平时出个门还得精心打扮一番，别提去相亲了。
把自己拾掇的干净利落，化上美丽的妆，一身深灰色搭配下来衬得人落落大方。不免有些自恋了。
掐着点到了相亲场地，男方还没有来，我坐下来围着火炉玩消消乐。
忽然，门开了，进来一个人头，往里头望了望就退了出去。爸爸跟我说这个人大概就是我的相亲对象，我觉得不是，因为看着没有眼缘。
果不其然，老一辈人眼就是尖，他走进来了。
穿着一身黑色衣服，裤脚堆积着，脚上的鞋子不脏却也没有衬得人有精神。看着缺乏品质感，更别提精致了。庆幸今天我没有涂香水。
介绍人都退出去，我们俩围在火炉旁聊天。
一开始看着就没有惊艳，所以我强颜欢笑的应付着。打听了彼此的情况，其实是他不停的问我，主动的找话题。
这时候我才留意到他33岁的年纪已经白了头发，不知道多么残酷的生活压力把他搞得如此疲惫。忍不住我就问了他：“你多高？”
他说：“一米六几吧？没有量过！”
一下子天塌了，没有对比就没有伤害。虽然说比较是悲剧的根源，但是相的一个不如一个，还不如不相。难道非得结婚才能证明我能融入集体？
没有要求非得让我过上富裕的生活，普普通通的小日子就可以了。发现这个要求就已经刷掉很多人了。
没有房贷车贷能够刷掉一大部分人。
有稳定工作能够刷掉一大部分人。
长相凑合，身高凑合能刷掉一大部分人。
父母身体健康没有养老负担的能刷掉一大部分人。
剩下的人寥寥无几，更别提精神跟灵魂了，都是对牛弹琴。
悲从心来，我的心荒凉的发疼，难道相亲就是把自己亮出来双方互相打量吗？两个人觉得还凑合，加微信，吃饭，约会，不到一年都能步入婚姻，然后结婚生子，像大多女人一样，勤勤恳恳的为家庭鞠躬尽瘁？
那我自己呢？我想要一个看得顺眼，随时愿意亲亲抱抱的男人是没戏了。我对着他发脾气，他会容忍我吗？我打呼噜磨牙放屁，他会不会一脸嫌弃？我背着包出去旅行，他会不会觉得我浪费钱？我想过得自私点为自己多一点，他会不会不同意？
想到这，快哭了。我不知道这些问题的答案是什么。我能确信，他不是我要的那个人。
如果随波逐流能够让我安心过日子，对家庭生活感到愿意，那我就不会坚持到现在不结婚。
我只知道，随随便便为了应付家人为了摆脱单身为了跟上同龄人就选择结婚，那我会不甘心。对，不甘心！
在每个午夜梦回间，我都会哭着醒来，望着天上的星星晃神，我过上了大家都以为正确的生活，可是为什么我会难过的想哭？望着床上睡得鼾声如雷的那个男人，为什么我的眼睛里没有爱？
如果我爱他，我会忍不住的亲吻他，拥抱他。而不是看着他一脸陌生跟冷漠。
大多数婚姻过到最后都是千疮百孔，早已经丧失了最初的温情跟爱情。两看生厌才是常态，甚至成了仇人。
我没有放弃，正是因为要寻找一份爱情跟婚姻兼容的另一半才让我坚持至今。
倘若没有，那就算了。
不将就是为了更好的讲究。
