七天的国庆长假于我来说太长了，我不知道该上哪去？
我与妻子分开已有一个月，多日的不见，真的不想见。我绕着家门走，无心无力无心情的再看见那个院落。
心真的痛，伤心，难过。
好端端的家，好好的日子非闹得七零八散。
妻子把我赶出家门，把我的衣服甩到大街上。我的心在撕裂的疼痛、难受。我已经不知道该如何诉说，向谁诉说。女儿随着她的妈妈说着我，我无力的捡拾起衣服，骑车走了。
我已无颜面对他人，但我还要活着。
我想不明白，我为什么不去死，不敢去死，还这样活着，来证明自己多么勇敢吗？
我自己都弄不明白，我该如何选择。
我蜷缩在办公室一角，躲着白天和黑夜，躲着他人。
今早上看校门大叔问我你昨晚上住这里了，我说是，迅速逃里，避开大叔的眼光，心慌慌的应口回家。
我在婚姻里犹豫，徘徊，拿不定主意，情归何处？
我女儿上大学走那天，我说送她，她说她已到校。我看着女儿发给我的短信，我控制不了自己大哭起来，我难过了一天。
国庆节，妻子把女儿接回来，我回家拿我的生活费，因为避免生气吵闹，我的工资卡妻一直拿着。
九月二日我在家里见到女儿，我拿着刚从妻子手中接过的一千元生活费，叫上女儿去给她买衣服。
女儿很高兴的随我去了商场，我们爷俩又简单的吃了一顿饭。
我给女儿一次花掉七百参拾元，我很高兴，下余二百多元钱是我一个月的生活费。
我没想那么多，我想饿不死我就行。
我带着女儿回家，半路上碰到妻子来接女儿，女儿坐上妻子的三轮车，妻子跟女儿说着什么？我没能听见。
我们到了家，女儿把买的衣服拿下车子跟随她妈妈进了屋，我还没停好车子，妻子把我冬天穿的衣服扔在门外，咣当把门关上。
我羞愧的不知怎么说，我隔着窗户看见妻子的老妈妈蹲在门口大口大口的抽着烟。
我没能再跟女儿说什么，孩子也进去了，不再跟我说话，屋里炖好的一锅鸡肉，她们没说让我吃一口，女儿蹲在那儿吃，连问我都没问，自顾吃着。
我问心无愧即可，我尽到一个父亲的责任即可。
有人说我傻，我的女儿，为父要疼她。
我迷茫四顾，家在咫尺又远似天涯，我把衣物用袋子装上，骑车走了。
我到了校门口，强颜欢笑向看门师傅问好，唯恐他问我过节咋没回去。
他们好问一句，你咋这时候来了，我都无言回答，搪塞着骑车过去。
我像偷东西的贼，躲躲闪闪。
我四处向中介打听房子，都是一年三千元步价，我手中没有一分闲钱。
我该咋办？
我想起故乡，生养我的地方。
只有它或许能接纳我，让我躲在那儿，爹娘年岁大了，我的婚姻他们无能为力。只有沉默，只有无怨的接纳他们的儿子的归来。
我或许在故乡，在爹娘这儿，才能把我的心放放，歇歇。我的情感在故乡，在父母这儿才能得以寄托。
不然，我就像茫茫大海中的一叶小舟，四处飘荡无依无靠，迷失了方向不知东西南北。
故乡、家。
没有月的夜，四周很静，没有城市的霓虹灯的亮光，仰望天空，星星很亮，点缀黑色的幕天，使人能静下心来，不再为也不想再去为烦琐劳心伤神。
我回故乡前一天，已撵出我门外一个月的妻子仍然絮絮说我偷拿了她灯，我没辩解也没接她的话。
她的疑心仍没变，她的母亲也没开导她。
我在故乡，在生养我的小院里，和娘吃着简单的饭菜，我为能亲手给父母做上一顿热饭而高兴。
吃过晚饭，我让母亲上屋里歇着。
我坐在庭院里花树旁，抬头仰望星天，四周的树木的枝叶在夜色的映衬下消失了白天里的绿色，都是形状各异的黑色的形状，点缀着周围，静谧的夜啊。
小村，这里有我的家，我的娘亲，这里是我情感寄托的地方。
当一个在外面受了伤，过得不如意的孩子，都会在静夜里思恋故土，他们都会回家，寻找母亲。
