跟前任分开后，我没有想过再有一段恋情，或者说根本就不想拥有。
跟W先生的相识，源于我的实习工作，我的记性差，而他好像记着每一个跟我相关的节点，而我对他多少缺少些上心。
虽然得了奖跟我爸分享过后，想到的人便只剩下W了。他从对我有好感到喜欢再到爱，中间不到三个月。虽然他时不时总说爱我，或者从日常的相处中倒也能看出些端倪，他确实对我动心了。
只不过还存在着些防备，当他想跟我发生关系时，我拒绝了他8次，并且声称这是防线，如果你突破，那么你就是自私，根本就不考虑我的感受，他说，如果我不考虑你的感受，就不会有这8次。我接着反驳，如果真的考虑，也不会有这8次。
在我俩的相处中，他总说，我占据着较多的主动权，我则希望他能够更加洒脱，本身都是独立个体，爱情不应该去影响任何一方的自由。
可能本身我就带着些许的高傲，觉得他距离我想要的人还差了些，甚至也不明白，当初为什么会答应跟他在一起，是的，我的确有些过分，昨他高兴给我打电话说，区域经理非常赏识他，他真的很开心，他想到第一时间分享给我。
他说，我想一直进步，然后配得上你，是你先说的，假如我们中间不出什么大的问题，我们就会一直走下去，我想再确认一下你说的。
我知道他想跟我一直走下去，可就在前一天，我还在想，后面会不会有更好的在等着我，例如跟他一样上进，各方面条件还不错的人。
然后我回答他，往后看吧……
无论跟前任还是W先生，我都没有想过，彼此之间会一直走下去，一方面本身我就不想结婚，这不是耽误人家吗？虽然在跟我谈之前，每个人都是信誓旦旦说，不想给我压力，他们不会主动提及结婚的事宜。
时间越久，我还真怕W入情太深，毕竟我这样的，一生不羁爱自由的丫头实在给不了人家稳定的生活，还是不想耽误别人。我的确狠心，他或许最不该就是喜欢上我，无论我多么善良，善解人意，光是爱玩的天性，贪的心就够让一个男人痛苦的了。
可能说，还是觉得自己太过幸运了些，毕竟能够碰到W，这话我虽然没跟他提过，不过确实是，能够如此赏识我，而且跟我爸爸一样的担心我，宠着我的，还整天把想你爱你的话挂在嘴边，时不时还想会不会失去我，21年来，外人，他是第一个。
我俩谈着异地恋，每次我离开他所在的城市，他都会哭，每当说到我现在年轻，变化大，以后碰到更好的，喜欢上别人不是没有可能，这时候他就会哭，我看着他哭，真不舒服，然后我像一个男人一样，给女朋友擦眼泪，然后哄他。
他说，我不知道你喜欢上别人，我怎么办，可能会消失。
或许他真的很爱我，想要拥有我，连想要跟我发生关系的托词，都是希望在我的心里，他能够更重些。之前我跟他说过，我对我的事业很看重，有些鱼是属于天上的，或者说鸟儿天生就应该在天上飞翔，我并不是一个愿意在家庭里获得价值的人。
他说，如果真的要将爱情，亲情做个对比，你是7，我父母1.5，工作1分，我0.5。我说，好啊，你这个没良心的，竟然给你父母那么少的分，他说，因为我明白，父母毕竟不能陪我一辈子，剩余的时光都会是你。
我没有多么开心，可能换成其他的女孩，简直开心爆棚，可能我更多在很理性的听着他说这些东西，或许内心本身带着些愧疚，想着为什么我就不能更喜欢这个男孩些。
我明白，我不能只有爱情，因为欲望多，想要的东西多，痛苦也就会很多，从来没想过拥有爱情，也就不想受这份苦。我乘坐火车找他的时候，他在车站等着，听到火车很远的鸣笛声，他特别激动，他说，你不会理解我这种感情的。
是的，这种情感我的确不曾感受，父母和W先生在送我的时候总会很伤心，无奈我只有即将奔上另一座城市的激动，不曾体会过他们任何一方的感情。那么多次奔波于车站，唯有闺蜜临上大学时，她坐上火车了，我偷偷的哭了，想着我俩以后就很少见面了也就哭了，后来倒也就习惯了这种离别。
不管怎么说，就我目前看到的，W先生是一个好男孩，而且他也在努力的配合和照顾我的感受，他也觉得，两个人在一起必定有一方要做出妥协的，他甘心，虽然我总劝他没必要这样做，做好自己就好了。在爱情上，他远比我成熟，我的没心没肺也定会让他吃苦头。
他跟我保证，以后不会对我发脾气，起码现在看来他在遵守诺言。有一晚我没跟他说，很早就睡了，夜里12点醒过来，看到他每隔一个小时发来的视频通话，在11点时说，无论你什么时间醒过来，第一时间联系他。
当我将电话打过去时，他还在忙工作，口吻里有努力压抑的情绪，跟我说话时，提到希望以后每天睡觉前都跟他说一声。我虽然没吱声，心里面也是满满的不服气，觉得自己不自由了，想到的也只是自己，并没有考虑他。
两个人在一起最好的状态是齐头并进，他想要更加的优秀，我也能看到，他也在尽量不将负面的情绪传递给我，插科打诨式的玩笑，段子以及诉说些发生的事情，这是陪伴。
唯一不好的，他爱的太满，我也总劝他调整重心。在努力奋斗的年纪，目前最重要的不应该是爱情，或者我也怕，怕有一天真不会离不开彼此。
