回忆着彼此的点点滴滴，回忆着彼此经历的所有美好，回忆着你带我成长的所有启发。可是我自知，我们并没有未来。只怪在错的时间遇到对的人。

在这一年的时间里，你让我重拾从未有的自信。你让我为了展现自己的美，爱上了健身。你让我变得自律。你让我的世界不在封闭，不在灰暗。你的出现仿若我生命中的一团火焰，照亮了我。我从未后悔生命中遇到你，很感恩你的出现，给我的生活点缀了如此多的色彩斑斓。

原来认真的爱一个人，是这种感觉。爱而不得的那种矛盾体。

跟你在一起的时候，想要奢望的更多，每当自己生病，或者不开心想哭的时候，你都不能出现在我身边的那种失落感。久而久之我从一个对你抱有幻想的傻女孩，变成一个自己可以独当一面的女超人。以前会期待情人节，圣诞，彼此的生日的陪伴和爱。而现在，经过时间的沉淀，有可能我真正的长大了，不在期待节日的陪伴和惊喜。觉得那些对我而言，只是一时而不是一世。

每次想狠下心放手的时候，你就像知道我内心想法的天神一样。我说我自己很敏感，你不也一样么？只是你不善于表达，你的隐忍，和你对爱的诠释，让我有了一次次的错觉，觉得你不爱我了，觉得你不在乎我了。我像一个很作的小女孩一样，开始跟你闹情绪，各种不开心。我回想一下我自己都觉得好笑，我怎么可以那么傻。等到了节日，我都不在期待惊喜，以前的我都是告诉你，要你陪我，让你知道我对你有多依赖，你就像我的全世界一般，为你画地为牢，身边出现的异性我再也没有心思去了解和认识。

而现在的你，会突然节日给我惊喜，会对我更好，可能你也察觉到我的变化而不语。也许你也怕我会离开吧。然而你这种突然对我的好，让我一次次沉沦，一次次没有运去，我都鄙视我自己，鄙视我自己定力不足，鄙视我经不住你稍微对我一点的好，呵护我的那种感觉。现在的我，可能你带给我的失望多了，我不再去期待。以前一周不见你，我整个人都会不好。可是通过这次疫情，我反而没有在粘你，没有很主动的找你聊天，或者要求你来找我。而你，还是像往常一样，会每天的联系我，每天问我有没有乖乖吃饭，每天跟我问晚安。有的时候我都在想，你是真的爱我？还是把我当成你生活中的一个慰寄而已。因为你要是真的爱我，你不会让我如此矛盾，让我如此难受，而会给我真正想要的。我理解你，一直包容你的一切，什么事情都为你考虑，可是我真的累了，我不想再像一个深宫怨妇一样，暗无天日的等待。我要为自己而活，会把自己时间安排的满满，不去想你，念你。慢慢的放下你，放过自己。

我不知道，我这次能不能狠心的放下你，放过自己。疫情的出现，把我得人生也画上了暂停键。让我必须面对我工作室，所出现的问题。让我必须也面对我和你之间的感情。最主要的是让我面对我内心真实的自己，不在逃避。每当夜晚多少次泪水湿了枕巾，每当看见爸爸妈妈的脸庞控制不住想流泪，莫名的发呆，面对这几种压力，我觉得我没抑郁，真的蛮厉害。然而在这段时间，只有我自己陪自己，书本陪着我，一直隐忍不想把自己内心压抑的东西告诉身边人，只是不想他们为我担心。

下个月就是你的生日了，我希望一切都能按照我内心的想法来实现。你生日也是我对你所有爱的一个句号吧。不在迷恋你，不在对你有任何期待，继续重生。我不知道，我们还会不会成为好朋友，或者我把你认成大哥哥一样。想想我都自嘲，内心还是有点放不下你呢。我知道我预想的事情一切都是未知，可是我给了我自己方向，知道自己该怎么去做，我相信我会收回力量爱自己。

感恩生命中你的出现。感恩你的陪伴。感恩让我体会到被呵护的感觉。感恩，你让我学会了如何独处，如何独立，一点一点变得很强大。

我相信我的离开，是对彼此最好的解脱。是对自己真正的负责，也是真正的爱自己。不再去浪费时间等一个没有未来的你。

放手，放过自己吧。收回爱，爱爱遍体鳞伤的自己。感恩，一切的发生。