最近折腾了太多太多的事情，真的几乎所有的事情都能用“折腾”来形容
折腾就是没有任何结果的瞎倒腾。
昨天还是在自己休息的时间日去了趟医院。本来是想着给身体带个环的，做了很多的妇科检查，化验等等，最后说是周日没有安排手术，只能到周二了。而且现在进手术室都要做核酸检测，为了做这个小手术，我也真是太拼命了，啥都答应。
现在想起来我觉得自己真是一股子脑门发热，好像所有的行为都开始有了疯狂的报复性的性质了，我要使劲带电花他的钱贴在我身上，才算是对的起自己.不然觉得自己太亏了。
所以这种报复性质的行为开始在我这里，真的是从头发丝到脚底，只要我有条件，我都可以全部的给他好好整顿一顿，不整顿不休整，不重建就好像太对不起自己了。于是所有的行为就开始变得非常功利。
我屏住呼吸，如果有可能，真想一口气完完全全的来个报复的痛快，钱也花爽了，身体也好了，看起来像是在爱着自己了。可是只有我自己知道我到底是是不是爱着自己，还是在报复？
一时之间变得很混乱了。
就是感觉自己特别特别吃亏，嫁一个这样的傻逼男人，只是不能如愿，还受这么多苦 让他尝点滋味是应该的。来来回回的折腾最后还是屁用没有。
唉，累死了。
我是真的是空有一颗狠狠满足自己的心，要是真的有个一百万，我都感觉自己可以瞬间花光，好像这些钱花出去的感觉，一下子就能“证明”我很爱自己了，我很享受高大上了。花钱的感觉就是爱自己吗？到底是不是？是不是？
不，根本不是，对我来说根本不是。
正常的花钱买东西，痛快的满足自己的确很正常。小到几块钱，大到几千块，如果身体有需要，当然是可以痛快满足的。
可是对我来说，花钱买东西成为了一个目的，成为了一种泄愤的方式，泄愤的工具，我就像利用了金钱一样，我没有和金钱温柔的相处，我就是利用他，利用他可以让我很爽，瞬间爽，那种利用不是善意的，而是报复性的。
对是报复性的。
恶意的报复，我就会花钱来做很多很多事情，而且结果往往都是制造了更多的麻烦和混乱。而且根本不能如我所愿。
我为什么要报复性的花钱，是因为我感觉到自己太压抑了，我太对不起自己了，我让自己的身心各种受苦受苦了，我希望通过花钱来让身体的受苦的感受，不被理解不被安抚的感受得到一丝丝缓解。可是，事实是好像并不对味。我痛苦的感受被报复性花钱给遮盖过去了。而我根本没有看到真实的痛苦感受。
我还是没有爱自己，爱那些受伤的感受
报复性的花钱成为了我的一种非常极端的躁狂模式，对用躁狂来说太贴切，就像是一下子抑郁很久很久了，然后突然通过一个手段，报复性花钱的手段来开始变得躁狂起来。
躁狂的我以为，我都花钱了，我就是爱自己了，我都给自己花钱买了好多东西了，我就是爱自己了，我就可以开心起来了。我都买了那么多平时先买而不敢买的东西了，那么那么多了，这下总该符合爱自己的条件了吧。这些我心情总该好起来啦吧。
唉。现在想起来，觉得自己这个行为简直太可笑了。可笑而又愚蠢。
还是没有和自己在一起。换了个个另外的行为在逃避了。而且还使用了看起来很“正当”的手段。其实屁嘞。
我用这样花钱给自己的行为来掩盖我空洞而又匮乏的内心，好像一下子给了好多好多钱给一个快饿死了的乞丐。瞬间就认为这个乞丐就不会感觉到饿了。这么多钱，还有什么资格喊饿喊穷，你这下该不配喊饿了吧。赶紧堵住你的嘴。可是那个乞丐饥饿而匮乏的感受还是会一直都在，需要慢慢的补给才能恢复过来。
而我，就恨不得自己的身体立马就不要感受到痛苦了，再喊很痛苦很累，对自己不好，那都是你的事情了，和我无关。
每次当我看到我总是在搪塞的对待我的身心感受的时候，很不情愿的安抚陪伴他们的时候，甚至还会用非常激进的方式让它们立刻“闭嘴”，什么都不许喊，什么都不配喊的这种极其隐微的又很不人道的方式对待它。我真是太不是东西。
我想我每次对待自己的感受都是这个样子的，特别是非常负面很糟糕的感受的时候，因为那些非常糟糕的感受，有时候突如其来席卷我的时候，我都真的感觉自己糟糕透了，糟糕的像一坨屎，太不配活了，像个垃圾一样，而且还是很长时间，好几年几十年都这样像一坨屎一样烂着。
这种非常糟糕的痛苦感受，很快就让我特别想死，甚至想很快就把自己就给了结了，赶紧解脱痛苦感受，死了就好了就啥也感受不到了。要么就是非常极端的躁狂行为，会很疯狂的赶紧买东西，而且必须即刻拥有。要么就是暴饮暴食迅速的填饱自己，这种饱腹感让我感觉到我还活着，迅速不让我的自恋挫败的跟一坨屎一样。
这样看来，不管是极度抑郁觉得自己不配活着到自杀 ，还是非常躁狂的掩盖真实的糟糕感受而报复性的行为。都是自己的逃避，因为真的太痛苦了。
痛苦到溺水，痛苦到窒息，痛苦到万蚁噬心，要么自杀迅速解决，要么躁狂到迅速满足自己，感受到无所不能。不然还是没发活。
妈呀真的太痛苦了。
