1.今天我们的英语成绩出来了，其实，我自己感觉这一年，自己实在是没怎么努力，我很遗憾，自己光顾着去喜欢谁，却没有努力让自己拥有一些东西。

我早已经不想去假装不在乎，对，我很在乎，特别在乎，我在乎死了！

我就是想要得到第一名，那个闪着金光的第一名。

我不是没有当过第一名，只是很短暂，可是第一名的感觉，我是一辈子都不会忘记的！

我很喜欢看到自己闪着金光，站在高处，看着一切，高处看下去，一切都会变得很美好。

我不喜欢过分在乎周围的一切，太在乎别人的眼光，就会觉得觉得自己没有一个地方是好的，太看重别人的想法，就会失去自己。

我想靠自己，靠自己撑起我的全世界，我可以拥有爱，也可以没有。

人，成为一个自己想成为的样子，必定不会是想象中那样轻松容易，必定要付出一些代价的，可是，不管这个代价最后会是什么，只要你选择了这条路，那么路途的艰难就只能忍受了！

2.我很怀念那种被老师点名表扬的感觉，以前总是觉得不好意思，因为不喜欢太突出，可是，那个时候，好像自己讨厌什么，偏偏什么东西就离自己好近，自己好像没有办法远离那些东西。

可是，那种站在讲台上，听着自己的名字，听着别人的讨论，我心里对自己也会很开心，就是很开心，发自内心的开心。

今天，我回去看了看《圆桌派》，其实，我不是不喜欢听别人讲话，我只是觉得，如果自己都活得不明不白，那他的话，其实也没什么必要去听了！

我现在不得不承认，自己的的确确是一个很有野心的人，对于一些东西，我很在乎，特别在乎！

我现在是一个写作爱好者，以后，我希望有人可以在我的文字里面找到安慰，我希望自己的文字可以带给别人快乐，哪怕一点点，我也会特别开心。

我希望自己可以出版一本书，希望自己的小说有人喜欢，希望自己可以实现经济独立，经济自由。

我有好多好多想要去做的事情，可是，我还是不知道要怎么去应付这些事情，我现在觉得自己无比悲伤，对于自己，对于未来，我充满了未知和害怕。

3.我小学的时候，就不是一个成绩很好的人，一般就中等，可是，我只会真的很羡慕那些成绩好的人，在他们站在颁奖台上的时候，我无数次想象过，要是我自己也可以这样就好了啊！

我无数次想象自己站在那个地方会是什么感觉，我想象不出，可能是开心的吧！

小学的时候，我有两个开心的事情，一个是喜欢的男生，还有希望自己的成绩可以越来越好。

我还记得那个时候，自己被念到名字，当我站上去的时候，我感到一阵眩晕，我不敢相信，自己居然这样厉害，真是不可思议啊！

4.我是从一个默默无闻的小透明一步一步走到今天的，没什么好说的，我也不想说什么努力没用的话，因为没人比我更明白努力的重要性。

努力就是很重要，也许努力不是什么都可以，但是在很多时候，努力还是有用的。

高中因为暗恋的男生，我选择一个不适合自己的理科，读了四年，后来，我通过自己的努力，证明了一个现实，那就是，我真的不适合理科，哪怕我复读了一年，却还是差本科线11分。

