2017年末，我被“我的18岁”刷屏了。回首18岁那年，只想说：你离我远一点。
不是因为我不念旧、而是我更接受现在的自己。
从18岁，跌跌撞撞，走到现在。我得到的，远比胶原蛋白更重要。那些从我身边路过的人，无厘头的嘲笑，莫名其妙的失去，鼓起勇气的离开，和用血泪交换的领悟，都深藏在我心底，过去的都过不去，留下的希望能让自己变的更好……
2017年，发生了很多事，我只记得几件让我映像深刻的事。
一：
我当时所在的一家金融公司招前台，来了一个19岁的女生。
我问她：你为什么想来做一份前台的工作？
她娇俏的回答：我在备孕。
我震惊：19岁，你开始备孕？
她回答：但我男朋友比我大很多。
我继续问：你结婚没？
答：没有，我们打算生完孩子再结婚啊。
我问：那你对前台的概念是什么？
答：接待下客人吧。
继续问：你对未来的期盼呢？
答：大概会和别人一起去开个店吧。
我问：你知道开一家店需要付出什么吗？
答：可能需要一些钱吧。
我很失望但又不失礼貌的她说：我们这个岗位可能不适合您，你可能对前台的工作有什么误会。
等她走后：我只能祝福她——但愿长醉不要醒。
我知道，她还没有预见未来可能发生的危险，将要面临的失去自我 。人生多少事，她还看不见；但我愿她此生有幸，不要遇见。
一个女孩子单身的时候，是最应该去看见自己可以“做什么”而不是“要爱谁”的时候。
我非常欣赏女演员刘涛，嫁入豪门后沉浮，痛苦也可想而知，但她挑起重担的时候，我想她不仅仅靠的是内心的勇气，依然还有她的一技之长。
但能够独善其身的女人，往往顺遂的多一些。
因为我相信，人生不仅只有公司的前台，更多的是人生的“前台。” 然而，即使你暂时选择小鸡朋友，调侃人生，浑噩度日，也莫看看，那些黄脸婆是如何走到今天的，而那些你欣赏得女人，又是利用他们的时间的。
二：
我还记得，那是夏天，应该是最热的三伏天。我跟闺蜜走在她男朋友的小区（准确的说是前男友，因为那时候她已经分手了。）我们走了很久，她跟我说“我们走这边吧，他不常经过这边，我们应该不会被发现。” 话音刚落，我想给她个拥抱。
后来，我们在河边停下了，她开啤酒瓶的那一瞬间“㘂”的一声，特别刺耳。但好像除了我以外，谁都没有听到，包括她自己。
我就这样，坐在她旁边，听她说了好久的关于她们的事，我知道她很伤心，但我欣慰的是，她没有肆意疯狂喝的烂醉，也没有嚎啕大哭告诉路人，她有多悲伤。她是绝望的，是有教养的，但现实又是难以改变的。
我认为，女孩子的青春会遇到很多我们单纯爱着却没有结果的人，但不管是事业还是感情，从一开始，就应该懂得预见它的风险，才能接受它的不足和遗憾，最后懂得改变它的发展方向。
所以，什么是人生新的开始？
就是，你预见了远方的可能，你看见了真相的残酷，但是，你有两个选择：1，继续绕圈下去；2，决定从这个旋转木马上走下来，打开门，走出去。
我记得2016年的最后一天，我許了个简单的愿望，然而这个愿望至今也没有实现。
“再见2016，请赐予我一个吃不胖的2017吧！” 愿望很简单吧？
此刻，即将进入2018年，我会用这个方式来对待我所有的工作，感情，友情。
我会试着预见一件事情，一段感情的风险。
我会试着看到其中，我的表现，我的恐惧，我的害怕，我的无能。
我会试着接受别人在这件事里，他们的表现，他们的恐惧，他们的害怕。
我会试着跟工作，感情，人际，建立联结，我想要什么我就先去表达，去努力，去改变。
如果那件事依然没有朝我期待的方向去发展，我就：换个人爱／换个事情做。
然后，我进入下个轮回。
每一个下次，我都会做的更好一点。
我会对父母更耐心一点。
我学会给我喜欢的人主动打电话了。
我会试着去看到我朋友们的无奈和忧伤了。
我不再纠结，不再固守了。
该放弃的学会放弃，该坚持的必须坚持。
最后，我完成我的生命旅程。
我知道，这就是为什么，我一点也不忧伤失去了18岁，甚至觉得，我的38岁会更美好的原因。
希望你们也是一样。
