今天写的这个话题好像有点伤感，是因为我无意间翻了同事的朋友圈，她三岁的女儿天真活波可爱，最重要的是，她有一个非常爱他，视她为掌上明珠的爸爸。

我回忆不起来我童年的时候，我爸有多爱我，可能我一出生就比较受嫌弃吧，所以天生有种自卑的感觉。当大伯三伯四伯家相继都出生的是女儿的时候，黄家把所有的赌注都压在了我妈妈的肚子上。从肚形到孕像，都猜测是男孩，而且全家人也非常期待，大姥二姥说要是女儿就不回来了，要是男孩全家回来道喜。后来，我就这么在一众失望与叹息中出生了。老一辈子重男轻女的思想特别严重，也确实是这样的，我爸拉着板车把我妈和我接回家，可是爷爷连看都懒得看一眼，远在合肥的两个姑姑也没有回来“洗三”（我们当地的风俗，就是在小孩出生第九天的时候给小孩洗澡，家里亲戚都上门道喜之类的），我就这么安安静静的降临到这个世界，没有洗三，没有满月酒，也没有抓周的任何活动。

我的童年所感受到的父爱是很少的，因为他爱玩远远多过爱我。或许在我没有记忆的时候，老爸还是比较上进的，所以才会从一个邮递员进入财务科，可是少年得志的他开始玩物丧志。他爱吃，爱喝，爱玩牌，朋友一喊就到，不懂拒绝，也没想过下班尽可能的回家陪陪老婆，陪陪孩子。他爱喝酒的习惯从年轻一直延续到现在，自控能力差，不醉不过瘾，经常喝到酩酊大醉，然后回家发酒疯。不管是在交通路还是在众发名城，他醉酒后的大喊大叫都闻名小区。回家后，在我的记忆中，不知道摔碎多少部电话机，杯子，盘子等零零碎碎的东西，还有发不完的酒疯和骂不完的脏话，吵得全家上下不得安宁。我深深地钦佩我伟大的母亲有着海一样的胸怀和包容心，才会一次又一次地忍耐下去，给我一个完整的家。

记得小学的时候，特别羡慕同学的爸爸下岗，因为可以有好多时间陪她，辅导她作业，带她玩，可是我没有。好像记忆中老爸就是知道在我犯错的时候打我，周末在家还要霸占我想看的电视频道，偶尔需要请老师吃饭了他得出面，仅此而已吧。

他不会带我游玩，不会陪我做作业，不会和我谈心聊天，等等。偶然补习完，他能接我一次，我都满满的惊喜和感动，好想和同学炫耀一下，你们看，我爸爸也来接我了。呵呵，人家爸爸经常接，谁在乎看你爸爸。我记得我有个小学同学的爸爸，当时是党校校长，现在是我们那公安局党委书记。我和她是同学，我们的父辈也是同学。论官职，论忙碌，论级别，他爸都在我爸之上，可是他爸可疼她了，就算应酬也惦记着自己的女儿，尽一切的努力，挤最多的时间，等她，接她。

他的缺席，并不是因为工作有多忙，人有多累，而将更多的时间花在了喝酒，打牌上。他不求上进，从我上中学起，他给我的印象就是睡懒觉，躺在床上看电视，然后总是对我说：“我老了，就这样了，希望在你们身上了。”一个在最该有追求最该求上进的年纪，他就那样放弃了自己，想想那时候机会多多啊，稍微努力一下，现在的人生就很不一样了。他好了，我的起点也会高很多啊！可惜，没有，人生也没有回头路。他爱玩的性格一直没有改变，铸就他人到中年的时候一度玩过了火，赌徒思想突然爆发，输了很大一笔资金，同时也输了我们优渥的生活和作为双职工给予独身子女应该有的平均生活水平。那些年，我们一直都是负债生活，我妈瞒着我，选择和我爸一起承担所有的债务，她的坚强真的超乎我的想象。我爸捅了那么大的漏子，她竟然可以默默承受，不吵不闹不胡搅蛮缠，只是一心一意的想着怎么挣钱怎么还钱怎么计划收入支出再怎么把我们的日子过得有条不紊。我只是知道那时候的日子很节俭，除了一日三餐补充我的正常营养外，里面衣服是妈妈织的毛衣，外面衣服是学校的校服，还好我没有时尚的意识，所以对穿着不讲究。

直到我的第一年高考结束，他才慢慢开始重视我，高四时候学会关心我的成绩，上大学后每回酒喝多都给我打电话，督促我考研，给我人生规划。或许是年纪越来越大了吧，儿女心越来越重了，从高四那年起，让我渐渐感受到了父爱。

有时候我真的好羡慕别人家的孩子，同样是女儿，可以宠的跟公主一样，待遇真的完全不一样。老爸同事家的女儿，在知道自己爸爸要从无为借调到庐江，关着门大哭，不让老爸走；文奇的老爸在她每一个寒暑假都带她出去玩，看看外面的世界，并且在家都会为她做可口的饭菜；凡凡的老爸对她的学习亲力亲为的抓，做她坚强的后盾；可是我的老爸在我生命中很长一段时间里都占据一个“无所谓”的角色。

我不知道老爸是不是在一边变老一边后悔中，但是走过的岁月已经无法追及，他在慢慢变老，也在慢慢改变。至少这些年，他看我越来越重，渐渐弥补我童年里缺少的父爱，也淡化模糊了我缺失父爱的那些日子里的记忆。虽然错过了很多可以让生活过的很好更好的机会，但是仍然感恩当下的每一天。感恩上帝给我一个完整的家，给我们每一位家庭成员健康的体魄，给我们继续相亲相爱的机会，未来，会更好！