我经历了很多恋爱的甜。
做梦都觉得幸福的那种甜。
但是吧，习惯了甜的人，很不知足的。
尤其我这种对爱情期待很高的人，但凡甜度下降一点点，都很难适应的。
以至于有一段时间，我会放大很多很小的点，会把回消息慢啦，不浪漫啦什么什么的等同于不喜欢。
对，听起来很敏感很小气。
可是，有多敏感有多小气，就有多在意。
赌起气来，我可以换N个头像换N次朋友圈封面，还有改无数次个性签名。
有些头像有些封面有些签名就存活了几秒，以至于其实根本没什么人关注，纯属一个人的自嗨。
这种自导自演的落寞感很矛盾，一面渴望被关注，一面又希望自己的沙雕操作谁也没看见。
我向来觉得，在感情里越认真的人越有资本去生气。
认真的人往往不计较付出。对感情投入得越多，感情的抗打击能力越强，也相应地容许更多“动真格”的瞬间。
“动真格”不是有意无意开撕，是我认为感情出现创口的时候可以大大方方地表达。表达方式可能只是静静地沟通，也可能是生气甚至哭泣。
唉，有时候感情真的好闹心，但每一次闹心过后的和解又觉得好值得。
一直温吞吞的感情才有问题。当你对一个人有期待的时候，你总有失望的片刻。一旦失望起来，情绪是藏不住的，只不过有些藏得久有些当场就爆发了。
我刚开始会藏，会告诉自己他累了也会在心里为他偶尔的敷衍找各种各样的理由，但当我藏不住的时候，我就会通通说了，顺便甩给对方一个bad ending。
对方一脸懵逼：啊，这样的吗？真的要这样吗？
然后特别理性地开始给我分析……
好像每次我有情绪的时候，香菜都会莫名地理性……哎，我本来就对那种逻辑性很强的人没什么抵抗力……他应该不知道，每次他开始认真地和我讲道理的时候，我对他的气已经消了一半了……
其实和我这种敏感且容易想象的人在一起，需要一点勇气的……你看，我真的一个小小的点都可以写得停不下来的。
在我说出bad ending的时候，我们通话了1小时。
我常常喜欢在夜晚做有点抽风的决定，然后第二天觉得自己无比脑残，香菜总是冷静温和。
我常常习惯用消息的形式发出一个决定，但香菜不喜欢，他喜欢电话，他是那种哪怕我现在见不到你我也要听到你声音的人。
文字的传达是冷冰冰的，所以需要各种各样的表情包缓解尴尬，活跃气氛。
但声音是热乎乎的，是可以感受到一个人的存在的，甚至呼吸的急促与缓慢。
第二天我们都给彼此写了一封长长的信，虽然以短信的形式发送，但我更愿意称之为信。太走心太实在太有内容，我可以回味好几次。
我把一封信当成了阅读理解来看，反复揣摩，反复联想，反复盯着自己喜欢的字眼看……
记得我是在去取快递的路上收到短信的，我很不争气地哭了，没办法，眼泪吧啦吧啦滚下来，克制不住……是感动是欣喜是后悔是百感交集。
感情里的闹心和期末赶deadline的焦躁交杂在一起，我感觉自己hold不住。
有过觉得很心碎很心碎的时刻，那种感情里的不甘心与爱慕、心痛……哎，反正快窒息了。
明明都放不下……但都等着对方去戳破。其实，都是害怕自己的和解得不到回应。
我放大了自己的期末deadline，忽视了香菜的科研压力，论坛事宜，街舞排练……我觉得他比我还要崩溃。
以至于后来我有点儿心疼，哎，要应付这么多就算了，还要应对情感问题。
最后还是和解了，bad ending没得逞。
考虑了很多很多，我们有过很多“想复合，但……”的开头，但后来都只记住了“想复合”。
哎，这也不是我第一次说要say goodbye了。
室友调侃，你们的goodbye只是说说的goodbye。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，是的吧。
恋爱中的小插曲，让我们明白我们有多需要彼此，让我们更加坚定更加惺惺相惜。
我下次……一定不轻易说goodbye了。
我幼稚过，试图用推开对方的方式来获取安全感与被爱的感觉。
我们都或多或少幼稚过。
往后或许还会幼稚，但一定不会比从前还幼稚了。从幼稚一点一点走向沉稳吧。
别敷衍爱，敷衍着敷衍着就淡了。
别考验爱，真心太难得，考验的那一刻就亵渎了真心与爱。
谈恋爱烦吗？
烦。真烦。
但是那种牵挂着在意着纠缠着的幸福感又让人觉得无比无比值得。
我愿意用真心、时间、精力……去换那些甜。
哪怕甜只有一点点。
何况不止一点点。
现在，我已经不单纯把甜理解为甜宠偶像剧里的那种甜了。甜是心照不宣的感应，甜是互相为彼此考虑，甜是我愿意为了你做出合适的妥协与改变。
香菜是那种万年不换头像不换封面不换签名的，这一次他改了个性签名：Move forward, without regret.
这句话在我看来至少有三种理解。
一种关于学业，两种关于爱情。
我更想理解为：向前走吧，无悔去爱。
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