前两天晚上，难得不用晚办公，就想着捯饬一下我的狗窝。偏偏站在凳子上又够不到放在上面的东西，索性踩到桌子上收拾东西，结果在准备下来的时候悲剧了，跟着桌子一起翻到了地上。当时第一感觉就是腿好疼，看着自己的膝盖下方以肉眼可见的速度鼓起了一个大包，有一种那个包下一秒就会破掉，然后血流满地的感觉。
我给关系很好的一个同事打了两个电话，一直没人接，就这么坐在地上拿着手机一脸茫然地划过来划过去，痛得想哭，却我不知道该打给谁，关系好的朋友他们鞭长莫及，也不想让父母为自己操心。最后还要在所有人面前佯装自己很好的样子，似乎这么多年来，坚强已经成了自己的习惯，哪怕在恍然失措或者四下无依的时候，我也仍然要笑着告诉别人我很好，我能解决。
事实是，我也想要有个人来依靠。
01
大四实习，我追随大部队的步伐，来了广东。虽然对于实习生来说，薪资待遇很不错，但是回学校一趟代价太大了，我从三月底就开始筹划回学校，甚至连回去的每一天要干什么都在脑海里演练了千百次。结果平时半个小时就能到的路程，我那天一个小时都没到，愣生生错过了火车，很绝望的回到了单位。
开了抢票，彻夜难眠，在第二天早上抱着赌博的心态坐上了去广州的动车，想着说不定我就抢到回学校的票了，最后坐在火车站，硬生生地逼回了几次要夺眶而出的泪水，那个时候，我真的很想有个人可以让我肆无忌惮地哭一下，哪怕隔着电话也好，可是没有。
而从那一次错过火车开始，我就接二连三地开始倒霉。
我在广州玩了一天，平复了心情又回到单位，还带回了一直我特别喜欢的橘红色指甲油，结果不出三天，在我兵荒马乱准备睡觉的时候，它就被扫落到了地上，一屋子的味道和像是命案现场的满地红色，熏得我快晕过去，嘴里不停地在吐槽，心里的懊悔和难过也只有自己知道，深更半夜像个傻子一样开着门透风。
紧接着没两天，我便从桌子上摔了下来，却没有任何可以诉苦的对象，表达感情似乎渐渐成了一件难事。就像我当年喜欢长脖子的先生一样，不管上一秒我哭得在上气不接下气，下一秒看到他，我就能将所有的眼泪塞回去。
我喜欢过人，谈过恋爱，也体会过那种像风走了八千里，不问归期的感觉，却从未体验过那种被一个人全心全意爱着的感觉。那些说喜欢我的人呐，总是在被我拒绝过后就从我的生命里退场了，我一直告诉自己，那个对的人一定会出现。
可是，我有时候觉得可能他不会出现了。
02
从我开始真正懂得喜欢是什么的时候，我便开始意识到自己是个极度缺乏安全感又极容易感情用事的人，所以为了避免这一切，我理智地回避所有的示好，又或者作死地将喜欢我的人逼离我的身边，所以有时候觉得《深海里的星星》那句话对我来说也同样有道理，我过的不快乐怨不得别人。所以我等不来那个人，也怨不得别人。
大一那年有个男生在追我，大我五岁，对我也很好，甚至连我母亲也很满意，但是在我有想要和他在一起的意象之后，他开始默认我为他的所有物。我遇到的所有男性都是这样，倘若我有示好 的信号传递给他之后，他便认为我和他在一起了，连告白和我喜欢你都不曾说出口，事实是，我只是觉得有可能发展，想先从朋友开始。
对我来说，这是个危险的信号，我成为了别人的所有物，即将失去自我的恐慌笼罩着我，我便开始作，想让他们能发现我的小情绪，让我知道，他们是懂我的。而明确追过我的那两个男生他们并没能够发现，且离我太远，连下雨送把伞这种事情都做不到，没有感情基础的异地，无疑是灾难的开始，于是疏远，拒绝他们。
