每天，我都在期待着死亡。
爸妈陆续都回家，快乐的独居生活结束。一想到这里就非常焦虑，焦虑之中不知不觉暴食了一顿。然后就非常讨厌自己，心想我是有什么心理障碍吧，然后锁在房间里，又莫名其妙的想到，要是死了就好了。
要是在年纪轻轻的时候死了就好了，在春天的时候。小学的时候就下定决心要在十九岁的时候去死，但发生了一些事，让我眼瞅着自己就这样，活到了二十。
我尽量让自己保持童年时期的无知和好奇心，来不断刺激那些麻木的神经，抵制那种好像是过度纵欲后的疲乏。我尽量让自己学着温暖，重拾幼时的天真——那时候我是最爱逗别人开心的，好像我身上最大的天赋就是与生俱来的幽默感，是天生的小丑。但这曾经我引以为傲的天赋，却是我现在最厌恶的。
我想一个人生活，我想快速的长大，变老，我想时间再快一些，想一觉醒来，我就要死了。经常有人说，如此草草一生不可惜嘛。不可惜，当然不可惜。远方永远也到不了，就好像永远也遇不到所谓“命中注定”的人。即使有过和人心意相通那样美妙的一瞬，之后也只是没有尽头的寂寞。
我把对死亡的向往寄托于玄学，可纸牌总告诉我，梦中的那个人正在向我走来，要我再耐心一些，再耐心一些，一切都会好的。
大概吧。
想起来那些离我而去的人，都曾对我说过“你要好好活下去。”，这样的话就好像是诅咒，好像我被困在一节散发着恶臭的车厢里，被时间推着向未来飞驰。我只能艳羡那些提前到站下车的幸运儿，却不知道那里是自己的终点。
有时候在想，当初那个生重病的人为什么不是我？那场车祸为什么就没有置我于死地？还有那场大火，那片池塘，那处房顶…那么多个会让我轻易就死的时刻，那么大的概率，偏偏我错过了。说是幸运，或者真的有所谓“没赎完的罪”。
所以在面对葬礼时，我心底里是为之感到高兴的。就好像…在多年前的那场葬礼，连绵数日不绝的纸钱和烟熏的味道渗透进家里的每一寸墙壁，至今都能嗅到。而我一滴眼泪都没掉，漫不经心的坐在一旁读一本小说，距离那个停止了呼吸的人不足三步。就好像一场幻觉，充斥着虚情假意的眼泪和真情实意的绝望，而我麻木的像个局外人。
那时候的我面对死亡，比起恐惧或者悲伤，更多的是被它的美给震慑到。那样年轻的脸庞，肌肤冰凉的像玉，那样美，那样纯洁，就好像沉睡的天使。才十九岁，这样好的年纪里死去是一件极致浪漫的事情。
正如，美好稍纵即逝。
我每天都在想着关于死亡的事情，每天都在尽力努力的活着，每天都告诉自己“要重来过”，每天都在期待着什么。好像冥冥中总是要我等待，等待一个人的到来，把我拉出黑暗。什么时候会来呢？我不知道。前途是否光明呢？我也不在乎。
他们说一切都会好的，这个世界会好的。
大概吧，大概。
