要不要动手写，能写出内心那份实实在在的感觉吗？挣扎过很久，害怕表达出来的，根本不是我要说的那些。

那天，我使劲的哭，表面是伤心，内心却存着侥幸心理，也许在我哭得撕心裂肺的时候，奇迹就出现了。眼前就不是这个模样了。可是不管我是否流干了所有的眼泪还是已没有一点感觉了，那躺在棺材里的骨灰，那个我一直一直疼爱的妈妈，还是没有重新出现在我眼前。当到达了山上，棺材入土，所谓的坟墓那一刻，我知道了世界上真有一种疼，就永远的失去。

之后我没有了眼泪，我不会哭泣了，也没有伤感了。正如有人说的，经历了实实在在的痛后，那些血肉之痛又算什么。那剖腹产被割开皮肉之痛，那所谓世上最痛的生娩十二之最的痛也没什么。知道这件事的人，也许只有像我这样真切的有失去母亲之痛吧。

返回深圳，继续我的生活。照旧和同事邻居相处。只是微妙中，我的笑容被一些细心的人感受到了。

A说，“你有心事”。

“没有啊，挺好的，可能就是没睡好吧。”

A说，“你笑得很假，很累。”

那晚我回到家照着镜子笑了很久，练习了很久。发现原来这是强颜欢笑。

一天接四岁的女儿从幼儿园回家的路上，遇到一群小鸟在树上唱歌。

“妈妈，你看，外婆，是外婆”。

“哦哦，那你想让外婆看到佳佳现是什么样的啊？”

“当然是听话的，在笑的宝贝。”

“那好，你向他们笑一个。”

女儿笑得眼睛都眯起来了，还做摆个可爱的造型。

那晚失眠了，努力想在梦中遇到妈妈。可那晚有无进入过睡眠眠中，不清楚。

生活照旧，上班，带娃。有一天女儿说，妈妈你多抱我一下。我问她，你不开心了。她说，不是的，因为你没有妈妈可以抱了，她在天上那么高，你又那么矮，你抱不到的。抱着女儿，紧紧地抱着女儿。幸好，我还能好好爱你们。

突然手机响了，显示是——妈。那个瞬间的喜悦很甜很甜。快速接通电话，瞬间喜悦感换来了几滴眼泪。才猛然发现，手机上保存的妈是婆婆。而保存的“妈妈”才是妈。

挂完电话，把“妈”改成了“宝贝奶奶”。然后轻轻地摸着手机，小心翼翼的找出是“妈妈”的那个号码拨过去。很耐心的待播完整个歌曲，换来，您拨的电话无人接听请稍后再拨。

又是一年春节了，都是计划回老家的。可我的家在哪呢，我回哪去？原本计划带上小孩子们，今年是回湖南外婆家过年的。脑子里立即呈现出那天和妈妈聊天的场面。在妹妹家，妈妈坐在沙发上，念叨着，你们回来时，不要带什么东西了，要买的东西我都买好了，让你妹夫开车带回去就好，你那么远，带两个小孩子坐车就很辛苦的。小宝你也带回去，和大的一起。那让你弟带女朋友也回家过年，我打过电话给他，他说一定的。我多准备一些菜，到时把你外公也接过来一起过。你们买不到票就开车回，慢开不着急。妈妈笑容满面的说着，我们也乐呵呵的跟着笑。可现春节在即了，已物是人非了。妈妈，我今年过节该回哪？

不管你是否喜欢，不管你是否愿意。时间还是到了春节这天。帮公公婆婆一起准备好年夜饭。看着一大桌子菜，小孩子们说要喝饮料。老公说，小孩喝饮料，大人喝红酒。当举杯说祝福时，到了给婆婆敬酒时，我却泪水在眼中转。我多久没有叫一声妈妈了。原来，从那以后，每次和婆婆说话时都没有叫过妈妈。我在害怕，叫了妈妈，会像手机那样无人应答。

这是2017年的春节。