他曾挽留过我，说可以等我大学毕业在说恋爱的事情，我说我赌不起，如果等我大学毕业了，却没有在一起，我会愧疚死的，说到底我就是自私，怕亏欠了别人自己还不起，怕自己过不了自己心理上的那一关，所以不了了之也是我的错。
03
我也谈过恋爱，却始终没有找到可以依靠的感觉。
我的第一次恋爱是个大乌龙，他那天晚上喝多了，偏生喝酒之前在和我聊天，他室友便拿着他的手机跟我告白了。我当时正处在爱而不得又失去了很好的男性朋友的阶段，一气之下，想证明，本宝宝也不是没人要的，便答应了。我们试着处了一段时间，最终还是分开了。
是我太过凉薄，不爱的人怎么也将就不了。
第二次恋爱，是我追的前任，他没有说喜欢，也没有说在一起，一个寒假过来就自然而然的在一起了，我有时候嘲讽地想，幸好分了，不然别人问我们在一起的纪念日都说不出来呢。再后来看到一篇文章，里面有句话，“你的女朋友有多丑，才从来不曾出现在你的朋友圈？”仿佛看到了当时的自己，那个时候感觉不像在谈恋爱，倒像是多了个欲求不满的p友。他从来不问我开不开心，想要什么，每天就想着占各种肢体上的便宜，甚至说要一起睡，我有我的底线，所以都拒绝了，到后来便越来越不想和他出去，毫无精神交流的恋爱是可悲的，我很庆幸自己离开了。
我跟前任说，我本来就是个凉薄自私的人，但其实是因为，因为他，我的生活变得更糟糕了，我还是得一个人扛起所有的事，包括去医院看病这种事情，在恋爱里都是我自己做的。既然这样，还不如一个人来的自在。
倒也不想批判前任什么，只是从那个时候开始，觉得可能自己并不适合恋爱。
04
我很怕死，我怕小病拖成大病，我怕爱我的人会为我伤心。
从小在单亲家庭长大的我，深知父母的不易，并且为了我，父亲至今没有再找另一半，而毫无文化水平的母亲辗转寻找工作，将我拉扯大，并教我做人的道理。
大二那年，我总是头晕，有时候眼前一片片的发黑，那段时间学校得了脑瘤的、白血病的层出不穷，我很怕自己也会成为其中的一员。我没法告诉别人我的恐慌，就连父母也不能，因为我知道他们会担心。
事实是，这种恐慌来自于我自己的不安全感。
因为没有人可以依靠，而一直以来，我也在暗示自己，不要去依赖别人，所以小灾小病，我都怕有一天会变大。就像这次摔了腿，其实我自己也知道很大可能只是软组织损伤，但就怕万一伤了骨头，我没有可以依靠，我能依靠地只有自己，最终还是拉上同事去医院拍了个片子，以求心安。
但其实再坚强的人也会有脆弱的时候，也会有想要依靠别人的时候。
女汉子如我，如你们，也一定会有想有个依靠的时候吧。还有那些顶天立地的汉子，也希望在某个时刻，也会有个人什么都不说，给你个温暖的拥抱，告诉你，她一直都在。所以，要珍惜身边这样的人啊，懂你的，太少了。
写这个纯粹为了抒发一下自己快爆炸的负面情绪。
现代通讯的发达，却又在另一种程度上拉开了人与人之间的距离，那种面对面沟通，心与心之间交流的机会也越来越少了。作为一个资深文艺女青年，我一直认为，写信比微信、qq更加真心，我也留着去哪里玩，便要寄一些明信片的习惯，每次收到别人回复的明信片就激动到不行的感觉，不过至今也没能收到一封满怀诚意的信。
所以嘛，人总是在慢慢习惯一些事情。像，一个人和一些消失在漫漫时光长河里的人。
