这是我和他的故事。
我们的痛苦是对等的，付出是对等的，包容是对等的，缺一点心动是对等的，放不下彼此也是对等的。
我们就只是如此。
1
我不觉得这是一时情迷意乱，我们没有过什么情迷意乱，比较多的是总让人误会的腻腻歪歪和总让人震惊的针锋相对以及总是莫名get到彼此的点又总能十分巧妙地踩中所有雷区的多愁善感。
不必以年龄和阅历说话，看一个人不需要跟别人对比，跟他优不优秀也没有关系。
唯有两个真正丰盈的灵魂之间才能碰撞出真正动人的感情，虽然他的文学修养和说话写字差了点导致灵魂也不是百分百充实吧，我也不能因为这个扔了他，毕竟他也没因为我老故意找茬以及中二时期惊天动地的低情商叛逆跟我绝交呀。
于我们，这种关系不是备胎，不是秘密，纠缠不出结果，曾受伤但仍然彼此拥抱。
高中他喜欢我的好友，我喜欢他的好友，我们恰好前后桌。我们是不同的，又是互相理解和珍视的。
我们可以放下无疾而终的爱情，却放不下彼此相陪的悲喜。
我们撕破脸皮时比仇人凶狠，但总有一天要回过头来，小声致歉，比恋人温存。
我们承认对方的感情绝非爱情，又非友情，感到不解，坦然接受。
我们时常冒出这种想法:不行就凑合着过吧。可是又舍不得让他/她凑合，也不愿意打破这平衡。
我们比谁都清楚，你不是我想要的，你不是我的理想型，你不会让我心动，也没有所谓痴迷激情。我们澄清一切，清清白白又各怀鬼胎。
我们永远不能在一起，因为我们已经在一起，一直在一起。
我曾经是连母亲都差点放弃的坏孩子，我把你气到对着不熟悉的人哭，而你明明那么骄傲那么有自尊心。你恨我恨得那么深，明明从来不在人前爆发，却把最残忍的惨烈呈现给我。
可你还是要在无数个夜里睁着眼睛挨到凌晨，想起我。
然后你会等我，等我蹭过去说，我还在意你，对不起。
然后你会说，我讨厌你那个样子，但那不是全部的你，代表不了你。
我们要彼此的所有。
2
亲爱的陈先生，我想叫你哥，你大我12天，可有时觉得你还是个需要我细致体察心情的小弟弟。
你好像不爱把做了的说出来，可是也不会傻傻地隐瞒做雷锋和圣人。
我愿意为你做很多，并且固执地要让你看见我的付出和真心。
或许得不到一个人是种遗憾，可我想，我得不到你，也没有遗憾。
即使我们最后，有了各自的爱人，家庭，人生轨迹。
可我爱你，你也爱我，这毋庸置疑。
即使这些都成为过去式。
我爱过你，你也爱过我，这无需宣之于口，你我心知肚明。
我有时候觉得极个别人口中的友达以上恋人未满是个笑话，他们总是很轻易，淡了，散了，越过界了，走不下去了。
我不止一次觉得我们彻底断了。
也不止一次觉得我们断不了。
我害怕你真的气急能用你向来比我优越的自制力丢弃我，可是后来我明白，好像，你做不到，你让我恃宠生娇。
我从前太容易说放手，现在我想起那天在教室里隔着过道把你送给我的儿童节礼物砸到正小憩的你脸上，都忍不住抽痛——你看看他吧，你稍稍冷静一下吧，你怎么忍心啊。
你会比我更痛吗。
是不是在我不知道的地方，我流过的泪，你全都还清了呢。
3
我相信，我们都愿意，一起过十八岁的生日，一起读书，一起旅行，一起闲闲地逛，一起暗戳戳怀疑这个人是打着朋友的旗号喜欢我，一起悄悄在某个时刻动心又默契地不迈一步。
我们的确不是爱情，喜欢得不够，我们的确不是友情，暧昧得太多。所以有个词为我们诞生了，友达以上，恋人未满。
可是为什么没有这样一个词，叫友达以上，恋人未满，家人可做?
如果我说你是我的家人，有些勉强，可你一定不会抗拒。我们没有血缘关系那种莫名的割舍不下的牵绊，我们的关系高空吊索，危房将倾，甚至，可能，没有我们描述得这样真挚动人。我有时候是真心实意地嫌弃你，恶心你，你有时候是真情实感地厌恶我，烦我。我们都是太不完美的人，芸芸众生中的普通一员，自私，有欲，欺骗，隐瞒。
可是我们偶尔在同一时候，让自己的一整个世界为彼此让路了。
这就足够。
我们漫无目的地一起走，走到有一天有一岔路口，我找到小王子，你有了玫瑰花。
那个时候我们还是可以笑着道别，或许有泪，但是没关系，我们已经送给彼此一颗银河里的星星。
我在给你写信。
这封信一定很长，但是永远写不完。
还有很多话，慢慢说给你听，好吗?
“你有沉默温柔，也包容我所有，陪我爱天爱地的四处风流。”
如果哪天你无意翻到这里，你一定可以认出你的小仙人球的。
对不对?
