想要，我想要的是什么

我今年一年都在隐隐的围绕一条线展开：活出自在真实的状态。我想活出那个样子，所以对平时的不舒服有更多的觉察。我会问自己为什么。

二，我有两个问题，归为两个模式

1，我担心别人给我穿小鞋，在老板面前说我坏话
这是一个我没办法和别人打开心扉，让我我不快乐，对同事有戒备心的原因。其实我现在的单位，同事们都很纯真简单，不存在勾心斗角。可我总是会有这样的担心。不利于让我感受幸福，不利于我的人际关系。我开始不断思考，澄清，到底是为什么。
我会分析我为什么对周围人有这样的防御，我还担心我进入新的单位，新同事，我无法很好的和大家相处。想起我初中高中就是这样的，同学关系会让我不自在。

探索表象背后的模式

想起小学三年级的事情。我和２个女生关系不好，然后就互看不顺眼，互相讨厌。比如见了面互相会翻白眼。哈。那个时候学习很好，大概对方也会嫉妒我吧。所以后来我发现我可以借助我们互相的不喜欢，激励我自己好好学习。然后我就真的持续考第一。初中高中，我也在用这样的方式来激励自己。把自己放到一个假想别人故意对我不好，不喜欢我的环境里，我坚守着自己的模式。激励自己。让自己变得孤僻。把一些事情归因成别人是故意这样做的。我把这种自我激发的动力循环成一种模式。扩大到了以后的工作甚至人际关系里，让我敏感痛苦。我并不是天性敏感，我是在训练自己的敏感。

我为什么会发现这个模式，工作原因，我会和小朋友接触，前几天看一个４岁班的小朋友。她正坐在小椅子上涂色，发现背后别人把她的水杯不小心碰到了。她只是把小椅子后撤，然后扶起水杯说，哎呀，我的水杯倒了。然后又坐回来开始涂画。我被那个场景一下子触动了。如果是过去的我，我会觉得，哼你故意把我水杯碰到的吧。我会去树敌，自动把自己带入过去的模式循环，激励自己进步，好好学习，学的特别好。我希望自己不要懒惰，因为考第一真的很好啊。出成绩也真的很好啊！！

这十几年，上学的时候有过一些考试不错的成绩，但没有很多发自内心的快乐，因为一直在树敌，在自己思维的窄圈里蹦蹦跳跳。我会觉得过去的那个自己，特别认真，想要出成绩，想要完成，尽全力做好她遇到的每一件事。

独自成长的过程，资源的限制，走了十几年的弯路。
现在看来，那个模式里让我痛苦的，是一个孩子的不健康的心理动力。

我担心别人说我坏话，是我自己刻意制造的恐惧，假想自己在这种恐惧里，会好好工作出业绩，或者好好学习，出成绩。。那确实是一股强大的让人焦虑的力量。可我还是喜欢简单的我。我现在把工作看的重要，纯粹因为我想要一些钱。不再需要那种别人比我强，我就受不了的动力压迫自己去付出，去做事。

2，我担心别人不喜欢我，我不敢做真实的我，不舒展自在，整个人身体紧绷，肩膀经常疼。内心紧张。

在经过了这几年的思考和体验后，前几天和一个做人很真心，做事也体面的朋友聊了一次天，我发现根本的原因其实是我自卑。我想了很多。

我为什么自卑，不肯认可自己呢？让我归因，还是和小时候的经历有关。每个人的原因不一样，我不建议别人守着过去追问，去扒什么。每个人的经历不一样。
我还是小学三年级，那一年，老师因为一个事情说我就是太骄傲了，我那时候老考第一。那个事情是，我做小组长，一个组员听写好多词都错了，我就生气了，说你要是还错我就罚你写１００遍。（我内心没有要他真的写１００遍，只是愤愤的，怎么就写不对）没想到他妈妈第二天找来了，说学校怎么让我们写这么多遍。老师就把我叫到办公室。然后我就委屈的哭了。
从那之后，你不要太骄傲也成了我信守的一个东西。
就，我也不敢认可自己，怕自己得意忘形，不敢承认我某些地方挺优秀的，我就怕自己骄傲退步。但，那个老师，那样的归因是对的吗？？？？？我那是骄傲吗？？？什么叫骄傲：认为自己很了不起，自高自大，看不起别人。我那时是看不起组员，罚他写１００遍？？？还是我年纪小，没有尺度，开玩笑过了或者表达的过分了，还是那个人太软弱了？！
其实我现在也说不清。现在的我可以纳入更多的东西，我有对这个事的新的应对模式。

一个人，要认可自己的付出取得的成绩。同时，我也深知自己还面临挑战。甚至，人有时候，是需要骄傲的。给自己底气和自信干掉麻烦。

还有一个不敢做真实的自己的另一个原因，我担心做真实的我，别人会觉得我傻。

也巧，梳理完这些的那天中午，受了一个大哥启发。我有了几个可以分享给大家的收获：
①根本不在意别人的评价，前提是要有自己的底线原则。自己内心没准则，才会随风飘摇。
②需要明确自己要的是什么。不方便把举例拿来讲。总之，我明确，比起利益，名次等，我要的是内心的那份踏实。做人，要厚道，守住内心的踏实。有些人的确是不傻，占便宜了，精明了，一时好像赢了。但是，晚上睡得着吗。生活是自己的体验，我不要因为别人说我傻，就让自己活的不踏实。

不止是这两件小学时候的事件促使我形成这样的模式，当然还包括其他，比如原生家庭影响，自己个性等等。

发现模式，不是为了推卸和停留，而是心安住之后，才能扎实的看向未来。

发现模式之后，定在当下，看向我想去的状态。梳理我的原则准则

一个人要有自己底线和原则的活着。内方外圆。通过很多的反思和感悟，我正在持续迭代我自己的认知，准则，原则。

①女孩子，还是要淑女一点。
②身心健康，不要再用一些不健康的心理动力激励自己做事
③做事情的核心是自己觉得踏实，而不是别人是否认为我傻。
④关注点放在给别人提供价值和帮助。
⑤如果我觉得别人是故意对我不好，那是我的问题。别人闲的么，故意招我。是我太拿自己当回事儿了。我过去需要这个解释。而这不是客观世界。
⑥并不是坏而当上有钱人，而是创造对应的价值给别人，钱就来了。也有一些精明的人因为算计一时有钱，但终归谁都不是傻子，长久的富有还是要靠脚踏实地做事，给别人带来价值。
……

接下来需要做的

梳理自己的优势强项，认可自己；
提高自己沟通表达的艺术和识人的能力，学习应对生活不同场景的好的方式。
多和认可的长辈交流。

写在末尾

我想要的是幸福感，可能傻傻的，但是每天带着一点淡淡的幸福感的状态。我希望我的生活简单自在，我是一个体贴温暖，敢付出真心的人。
今年是我重新塑造自己三观，也觉察到自己原来很多认知有问题的一年。我开始思考人生到底追求什么，是钱，名利，还是幸福感？如果二者发生冲突，什么是最重要的。我还在思考，人和人在一起，别人愿意和你在一起，追求的是什么。
好像过去的这些年，我一直让自己活在痛苦中。和身边同事朋友总在说自己面临的问题。

我会越来越好的。

希望我写的东西，对看到的人有帮助，就太好了。