9月21日，周四
晚餐时间，本来聊天还比较愉快的，不知道怎么忽然换了个气氛。儿子跟他爸爸互相怼起来。
儿子说话开始带渣子，老公很生气。老婆赶紧把碗里的饭扒完，下桌溜之大吉。一个人坐到沙发上，拿起张德芬的《爱到极致是放手》一书翻看起来。
注：父子即将有一场争执，为避免儿子尴尬，也免的殃及无辜的老婆，明智之举就是离开战火区，男人之间的矛盾，由他们自己去解决。
努力想看进去，餐桌那边的争执升级了。儿子的声音越来越大，老婆忍不住偷偷拿眼光往餐桌那边瞄。
儿子已经放下碗筷，站了起来，伸手推搡他爸爸。
“你再推下试试？”老公大声呵斥。
儿子更用力地推，并且嘴巴里面开始一连串地说脏话。老公只是呵斥着，偶尔用手推下儿子，并没有用力。
儿子开始用手打他爸爸，很用力！
“一下，两下，三下……”他爸爸嘴里数着挨打的数量，并没有还手。
儿子没有停手，反而更用力地打，并且用手揪着他爸爸的衣领使劲往后拽。
他爸爸终于怒起，站起来翻手拽过儿子，将他扯到自己面前。伸手在儿子脸上狠狠地揪了一下：“你以为我不敢打你吗？搞邪了！你还打上瘾了？”反手在儿子肩膀上使劲扇了一掌！
儿子愣了，站在那里，半天没有回过神。
“不打你，你要翻天？！”老公很愤怒！
儿子没有还嘴，没有吭声。
老公气呼呼地把饭吃完，就进卧室了，没有再搭理儿子。
老婆低头看着书，用眼睛的余光悄悄注视着餐桌边的儿子。
注：不可公然注视孩子，那样会让孩子觉得很丢脸。这时，最好就是置身事外（不越界），让孩子自己调整情绪，同时反省自己的行为。如果忍不住过去安抚的话，儿子的情绪很容易迁移，找替罪羊化解自己的情绪。
儿子的情绪似乎平息了，他自己进厨房又添了一点饭（是争执和打斗消耗了体力吗？），一个人静静地夹菜吃饭。
老婆终于可以看进书里的内容，耳朵里传来餐桌上的声响，很轻。她知道，儿子在自我平复、调整，并且反省自己。她知道此时于儿子而言，是一次挑战。儿子在跟爸爸的对抗中失败了，反而是好事。他触碰到了爸爸的界限，知道自己的行为引来爸爸的还击，是男人与男人之间的较量。爸爸的打，让他服气，至少表面是服的！
“老妈，把靠垫给我，好吧？”儿子来到沙发边。
老婆把沙发靠垫递了过去，什么话也没有说。只是看了看儿子，眼睛没有红，也没有流过泪的痕迹。可见心里没有委屈！儿子的语气很平静，情绪已经平复了。
儿子自己拿了一本书，开始翻看。老婆则继续看《爱到极致是放手》一书。
注：孩子的情绪已经平复，无需就刚才的事情做任何复盘、询问、疏导、安抚和好奇！刚才的冲突事件，对于孩子来说，已经过去了，他自己心里明白的很，无需讲大道理。因为，那是男人之间的事情，女人（即使是妈妈）不要插手过问。
老婆作为旁观者，需要守住界限：一方面不干涉老公管教孩子（孩子打爸爸是不良行为，而且是挑衅行为，爸爸用男性的方式解决无任何不妥），另一方面不袒护孩子（孩子需要为自己的不良行为承担后果，就是挨打）。同时，hold住自己的情绪：即泛滥的母爱。不因孩子挨打而难过或者不忍，相信老公是爱儿子的，自然会掌握管教的分寸；也相信孩子，他能感受到爸爸的界限，知道那是不能侵犯和挑衅的。以后，孩子会在界限处适可而止。
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