我不知道如何形容当时的感觉，好像很恐怖，我只是觉得自己完了！

我觉得努力也没什么用，不就那样，也没什么很有用，我甚至觉得自己好像陷入了一个困境里面，逃不出来。

那个时候，很多人对我说，努力也不一定有用啊！你看谁谁谁，她不是也很努力吗？

可是呢？结果也就这样了！

我可怜吗？

在一些人眼里，我的的确确非常可怜，可是，我从来就不觉得，我觉得自己无比勇敢，我要比自己想象的勇敢，哪怕这种勇敢，的确没几个人明白。

我受过努力的好，所以，不管后来的努力在别人眼里看来是多么不值得一提，甚至可能是一个笑话，我依旧相信它。

我知道自己是如何走到今天这一步的，我也明白所有的一切不全是努力的错，也不是说，你不努力，就考985。

考上高中的时候，我是奔着985去的，我承认，可是，我太急了，我从初中升进来，进了一所我初一就想进的高中，以高出均衡线100多分的好成绩。

可是，我就像一个运动员，我冲的太快了，我甚至忘记了自己到底要干什么。

我所有的动力都来自别人，暗恋的男生，喜欢的女生，所有的这一切，好像都不是为了自己。

我以为自己这样是对的，反正我得到自己想要的了，那这个动力就应该没有问题，可是，后来，难免，我早已经忘记了自己为什么学习了！

我每次表现得像一个好学生，可是，实际上，我自己也不知道自己到底要干嘛。

就在几个星期以后，我的成绩就从班里前十掉到20开外。

再后来的后来，我鬼迷心窍得选择了理科，鬼知道我天天在理科上面要花多少时间，可即使我花那么多时间，我还是不能得到自己想要的成绩。

这种付出和回报不对等的感受一次又一次折磨着我，我不甘心！

就在那一年，我觉得命运和我开了一个很大的玩笑。

我很久很久没有看见自己暗恋的男生了，我把对他的这种爱当做自己的信仰，可是结果，我并没有给自己的四年高中画上一个完美的句号。

我也没有给自己这六年的暗恋画上一个完美的句号，我在实践的过程中受了很多伤，我不敢相信，自己居然在这种感情面前如此弱小。

我的感情被说成是大可不必，我那一刻就爆炸了，支撑我那么久的感情，居然就这样被说成是大可不必，我怼了他，唯一的一次，我删了他，在加了他三四次以后。

5.上了高中以后，我的整个人都开始不知道该怎么样，我好像有很多东西都不懂，可是，我那种努力以后得到成就的自豪感从来就没有离开过我。

我觉得自己真厉害，虽然没有一些人那样厉害，可是，我也是很厉害的。

只是，慢慢地，我也发现了自己的一个缺点，我总是不敢，很多东西，我总是不敢。

我害怕，害怕别人知道我的真实想法以后离开我，就像我无比喜欢第一名，可是，我一直装作不在乎的样子，其实，我只是为了不让别人知道，不让别人看不起我 。

也算不上看不起，只是不想去引起别人的注意。

上了大学以后，那种努力好像变得很不重要，好像大学里面，大家就应该天天玩，玩成为了一个很重要的事儿。

努力的代价高吗？

在一些人的眼里，是的！

因为他们觉得，要是你努力了，结果还是没什么结果，那不是很尴尬吗？

可是，我很想问一句，要是你不努力，那么，那些时间，你也没用到实处，你都浪费了！

而且，你根本没怎么用那些时间，你只是让这些时间就这样没了。

努力是最不需要什么成本的东西，它是最廉价的东西，同时，它也是最昂贵的东西。

努力就像是一种投资，你不能说努力没用，的确有人通过努力，成为了一个十分厉害的人物。

6.人迹罕至的地方，自然没那么多人去过！

上了大学以后，我慢慢发现，自己每次回家，都要被议论一番，你怎么这么喜欢发朋友圈，怎么什么都发?

其实，我也就是发了一个感受，具体意思应该是:看完《建国大业》脑子里都是曾小贤。

我发朋友圈，只是因为我想通过朋友圈，记录一下自己现在的状态，等到以后，我老了，也许70岁，也许80岁，我可以回过头来看一看，我那一天到底干了什么。

我的家是农村的，可是，我总是显得格格不入，他们喜欢外面到处走，我不大喜欢，我很喜欢安静，喜欢一个人，看着雨，喜欢看雨，听小溪流动的声音，喜欢下雨天撑着伞散步。

可是，我做的这一切，在他们眼里，就是有病。

我应该每天都出去，和村口那些老大爷老大妈蹲在一起，聊一聊人生，聊一聊未来埋哪个坑。

我无比爱书，结果也只是被她们说成是读书读傻了！

我知道，在所有人，包括我自己来说，复读了一年，还考不上本科的我，不就是读书读傻了吗？

这将是我无法抹去的一个点，我也不想抹去。

别人一定要戳我这个痛点，我也无话可说，毕竟，郭敬明这样厉害的人，都有那么多人天天拿着人家的身高说事。

我得去习惯，习惯在黑暗处，遇见所有人对我表现的不善。

我有一个堂哥，他没什么比我好的，高中靠买，大学专科，高考成绩也只有一点点分，唯一好的地方就可能在于，他会交际。

在他看来，我是一个自闭的人，好像出了家门，和谁说话都不会了！

我在他们的眼里，总是低，低，低，反正一切他们不理解的，和他们不一样的都是不对的。

我觉得自己无话可说，我不知道自己要说什么，我不爱去和他们在一起，不喜欢和她们一起聊天，因为没什么好聊的，要是聊，也是他们把自己的想法强加在我的身上。

所有的这些，我就像一个什么都不是的人，他们在她们的世界里面，好像已经是世界总统了，可以指点江山，对于自己不明白的东西，只要自己找一个借口就可以了，我的想法不重要。

为什么总要对我的人生有这样多的设定，难道，她们真的就是很在乎我吗？

其实，也没有，她们只是不明白我，可是，我从来就没有想过要让他们明白。

她们也没办法明白，我何必要去白费功夫，离开就好了！

我不喜欢她们眼里那个无比小的世界，除了钱，没别的东西，我从来没有从他们的眼里见过爱。

我可能患了一种没有爱会死去的病，我不能在这种地方待太久，我不喜欢那种一直盯着自己利益得失的感觉。

在这种环境待久了，我就会觉得，这个世界是不是就这样了？

我要走出去，靠自己，我不觉得是自己是错的，我来到这个世界，就一定有一定的道理，哪怕在一个错误的地方，我永远相信自己是对的。

哪怕真的错了，可是，错与对，有的时候，不是很重要的。

我只能靠自己了，我的爸爸也觉得是我错了，我就应该和她们一样，过安稳本分的日子，因为他们觉得是这样，所以，她们把我追求自己生活的选择权也拿走了，她们对我道德绑架，我应该怎么怎么样，可是，你们也只是活了一次，凭什么这样说呢？

我不会低头的，哪怕我只有一个人，我也会活成自己想要的样子。