这封信是我写给一个女孩的，但很遗憾的是我已经找不到那个女孩了，一个我曾经深爱的女孩，为了自己心中的那个梦，我放弃了她，所以这更像是一封信写给自己过去的信，当然我更希望有一天她能看见这封信，知道一直有一个人在远处思念她。不过言归正装，我还是先来介绍下我自己吧，我很早就失去了母亲，由奶奶一手带大，父亲为了找钱没日没夜的拼命在外面工作，所以对我而言，奶奶就是我生命中最为重要的人，可不幸的是在我大学即将毕业的时候，奶奶因为突发脑溢血离开了人世，看着奶奶的遗体躺在安乐堂里，那是我人生中最为痛苦的几天。奶奶去世之后我在清理她的房间时，在他抽屉里的一个蓝色文件袋里（奶奶的证件，存折，还有许许多多她认为最重要的东西都放在了里面，在家的时候，她总是很小心，不让任何人接近她的这个蓝色文件袋），我发现了一份信封，我小心翼翼的打开了信封，奶奶用蓝色的钢笔在一张信签纸上用很平淡甚至有点拙劣的文字写下了自己的一生，她就像知道自己不久就会离开这个世界一样，写到即使她这一生并不富裕，但因为有我陪在她的身边，她觉得她的这一生很幸福，当看到这些文字的时候，我根本止不住自己的泪水，那一瞬间我好像明白了世间最至高无上的真理，人在知道自己将要离开这个世界时做的最后一件事是写下自己对人生的看法，文字才是生命的意义，那一瞬间我做了一个决定，我要成为一名作家（当然，这完全出自于我的自负和傲慢）。

这个作家梦我一做就是7年，我从22岁到了29岁，我终日沉浸在书本之中，可我依然没能写出任何像样，拿得出手的东西，儿时一起长大的朋友都在社会中找到了属于自己的位置，谈了恋爱，结了婚，而我还是一无所有，这无疑增加了我对自身价值和未来的焦虑，这样的焦虑也让我渐渐的远离了我的那些朋友，这7年间，为了维持生计，我做了无数份工作，可也因为我的焦虑，我每一份工作都做不长久，大部分时间都靠着父亲的补贴勉强维持着，对于我想成为一名作家，在最开始的时候，我和父亲狠狠的吵了一架，甚至到了快要断绝父子关系的地步，其实我心里很清楚这是源于父亲对我的爱，他并不是要否定文学的价值，他只是在担心我的幸福和未来，他不愿意看到我因为文学忍受孤独，痛苦和贫穷，不过后来迫于我的压力，父亲还是站在了我的这一边。也就是在29岁的时候，上天和我开了一个不大不小的玩笑，有一天，我肚子疼去医院检查，结果发现患上了恶性肿瘤，好在并不是晚期，我动了手术，做了几次化疗，这段时间，可以说我活的相当痛苦，特别是我永远都不会忘记睡在我病床旁的那位老人每天晚上都会发出的痛苦呻吟声，还有白天对亲戚数之不尽的抱怨和哀叹，我当然知道在他抱怨背后的痛苦，他需要发泄他的情绪，但一想到也许有一天我也会和他一样，我内心就充满了恐惧，我觉得自己也许也活不到多久了，在家休养了整整一年之后，我一个人背着包走出了家门，在一个海边的夜晚，我写下了这封信。

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现在已快午夜了，原本的计划我应该在酒店里睡觉了，不过你懂我的，长夜漫漫，是我最享受也是最痛苦的时光，“哎，睡什么啊。找点事情做吧。”我心里琢磨着，顿时，心里有了一个想法，不如给你写封信吧，但是要给你写什么呢？我心里可一点谱都没有，所以我拿着笔记本走出了酒店，在商店里特意买了一包烟，（为了给你写信，我给了自己一个吸烟的借口，从这一点来看，你还是很重要的，能想到我写这句话时候的傻笑么，嘿嘿），不过真别说，一年没抽烟了，当香烟的烟雾吸进我肺部的那一瞬间，感觉真是好啊，我突然好像感觉到了什么，赶紧快步来到了海滩边，找了个阴暗，一个人影都没有的，甚至灯光都照不到的角落开始给你写这封信，周围海浪的声音充斥了整个空间，我眼前是一望无尽的黑暗，唯独剩下笔记本的微弱白光，不过当我透过这股白光的时候，我看见的却是你的身影，给你写信就像面对面和你坐在一起什么话都不用说，却又说了数之不尽的话语，我相信你能明白那种感受，我记得上一次我在海边，我望着天空的繁星我也想到了你，不过那时候我还是一个极度狂妄，自以为可以成为莎士比亚的文艺男屌丝，那时候想到你，更多的一种关于未来，关于幻想的情感，而今天再次望着漫天星辰想到你的时候，这种情感变成了一种回忆，一种跟过去和自己之所以是自己有关的情感，想想这么多年过去了，一切都变了，但我依然是那个每天做着同一个梦想的屌丝男士。

其实这些年，我想了很多很多，在头一些年里，我为了心中的那个梦斩断了很多很多我舍不得的东西，你当然知道我说的是什么，我认为我追求的东西太难了，必须要全力以赴，没有任何分心的余地，但随着时间的流逝，我发现生活太残酷了，有时候我太寂寞，太孤独了，所以我变得软弱了，我放下自己的防备去爱上了一个女孩，我曾经以为爱情可以让我忘却我的梦想，让我变得快乐起来，我告诉过你这个故事，但是我没告诉你的是，因为爱情我尝试自己去做了很多事，甚至自己不太喜欢的事情，但很遗憾，我都失败了，最后那个女孩对我说的最后一句话是，“对不起，我不在乎一个人现在是不是有钱，但是他必须要有找钱的能力，很遗憾，在我看来你并没那种能力”，当她说完这句话后，我什么都没能说，挂断了电话，那一瞬间，我很痛恨自己，我知道她说的没错，我都快30了，这些年我除了写作，什么都不会，这年代谁又不会写点什么东西呢？这好意思叫能力吗？现在想想，这也许是上天为我注定好的，它不忍心让我放弃真正在等待我的东西，一个人能挖掘自己的内心，让所有人都能找到隐藏在深处的另一个自己这难道这不是世界上最特别的能力吗？你说是不是，哈哈，上天又一次回应我了，在我写到这里的时候，我耳机里刚好传出了《爱乐之城》的歌声，男主在唱City of star,are you shining just for me.想想这世界上是有多少的追梦人啊，他们的背后又有多少的心酸和眼泪，但他们也和我一样，即使知道也许一辈子都无法成功，一辈子都会像现在这样的生活，但是他们还是会一直继续下去，因为我们都知道，除了继续下去我们不想干其他任何事情，也不知道该怎么去做其他事情，因为我们的血液与灵魂早就和我们的梦溶在了一起，这对他们对我来说就已经是一种幸福。其实吧，不管是追梦人，还是普普通通生活的人，每个人背后都有着自己的痛苦和悲伤，但只要我们每天夜以继日的做着某一件事，并拼命的把我们所做的事情赋予意义，那么我们的生活就是有价值的。

好了，今天就写到这里吧，海风吹得我有点冷了，我还是回酒店去吧，谢谢你陪我聊天，最后，新年快到了，虽然我不知道你在哪里，现在怎么样了，但希望在新年里。不管是在生活中还是在家庭中都找到属于你自己的那份快乐。