我曾以为悲伤无度。
对我来说高中并没有什么很令人开怀的记忆，平淡，朋友，陪伴，孤独，压力。这些像是抑郁的枷锁，牢牢的套住我，无法呼吸，身心俱疲，那些听多我的悲伤和负面情绪的影响的人渐渐的开始远离我，理由是性格不合。当我不断挣扎着，向着阳光追寻着，我终于成功的摆脱了这些枷锁。我想，我很幸运，成功了，没有辜负父母的期望，没有让人失望。
我想，我的新生活开始了。
满怀着喜悦，希望，我告诉自己我想有一个精彩的大学生活。结果军训训练了半天就被拉下来，不准训练了(好像是因为体检没过，但具体是什么有问题我到现在还不知道，可能是因为我那两天刚好感冒了哈哈)～有人说大学没有军训就不完整，现在想起来还有一点小遗憾(但当时看到军训后别人变得黑黑的自己还有点小开心嘿嘿)……
正式开学，班长竞选成功……小心翼翼的去经历很多个第一次。第一次举行班级活动，第一次带大家包饺子,第一次准备聚餐，第一次带着大家开轰趴，第一次，当班长，第一次尝试着扮演大人……事实情况下，像我这种性格自带隐性属性的人，想完成这些事情并没有那么简单～在第一次班长的压力，自己的不言语下，阴暗面的我便开始蠢蠢欲动。最终在和舍友的相处中，出现了问题。她们会认为我是班长，请假就可以随便，有的课不去希望我帮忙兜着下。那时的我就像个傻子不敢逃课，不敢迟到，不敢早退。小心翼翼害怕犯错。也认为班长就应该是强大的，就应该什么负面情绪都没有，所以我极力压抑那个坏的我出现。一次演出前，一件绿颜色的衣服，心里那个坏东西终于开始出来搅局了，她告诉我她们是故意的，故意将你落下，故意这样做一显示她们都高风亮节，不然为什么不一开始就这样做呢？后来她们在群里说演出服拿了，我想我的就在椅子上，她们也知道我在管班里的事情没法回去，应该是帮我拿了吧…到演出地点见到她们，只没有带我的…一时的冲动，我在演出最终排练前独自回去取演出服时，给那个我认为关系还好的舍友发消息说我可不可以不参加了呀，我的角色也没有那么重要当时只是想要得到她的一句安慰“没事儿，快点回去拿，还来得及。”那样我就会继续拿完就来了。可是，好像坏的事情都连着…后来演出结束，回到宿舍，就变成了五个人的指责，面对这些，有的并不是我甩脸色，我只是不想传递坏情绪呀…我没有讲出来这些，只是重复着对不起。回答我的是那句听起来想玩笑的话“对不起有用，要检查干嘛？”我想出来缓一缓，告诉自己没事，解释下就好，一个人在学校里找没人的地方偷偷哭够了，在群里解释。回到宿舍门口，钥匙给班里同学开教室，没有拿回来，我就呆在宿舍外，却没有勇气叫他们给我开门…熄灯后，我在别人的宿舍后坐到早上五点半，去了教室…这件事像是当初那个坏东西消失后留下的残影，每每想起都会些许难受。
我想，我是幸运的。
在那段悲伤的无以复加的日子里，我有了一个喜欢的idol,虽然没有没有什么名气，但我很支持他，会为他投票，会特意去了解很多，去学习剪辑视频(这个对我后来哲学课上制作小电影有很大帮助哈哈哈)我加入了官方后援会，每天我会忘记身边发生在我身上的令人感到不公，伤心的事情，会和她们语音，会和她们互怼，因为很多小事笑的很开心。很开心，有她们都陪伴，我的阴暗面并没有完全占据我的身体。
大二，学院要求搬宿舍，组宿舍时，班上有一个人必须要去一个其他五个都是另一个班，的宿舍，有两个宿舍都组了四个人，原来舍友是在另一个组，我这边有两个都是原来班里的，但为了少点矛盾，我选择了那五个人在一个班的宿舍。害怕别人会因为我是另一个班的，会有欺负什么都。但是第二天她们知道我分到了她们宿舍，就主动找我让加入她们都小群呀!一句简单的询问，就像是一束光，很温暖很温暖，驱散了我所有的担心。
现在和她们都相处很开心，也教会了我很多东西，虽然没有做到像我最好的闺蜜那样，但和她们在一块儿，很放松，很随意。大家相处很和谐，每个人的三观都很正哈哈哈
现在，那些很久没看到我的同学见到我都认为我比较以前乐观了很多，那种可达眼底笑，很轻易的就能见到。夏天回家剪了个短发，现在大家觉得我整个人都亮起来了哈哈哈
很幸运，向光面终于获得了胜利。那些好的坏的，都成为我的宝贵经历，学习，成长，变强。
