得,还真是不想结婚

昨儿是七夕,刚刚被父亲大人的骂声吵醒。

这样不顾及别人感受,大半夜乒乒乓乓发出很大声的声音已经不止是第一次了。自私自利,喜怒无常,神经病似的,还总是瞧不起别人。不知道我妈为什么要在这种环境下待这么久,婚姻带来了什么,只是传说中的归宿吧。可是这个归宿只是一个空壳子,没有爱,没有任何的感情,我爸贪婪的享受着我妈的各种照顾,可怜之人必有可恨之处,我爸超级超级懒。年轻的时候,我妈脾气大一些,我爸还好,相对比较能忍一点,印象中吵架最厉害的一次可能是我小学一年级的时候吧,因为老爸硬把臭袜子往吃的旁边放,惹恼了我妈,刚开始只是小打小闹,后来直接打起来,我爸毫不留情的打了我妈,那是我印象中第一次家庭暴力,我和弟弟小,不敢去拉爸爸,只好拼命的去拉妈妈,给他们说别打了别打了。事态越发严重,我赶快跑到了奶奶家,我看到奶奶爷爷,大伯,听着我爸我妈打架,却完全没有劝架的意思,仿佛这件事和他们完全无关,他们没有安慰我和弟弟,也没有起身去劝爸爸妈妈,那一刻的冷漠眼神,我至今都记得,兴许是见多了男人女人打架吧,可是我心里也种下了怨恨的种子。我妈体谅我们,没有回娘家,第二天买了药,大姨大姨夫也在第二天赶来,舅舅四姨夫,我依稀记得那天放学回家看到了满屋子的人,我爸我妈,打算离婚,忘了大姨夫怎么劝说的,总之大战之后,一切平息,而我至始至终未见奶奶那边的人。

后来啊,初中时期,我们上学的费用加大,妈妈又突然没了工作,家里一度是低气压,我记得有一个月我上学要拿零花钱,家里硬是连三百块钱也没了,我爸怒气冲冲的跑去别人家借了五百,给了我三百,从此家里便处于这种低气压的状态。我是什么时候发现爸妈并不相爱,彼此生厌的呢,可能是那次他毫不留情的用最恶劣的词语骂了我和我妈吧,“养你们孙子有屁的用,一堆可惜怂”那副恨我们入骨的样子仿佛我们之间只是仇人。

我爸性格的阴晴不定可能和奶奶有关吧,奶奶的儿子各各带点小偏才,我爸也不例外,可是偏偏他是最不受宠的那一个。高中的时候一月回一次家,几乎都会去奶奶家,奶奶身体倍儿棒,总是给我讲从前的故事,讲到了姑父,讲到了大伯,讲到了四叔,讲到了二伯,当然也讲了我爸,故事翻来覆去就那么几个,听多了,我也能复述了。奶奶说起姑父一脸感激的泪水,感激姑父在家里出事的时候能像儿子一般去帮忙,说起大伯大二伯四叔一脸自豪,当兵的当兵,有才的有才,孝顺的孝顺,至于爸爸,只提说年轻的时候也是个人才,可惜人生一步踏错步步错(事业方面),至于五叔,因为高考失利一蹶不振,所以,他和我爸一样,不受宠。时间渐长,我爸身上的戾气愈发严重,莫名奇妙发火,不喜欢理人,他没什么朋友,工作也一直没见起色,所幸,人性还是好的,没有在最艰难的日子里,放弃我们这个家,这一点,我还是感激的。

至于我妈,年轻的时候确实脾气冲,像我姥姥似的喜欢指挥人做事,心情不顺就骂骂咧咧,我爸当时确实是够隐忍,可惜我爸不是我姥爷,我姥爷出了名的好脾气,我爸是忍住了不发而已。时间一长,各种情绪堆积心中,慢慢酝酿成了不好的东西,我爸现在的恶劣脾气,应该也是前半生积攒下来的吧。我妈什么时候脾气突然开始收敛的呢,可能是姥姥姥爷相继去世之后,我妈突然转性了,不知道是因为心理觉得没了依靠还是怎么的,具体我没过问过,反正姥姥姥爷过世以后,我妈的脾气好像突然好了许多。

和我爸一样,我是我们家不受宠的那个孩子,我妈不和我爸发脾气了,心理有了不爽,就给我打电话,当时我是大学,我妈总是给我灌输负面情绪,有一段时间我都不想接到她的电话。我妈喜欢我弟,是什么时候把我挫伤的呢,大二大冬天我弟从学校回来,我妈感觉家里撑腰的回来了,不喊我小名,颐指气使连名带姓喊我那一次,是我大三生日好不容易能在家过一次,答应了我要过生日,结果在前一天吵架了,我记得特别清楚,我生日那天没有收到任何的生日祝福,我妈忙,我自己包了饺子,给我弟我爸解决了温饱,却讨了一身嫌,他们的那副嘴脸我至今记得,我爸说,这什么饺子啊,这么厚的皮儿,真难吃。我弟说,姐姐你今天生日啊,你真可怜。至于我妈,我们那天没有和解,她也没给我说生日快乐。我以前上学一直觉得在学校过生日有什么好,都不能和家人一起,还有两次都是在回家的路上,现在想想,可能是期望太高吧,那一次的生日,深深的挫伤了我,那是我长这么大以来,过过的最不开心的生日,打那以后,我没再重视过生日,觉得无所谓啊。对家人这个词,也是一脸冷漠了,一切都觉得呵呵呵。

各种原因吧,我对婚姻对家庭,没有任何的感觉,他们也就只是人生路上的路人而已,差别就是,爸妈对我有养育之恩,这份恩情不能忘。至于婚姻爱情,我看着我爸妈的婚姻走过来的,婚姻家庭如果没有爱该是一件多么可怕的事情。还是想不婚还是想丁克,本来有一点结婚的念头的,就今天这一段,不结了,爱咋咋地。一个人活着,乐得自由。

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